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该不该为了凑活婚姻,婚姻都是凑合过日子(在婚姻中为了孩子而凑合是最大的失败)

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内容导航:1、该不该为了凑活婚姻2、在婚姻中为了孩子而凑合是最大的失败?如果你没想明白,就别结婚

1、该不该为了凑活婚姻

简要回答

不该。不能因为想让孩子过的好,而让自己的婚姻凑合,孩子其实可以感受得到父母之间的隔阂,要是错过婚姻,那就会让一家人都会变得不舒服,不如离婚之后让孩子自己选择跟谁。

给孩子安全感。在婚姻当中,父母都应该给孩子安全感,这个安全感不光是在经济上的,更应该是在感情上的,孩子的心里都是非常脆弱,一旦感觉父母不喜欢他就会十分伤心。

无法长久。就算是凑合的婚姻也没有办法长久,都是在双方积累感情,总有一天会爆发,要是在孩子面前大吵一架,不如直接离婚,这样会让两个人都过的不舒服。

没有必然联系。并不一定父母离婚之后孩子就会过得不幸福,For more就算离婚之后也是可以跟着孩子一起成长,要有科学的教育,而不是勉强给孩子一个完整的家庭。

2、在婚姻中为了孩子而凑合是最大的失败?如果你没想明白,就别结婚

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婚姻,看似是两个人因爱而生的法定关系,其本质是将个人性命、关系、财产、未来、一生通通透过一纸文书绑定在了一起。

牢固绑定一段关系,目的当然不是互相厮杀这么简单,而是涉及到一般性生命繁衍、家族延续、社会经济活动的常态化推进等一系列复杂的社会问题。

因此,一段婚姻,一定具备以下三个要素:

第一, 感情(含爱情)

第二, 财富、身份角色

第三, 后代

一段经历过爱情的婚姻,最后的本质,一定是延续后代并确保下一代能够在自己的庇护下,顺利成长,生根发芽。

两个人之间的关系,无论再怎么亲密,时间一长,都会生出乏味与罅隙。

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对于学者,双方学识水平相当的人来说,婚姻里除了最初甜蜜爱情的余温,尚且有书中颜如玉、黄金屋、世界文学、理性科学知识等作为交流中介,不仅不会让爱情的火花熄灭,更会助燃两个人之间的情感。

因为这种精神上的共鸣,其实就是爱情的第二次发育,而婚姻关系,就是促成爱情第二次发育的最好形式。

普通人没有这种学识修为境界,很容易陷入到日常柴米油盐酱醋茶的日常琐碎里。新婚伊始,这些琐碎往往能够增添两人之间的甜蜜感,但日子一长,新鲜殆尽,若无更好地增添和刺激,两个人之间直抵内心和情感的交流就会随着时间的流逝,变得越来越少。

交流少,不意味着默契度增高。

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相反,越是缄默无话可说,就越自我化、陌生化。进而关系变浅淡,开始离心。

无话可说的婚姻,是所有关系中最乏味的关系。因为,这意味着双方对对方的探索,似乎已经到了尽头,对方身上再也没有值得投入和关注的地方。

但是,有了孩子,一切就会不一样。在此,我们说的是正常婚姻,情感还存在的夫妻,而不是不成熟本身就三心二意容易拈花惹草的群体。

有了孩子,为什么会不一样?

孩子是两个人的共同体,身上携带有彼此的特征和性格。像一面镜子,照见夫妻双方的优缺点。这种照见本身,就是对夫妻二人的一种警示和提醒:原来我是这个样子的,原来我的行为和性格会对对方造成如此影响!原来我的优点如此明显,而且被对方所接纳和喜爱!

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虽然孩子还小,并知道自己有如此强大的辐射和反射作用力,但是,作为成年人的父母却会真正因为孩子而开始进入各自人生的新阶段,并且会发现原来自以为熟悉到乏味的伴侣,还有很多自己并不知道的特质。

比如,理工男从前会因为不懂审美,生活粗糙简朴不讲究,而被感性女人嫌弃,认为他不懂生活不懂情趣啥也不懂,不如那些多金又帅气的文艺男。

但有了孩子之后,感性女人却突然发现,理工男的肩膀很牢靠!孩子可以随时被他坚实的胸怀保护着,极有男子汉气概;而且辅导孩子信息学、奥数、物理、化学等科目毫不费劲!以前怎么没发现他有这方面的优势呢?

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理工男也会觉得,生了孩子之后,从前感性而娇俏的女人突然变得踏实务实了。

从前是衣服、首饰、化妆品几乎月月换新,从不穿过季衣裳;外出无论吃饭还是度假,也是一路追着潮流顶尖场所去的,妥妥一个时髦女郎。

但是生完孩子带了娃之后,突然间就画风大变:妆也不画那么勤劳了,衣服也不乱丢了,能穿就会一直穿着,除非开家长会需要门面装扮给其他家长和老师留个好印象之外,其余时间带娃就穿得比较随意舒适,高跟鞋更是彻底失宠,被平底小白鞋霸占了原来的空间。

外出游玩,首先考虑的是安全不安全,孩子能玩什么,其次才考虑自己和她能干什么,基本上是:她玩不了啥,全程看娃、带娃玩沙子堆房子递水送吃的,忙得不亦乐乎。

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倒是自己,乐得往沙滩上的休闲椅一躺就是一觉,还能享受老婆给自己端茶送水果的美好待遇。女人生了孩子带孩子,果然比看多少说教书都管用!

而当两个人因为生活规划或工作计划有所分歧时,最先考虑的也是孩子。

你能忍受无辜的孩子因为自己决定离婚,而变成一个单亲家庭的娃,缺少家庭温暖和稳定感,变成众人眼中的可怜孩子吗?

多数夫妻显然不能,成年人成熟与稳重的可贵之处,就在于肯为了自己的孩子做出牺牲。

而这种牺牲,才是育儿的关键。不是你把一个人从物理层面上养大就可以了,而是要在物质身体健康存在的基础上,还拥有健康、阳光的精神与内心。

所以,婚姻,该不该为了孩子凑合这一说法本身,就透露着当事人的懒散与无知。

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当你自己没有把婚姻生活经营好,却要以牺牲孩子生活为代价,来换取自己的自由和重生时,想想看,这是不是负责任的人生态度?

所以,为了孩子而“凑合”的婚姻,不一定是失败的。

外人也许并不清楚你到底要什么,婚姻之内的正误外人根本无从替他人辨别。况且,一旦有了孩子,婚姻还会只是自己的吗?当然不是,更多的是责任与奉献。

由此,我们在这里所主张的“为了孩子而凑合”的婚姻,首先排除的是以下几个因素:

1. 家暴男(女)

2. 无感情婚姻

3. 婚内出轨、黄赌毒

除此之外,为了孩子而凑合的婚姻,都是值得称赞的。因为,你选择了做一个有责任有担当而又伟大的,问心无愧的大人。

婚姻意味着承担和奉献,尤其是婚后生子——如果你没想明白,就别急着结婚,别急着生孩子。

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 一粒米

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料:Pew Research Center. Marriage and Divorce. (2020, April 10). Retrieved June 23, 2020.

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