大家好,小宜来为大家讲解下。网络用语夹子是什么意思，夹子是什么梗网络这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
[心]都市婚恋文合集[心]
1.《婚后恋爱指南》作者:萌尔（甜美狡黠千金vs禁欲醋缸总裁，商业联姻，先婚后爱，都市甜宠文）
2.《和前男友的死对头闪婚》作者:诸葛锦（洒脱美人vs禁欲总裁，先婚后爱，修罗场，虐渣打脸，男二上位）
3.《长夏未尽事宜》作者:猫尾茶（咸鱼甜妹vs男狐狸精，因缘邂逅，婚恋，都市甜宠文）
4.《钟意你》作者:折枝伴酒（美貌乖巧峨眉派小师妹vs腹黑闷骚骨科医生，双向奔赴，婚恋甜宠文）
5.《胡桃夹子》作者:春风酒（芭蕾舞演员vs禁欲大总裁，双向暗恋，先婚后爱，都市甜宠文）
6.《星星堆满天》作者:如你所唱（一心只想生孩子并如了愿的女主vs不想草率结婚但被迫结了婚的男主，豪门世家，先婚后爱，日久生情，都市甜宠文）
7.《不限定心动》作者:衿久（美艳千金vs桀骜公子哥，家族联姻，打脸真香，姐弟恋，年龄差3岁）
8.《没有离婚这一说》作者:温寻（冷艳律师vs痞帅老板，相亲梗，先婚后爱，现实向）
9.《你要点脸》作者:葵近（明艳骄纵富贵花vs腹黑宠妻老狐狸，先婚后爱，日常向甜文，年龄差10岁）#小说##拯救书荒##言情小说#
1 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
2 我们组织了一个足球队，队里有个家伙叫“耿老头”他踢球太菜！我问俱乐部经理：这家伙应该早点剔除，我们将来要发展壮大，不能让他拖后腿！经理说：耿尽中人品可以的，我也没办法。谁让球友们都喜欢老耿(梗)呢。
3 老板在碧贵园有五套房子，现在公司资金出了问题，我用五百万就买了一套。最近家里有老鼠，老妈买了几个老鼠夹子回来。今天一大早就把我叫醒了，硬拉我起窗看她的战果。我看到了两只大老鼠，还有几个小的。我就问老妈：妈，这大早的，你让我看这个干嘛啊？老妈说：女兒，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你啥时候结婚啊！
4 一樣的伙食费，却不一樣的待遇。单位食堂竟然打得饭差距这么大。看着同事的菜明显比我的要多，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。然后我哼着小曲兒坐她面前吃了……
5 产后抑郁的小姨子来我家小住一阵子，看心情能不能缓解。但在这期间，妻子却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打手机给她老公说想买。手机那头特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。这女人就把手机给我了，我刚说了一句喂，就听见兄弟颤抖的声音说：“帮我思想拦住那个女人。"
6 有一次我在上看直播，竟然看到前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！我有点小激动，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，还提他干嘛？?
7 晚上和老婆出去吃饭，结果结账的时候发现都没有带钱包。我问老婆：我们應该怎么办？老婆神秘地说：没事，看我的，我有办法。然后老婆叫来老板说：你看看，这盘子洗干净了吗？怎么这么脏。老板连忙道歉，老婆冷哼到：正好我忘带钱了，我就让我老公刷碗抵饭钱吧，他天天在家刷，保证干净！
8 晚上老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉，大晚上我上哪儿给你找公猫去！”2.、经常去一家小饭店吃牛肉面，老板娘很热情，每次都给我多加好几片牛肉。有天去吃面，看到一个怀着孕的年轻姑娘挺着肚子在店里帮忙，称呼老板娘“妈”，我说:“这一定是你儿媳妇吧。”老板娘笑眯眯的问我怎么猜到的，我嘴贱说了一句:“是你亲闺女的话你肯定舍不得怀孕了还让她来帮忙……”老板娘和儿媳脸色当时就很不自然，后来再去吃饭，牛肉面里的牛肉少了很多。3.凌晨领导打电话让加个班，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走到地库才反应过来，Kao，老子根本没车啊！！！
9 昨天出门，看见一肥头大耳的男人搂着美女上了一辆宝马740。我发誓，我一点也不羡慕。我嫉妒的是那些骑个自行车，后面还有个女的搂着腰的那种甜蜜。到底是为什么？我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……
