1. 关于媛与城的经典语句,
1、念书的时候一点小毛病就想请假，现在病了怕耽误工作，人一旦有了责任感 就不再任性。主持节目的时候不爱吃便当，现在便当里有豆腐就觉得太满足，人一旦有历练才懂得感激。以前一离开家就害怕，现在无论身处何处都随遇而安，人一旦勇敢就真正自由。以前爱一个人就形影不离，现在放在心里。
2、不管再怎么努力，还是有很多事情无法达成；就算拼命演出，票房也不见得理想；就算很想回家，飞机也不一定会飞；就算多明理，还是会碰到无赖； 但我心里的美好，是谁都动摇不了的。
3、肚子痛的时候，屎一拉，肚子就不痛了；心痛的时候，泪一流，心就不痛了吗？
4、什么时候，讥讽变成了王道？赞美变成了虚伪？什麽时候，践踏变成了生存之道？助人成了做秀？什麽时候，八卦变成了新闻？新闻变成了扒粪？ 善良！善良！善良！人不往善走，岂不灭亡？
5、如果他说爱你比海深，其实只像条水沟深，所以别听他说，要用心感觉，我感觉到我只有一滴水深。
6、你以为担心，他就不会走吗？你以为怀疑，他就会爱你吗？爱情是属於付出愈多，失去也就愈多的东西。
7、我不敢袖手旁观，我不敢见死不救，我不敢落井下石，我不敢逃避，我不敢藐视他人感受，我不敢受委屈，我不敢说谎，我不敢高高在上，我不敢露点，我不敢不做梦，我不敢不尽力，我很胆小，你会陪我吗？
8、蜜月旅行就像是去到一片人间净土，没有电视和电脑，与猫狗一起走在路上，非常自由平和。
9、当别人叫你别再爱了，你说你无法自拔，当别人叫你别再哭了，你说你不能自己，我想你去当别人会好一点。
10、快乐是不会消失的 只要你记住它。
11、说真的，没看过一个成功的人是不幼稚的，也没看过一个成功的人是脸皮薄的，就算脸皮有点薄，头皮也算够硬的。
12、我不能说我已经不爱你了，但我敢说我不会再爱你了。
13、你想把我关在你的保险箱里，等你过完了你的生活，才把我放出来。可是那时候怕我已经闷死了，但为什麽我不愿把门打开，走出来。
14、不知道是我自哀自怜的毛病又犯了，还是你们又让我委屈，我总觉得我要求不多，却永远只有伤心的份，也许我不必太用心，不付出太多感情，一切就会好转了。
15、如果上司对我进行性骚扰，开始我会忍一忍，然后趁机要求加薪。但是这种情况只能忍一次，还有第二次发生的话，（ 安东尼）我会当场喊到让全世界的人都知道他是个大色狼。
16、走同样一条路，身旁的人不同，心情也不同，故事也不同，回忆却愈来愈多。
17、如果你只在乎他爱不爱别人，而不在乎他爱不爱你，那你要的不是爱而是占有。
18、我不能爱你，那会让我伤心；我也不能恨你，因为我不能违背良心；我就像漂流在海上的枯木，无奈，没有依据。
19、不见棺材不掉泪，不和你分开不知道爱你。
20、我心情好的时候， 你就是最可爱的小宝贝。我心情不好的时候，你就他妈的怎么看怎么就像个讨厌鬼。
21、有种人一上车不到一秒就睡著、听到音乐会跟著唱、很认真的解说无关痛痒的小事、不经意的聊着很伤痛的事情，跟这种人相处，感觉世界好和平。
22、痛苦是永远不会停止的，除非你转化它 。怎么转？念一转它就转了。
23、装傻是娘炮，不为他人著想是娘炮，摆明着欺负人是大娘炮。
24、有很多事是难以形容的，比如说爱的快乐，比如说失的痛苦。
25、本来我什麽都有，有了你之后，我有的更多。你走了之后，我什麽都没有了，连原本的也没有了。
26、能满足他人是最爽快的事！尤其对方还满怀感激。
2. 幽默段子句
1.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！ 4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！ 5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！” 7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。
去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！ 9.最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。 10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！ 11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。” 12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。
突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。
蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。 13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
15.我一男性朋友风华正茂。
家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。
于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。
这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。
不好意思，我去卫生间补个妆。
补个妆。
16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
” 17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！ 。