大家好,蓉蓉来为大家讲解下。佳木斯好吃特色美食推荐，佳木斯特色好吃的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
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佳木斯的特色真好吃！
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舌尖上的黑龙江｜明水锅塌肉片
七台河有不代表是七台河的菜，这个菜是富锦的！ 我就是个厨师，富锦的[偷笑]//@往事随风135652902:七台河都有//@希望在自己的脚下:给你个确切的位置，佳木斯富锦市的菜[呲牙]//@往事随风135652902:只有在黑龙江东部市县才有的特色菜，勺拌，非常好吃[捂脸]
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舌尖上的黑龙江｜明水锅塌肉片
近日黑龙江佳木斯，一名女子在超市花20块钱买了一袋鱿鱼，回家做爆炒鱿鱼，万万没有想到，居然用手从鱿鱼背面捏出一粒一粒的白色颗粒东，女子瞬间不淡定了！
这天，女子去超市买日用品，看到鱿鱼不错就买了一袋，想着回家来个爆炒鱿鱼吃。
回到家里，女子就把鱿鱼从袋子里面到了出来，进行了一遍清洗后，放在案板上切成了一小段一小段的，切完后用水在清洗了一遍。
就在清洗的过程中，发现轻轻一捏，就从鱿鱼背面捏出很多密密麻麻白色颗粒一样的东西出来。
女子被吓了一跳，赶紧带着这些鱿鱼到了超市要求退货，超市工作人员却说“这些像芝麻一样的东西是聚酯纤维，没事的”，但女子还是不放心要求退货，最后经过与超市工作人员的沟通把这些鱿鱼给退掉了。
女子觉得简直不可思议，于是就拍了视频发到网上，想让网友给看一看，有知情的网友给女子科了一下鱿鱼的知识。
原来，在我国的鱿鱼大体上有五种，分别是阿根廷、中国、秘鲁、赤道和印度洋。
其中阿根廷的鱿鱼最好吃，最难吃的是印度洋的，而女子买到的这种就是印度洋产的鱿鱼，这种鱿鱼肉质发酸，需要排酸后才能使用。
但也有印度洋鱿鱼背带黄色颗粒，味道不好，价格低，常用于加工食品。
此事引发热议。有的网友笑称这是鱿鱼长粉刺了，没有啥的，调料放重一些压住味，照吃不误。
还有的网友说，看见了一点胃口都没有了，我经常去吃烧烤是，喜欢烤两串来吃，觉得特别的过瘾，下次再去烤着吃之前问问老板你的鱿鱼是哪个地方产的，如果产自阿根廷就吃，如果产自印度洋就算了。
我不知道以后还敢不敢在去吃鱿鱼了，我对鱿鱼不太了解但是就是喜欢吃，烧烤着吃，爆炒着吃，有时还会煲个鱿鱼汤喝一下，我爱人就不行了说是有一股子腥味，可我却觉得很好吃，每次吃也会陪着我，看着我吃，她从来不动一下，也乐的我独自享受。
但是看完网友的科普我觉得我吃的肯定是印度洋产的，价钱便宜呀，一个巴掌大的才10块钱，这还不算人家烧烤的成本，可能一个也就三四块钱吧，但我怎么就没有吃出鱿鱼肉有酸感呢，会不会辣子和孜然放的太多了把酸味给遮住了呢？
管不了那么多了，还是那句话，该吃就吃，该喝就喝，管别人说怎么说呢，肚子是自己的吃高兴就好。
如果是你，你怎么看呢？
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1、五常大米全国闻名，，我有个女同事娘家是五常的，据她说，五常大米还是在五常本地吃才最好吃，同样的米带回佳木斯再煮就没内味了，怀疑是水的问题。我和另一个男同事几乎异口同声地说:下次回娘家告诉我一声。我继续说:给我带点你们五常的水回来。男同事:我没那么麻烦，你下次回娘家把我带着，我带着嘴去。
2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”哈哈！
3、室友大二谈了恋爱，她男友属于呆熊一样的类型（长的高壮不爱说话），不过非常黏我室友，接着我室友过生日，呆熊同志天天琢磨到底送什么礼物又惊喜又有意义并且没人能猜中最后我室友过完生日回来，我问她你男友送你啥了，室友茫然的回答：“他送了我5000块钱。”。。。
4、经理问员工为什么旷工，员工说：“我想被炒掉！”经理：“为什么想被炒掉？”员工：“因为我不想做了，可每次辞职都不批！”经理：“那旷工就可达到目的了？”员工：“应该是吧，刚子就是旷工炒掉的！”经理：“对不起，现在是赶货时期，你旷工一天扣三天工资，本月产能奖、全勤奖一概没有，但是不会炒掉！”员工：“整整3000块呀，那我就自离！”经理：“请随便，10000块请临时工可请3个了！”
5、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？
6、男子上车之后，发现里面坐满了人，他就强行往座位上硬挤。座位上的人怒道：“没看到这里有人了吗？你挤啥挤？”男子扬起手中的火车票给他看：“你眼瞎啊！这是我的硬座！”座位上的人仔细看了一眼骂道：”你拿高铁票坐普通的火车，大人，你好威风啊！”
7、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”
8、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”“好呀！”许个愿这么快就显灵了？
9、十年没见的初中同学聚会。一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。这时我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
10、社区鞭炮齐鸣，正举行垃圾分类成果展示，只见洁净的垃圾桶整齐排列排放，有害垃圾，可回收垃圾，不可回收垃圾，餐厨垃圾，其他垃圾，分门别类，大家有秩序地把垃圾投到不同的垃圾桶里，居委会主任讲话，对垃圾分类的重大意义作了全面的阐述，生动的演讲带来热烈的掌声……垃圾车来了，垃圾混在一起拉走了。
11、表哥在东南大学毕业后，在一个报社当上了记者。那次，表哥去一个非常有名的长寿村采访，听说那里的人均年龄都90多岁。表哥开车到了村口，看见一个目测90多的老大爷，在石墩上哭。表哥心想肯定子女不孝，就问老大爷：大爷，你多大岁数了，为什么在这里哭啊？老大爷说：我今年97岁了，今天早上起窗晚了，老爸打了我一顿！
12、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。男：点个炒牛舌吧？女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！男……
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14、我以为在爱的人面前可以不用那么懂事，可以像个小孩，但恰恰相反，我需要更懂事，不然他就不爱我了，可能是细节不够伤人，也可能是敷衍不够明显，我总是要在玻璃碴子里找糖吃。
15、去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。
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