10 对门的寡妇李奶奶退休后经常一个人闷家里，我妈喊她一起跳广场舞，她也不去……我妈喜欢坐公交车去郊区集市买菜，那里的菜又新鲜又便宜，李奶奶跟着我妈去了几次，后来就风雨无阻，买了菜吃不完就送人，我妈还说李奶奶魔怔了，刚说完没几天，就传出李奶奶找了个老伴，正是集市卖菜的老赵头！给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
象牙山村民备战“毒舌比赛”，太有梗了！
在剧中，王木生到村委询问贷款进展，谁曾想被他听到了一个秘密，村委准备开“舌尖上象牙山”活动，还有一等奖的10万奖金。
王木生本来说话就大舌头，但为了奖金他拼了，他睡前给他的大舌头，做了下伸展运动，甚至在舌头上夹子。
为了让舌头变细变窄，他脑袋一滴溜，恨不得去给舌头做个减肥手术。
看到他如此癫狂，他老婆看不下去了，打电话给王大寻求帮助，然而，王大出了个馊主意：
要不，王木生和杨晓燕一起演双簧，这还能互补下。
王木生想想在理，然而，当王木生找李大国化妆，被画成了鬼脸，他就改变了主意。
一个人独自战斗。当然，王木生不仅是大舌头，还大喇叭，“毒舌比赛”不胫而走。村里每个人都跃跃欲试，化身段子手。
生活很苦，总想在剧中找点甜，乡爱中啼笑皆非的故事，满足了年轻人开怀大笑的需求，让观众直呼过瘾。
对此，你怎么看？
#《乡村爱情》为什么受到年轻人喜欢#
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啊？啊？这就是WBG吗？签了热搜合同吧，骚芬油子，把比赛油输了，选个皇子前期猛刷，粘野区了。
中路黑天使黄豆流汗，点点点点
huangfeng有点装，那波闪现越夹子凶“超级泡泡”是伏笔，
想过WBG下限低，但没有想过这么低，被经验宝宝TT拿了一小分。
骚芬皇子输出：4271
强尬一波：4396-4271=25=二五仔
#英雄联盟[超话]# #2022LPL#
东北农村有多少人记得上世纪80年代有一项活动：征黄鼠尾巴。当时政府说黄鼠是鼠疫的主要来源，要求大家共同参与灭鼠。那时候我还在上小学，很喜欢参加这样的任务。我们学校每年有七天春耕假，老师就叮嘱我们说，回家了一定要好好听父母的话，多干些活，更重要的是开学时每人交一条黄鼠尾巴到学校。
当时是阳春3月，农村里的景色很美，我跟父亲说要去抓黄鼠。父亲说，你帮我多弄一些，我们这也有要求。所以我就和朋友二蛋和另外两个年纪差不多的小伙伴，带着捕鼠夹子去村外的坟地抓黄鼠。坟地对面有一片豆田，黄鼠经常在那里打洞，见了人就老远的吱吱叫，好像觉得我们不能拿它们怎么样。人一旦靠近了，它们就会藏到洞里面，非常狡猾。
几个小孩子又没有抓黄鼠经验，只知道放上诱饵，埋好夹子就躲在远处观察，半小时过去再去看，诱饵已经全部被吃掉，可一只黄鼠都没逮到，这些家伙真的成精了，我们只能再次选位置。想了想，干脆把黄鼠夹子倒放在老鼠洞门口，只要你敢出来，我就能夹到你。
当然，对小孩子来说抓捕黄鼠只是一时兴起，毕竟这东西抓来以后又不能吃，小孩子更喜欢抓鸟。那时候可没现在那些规矩，抓来鸟以后直接烤着吃，油酥里嫩得非常香。(现在别这么做了，要保护大自然)。抓黄鼠抓得腻歪了我们就相约去打鸟，过了一会再回来看老鼠夹子还在那里一动不动。后来才知道黄鼠也懂得狡兔三窟的道理，夹子放在黄鼠的洞口也没有任何作用。就这样七天假期马上过去，一只黄鼠都没有抓到，我们着急了。
父亲提示我：你们用水灌灌试试。我就赶紧叫上小伙伴，带着水桶找到黄鼠窝，直接把一桶水都灌进去。一桶水马上倒完我们就带着铁线在洞口等待，连大气都不敢出。不过过了一会儿洞口就趋于平静。正当我们觉得灰心丧气时，二蛋眼尖发现不远处一个洞口窜出一条好大的黄鼠，他便立刻赶上去追打。那黄鼠似乎喝了很多水有些行动不方便，被我们几个围起来一阵乱棍活活打死。
可是意外来了，一个比我们高一头的大孩子说：我们打黄鼠的时候踩了他家的地，踩坏了他家不少庄稼，作为赔偿这条黄鼠应该给他。二蛋就骂道：你算个什么东西，我们帮你抓了一只黄鼠，少给你家糟蹋多少粮食，没让你感谢我们就已经算不错了。我们这可是四个人，你赶紧给我们滚蛋，别到时候吃不了兜着走。但旁边两个小伙伴却害怕，这毕竟是人家的地头，万一打起来，人家来了援军我们要白挨揍，最后还是忍气吞声把黄鼠尾巴给了人家。
回家后，父亲看到我们垂头丧气的样子就哈哈大笑地说：本来就只有一条黄鼠尾巴，又不够你们四人分的。这样吧，我帮你们做几条黄鼠尾巴，你们拿去给老师交差。只见父亲拿出一把小刀，把那只黄鼠皮给剥了下来，然后又切成一条条的，找了几根篙子梗放在皮子上再在太阳底下暴晒。父亲说，皮子一晒就会卷起来包住里面的梗，看起来和黄鼠尾巴一模一样。
要不说还是父亲牛，很快五条鼠尾巴就做好了，这样我们都可以回学校交差了。最后还看到一条边角余料的皮子，也没有篙子梗，自个儿被太阳晒得卷了起来。我捡起来一看，居然比我们做得还要真，就把它也给收了起来。
第二天我把两条鼠尾巴交给班主任，却被班主任一顿批评：你怎么能这么不诚实，还敢欺骗我？他拿着那条包了篙子梗的尾巴说：这一看就是假的嘛，你以为我的眼睛是瞎的吗？我吓得大气都不敢出。老师又说：不过你好歹给了我一条真的，还是应该表扬你，下次你要注意。我笑了，那条骗过老师的假尾巴就是那个边角料做的。我想要回被老师识破的那条假尾巴，老师却说放在我这里，我也顶个任务。
三十多年后我又见到了老师。我问他：当年您说不能骗人，可你又拿走我那条假尾巴去顶任务，这样做对不对呢？老师哈哈大笑说：那时候咱们可是全民皆兵，哪来那么多黄鼠可打。再加上上头检查也不再那么严格了，能交就交，实在交不上也就这样了，所以我还真没想过这个问题。
我又询问：那您最后用上了吗？老师举起酒杯跟我比了一下，慢悠悠地抽了一口烟说：当然用上了，我把它折成两段，又帮别人顶了一个任务。在场的同学们都笑了，原来姜还是老的辣。
我相信这个小故事一定会得到很多东北人的共鸣，因为这是一个真实的故事。这个故事取自《故事会》杂志。《故事会》是面向大众，贴近生活的，一套读物里面记录的都是老百姓喜爱的故事。推荐的这套《故事会》合订本总共八本，里面拥有各种各样的小故事，通俗易懂深刻有趣，非常值得大家购买，挽回童年回忆。
人麻了，小小IG和IG味道拉满哈，比赛空窗期，无聊去看了一下NEST的LOL比赛，不看不知道，一看吓一跳哈。
小小IG二队，队员配置还是硬的哈，一队的打野Xun，辅助Lucas，还有在LPL夏季赛打了半个赛季的替补上单Neny，而他们的对手V5战队，就是夏季赛16连败的战队
PS：V5也是二队阵容，队员一个都不认识，摆烂烂中烂的战队。
前期小小IG乱杀，xun的人马把对面当皮球，踢来踢去，光顾自己开心了，小龙没有控好，又被V5偷了一条大龙，30+分钟的时候，V5三C发力（男枪，发条，女警），Neny也是老毛病犯了，一个人人硬开，金身后被女警接了夹子，后续五打四，被V5翻盘成功。
有点尬黑哈，SN一队阵容，被FPX二队给拿下了，有点意思哈，在看NEST的条友插个眼哈，这几天一起聊聊哈。#英雄联盟[超话]# #2021NEST#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我和老婆从认识到现在，我们从来没有吵过架。这天她居然因为一点小事和我大吵了一架。甚至老婆还打电话叫来了很多人，我心里不服，也打电话叫来一群人。眼看要打起来了，我突然说：看着点你们大嫂，别伤着。结果老婆说：我老公交给我了，其他的一个也别放过。
3. 鸿钧老族晚上睡觉的时候，听到房间里有耗子的动静。到了第二天，鸿钧老族就去尼姑庵借捕鼠夹用，回去以后，鸿钧老族不舍得放食物。就拿了张画满食物的单子放在了夹子上。第二天醒来以后，鸿钧老族赫然发现夹子上放了张耗子的照片。
4. 程序员做了对不起老婆的事情，已经不安了10天。今天他决定坦白，程序员：其实人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？程序员：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我真的就只有5次！
5. 初二上物理课，老师带着我们做天平试验，物理老师一边深沉的跟同学说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样！”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可我们老师大概是不会使筷子那号的，B IA！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，我们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验！
6. 小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。
7. 在富士康当了车间主任，可以带家属进厂。周末不放心把儿子一个人放在家里，就把他带到了车间。有个员工见了逗儿子：“你家谁最厉害啊？”儿子想都没想：“肯定是妈妈，妈妈是气功大！！师！”员工奇怪的问：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“不是，我妈妈动不动就生气的功力天下弟一！”
8. 昨天我过生日，之后就满三十岁了。家里为了我的三十大寿忙活了一天，尤其是老婆，出去逛了一天超市，并让我亲自下厨。吃饭时她请来了几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，我肯定会和她们嗨到天亮……
9. 上了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
10. 刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她V信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。
11. 姐夫在网吧打游戏时，姐姐打电话来查岗，问姐夫在干啥呢？姐夫说：在网吧打游戏呢。姐姐沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女朋友更重要的人！姐夫说：好的。那盘游戏姐夫最后还是输了！姐夫现在女朋友又没了，游戏又输了！姐夫蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
#爆笑玩梗#
夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2. 我上大学时，弟一次去女生宿舍，我装作来修电脑，还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师微笑：“巧了，我这有台电脑坏了，你给修一下！你打开你工具箱，拿工具啊！”无奈打开工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品。宿管女老师很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点工具，我自己修就行了！”
3. 丈母娘为了包孙子就承诺小舅子，有了女朋友就送他保时捷，订了婚就送法拉利。小舅子立马就在网上找了个女朋友领证闪婚，然后带回家吃饭。饭桌上丈母娘悄悄训小舅子：你以后一定要学会藏私房钱，你看，你爸藏的钱我都找不着。老丈人争辩道：我从来没有藏过私房钱！丈母娘立马桶了一下老丈人，对小舅子说：这句最重要，你要经常说！
4. 上学时我的脾气比较的暴躁，经常因为一点小事和同学大打出手。这天和一个同学发生了一点口角，最后还追到我们班的教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了，抡起拳头往他头上挥去。他猛的一闪，头撞到墙上了，哗哗的往下流血。而我的拳头也打在门把手上，蹭破了皮，而且肿的发紫。然后老师来了，看我们伤的严重立马带我们去医院治疗。医生说：你们两个这不叫打架，这叫自残啊！
5. 玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
6. 大学毕业后，新入职一家公司，我旁边有一美女同事，我看她弟一眼我就心动了。后来被组里的女汉子知道了，连忙请她苞米，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么"这是男人之间的约定"。
7. 老丈人是西门子公司的亚太区负责人，对出身农村的我一直各种挑剔。昨天老婆被他安排去国外出差，晚上吃完饭他就为难我，让我帮他洗脚。我打好水正要给他洗时，发现他得了甲沟炎，立马就开车带着他去了医院。大夫看了一下，然后说：“拔掉指甲。”接着，她指定一个实习的小护士给老丈人动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾老丈人的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小护士居然气呼呼地警告老丈人：“你千万别叫，要不然我会昏过去的！”
8. 小舅子结婚之后就在我家隔壁也买了一套房子，两人真是一对奇葩。这天弟妹加班回来忘了带钥匙，然后敲门：老公，开门。可是没动静，再敲，然后温柔的说：亲爱的开门啊！依旧没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我就寻思小舅子是不是不在家啊，然后听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，小舅子也吼了一句：学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
#爆笑玩梗#
1. 躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发得：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑得时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。要是当了她男朋友，到了结婚得时候她妈肯定会开口要很多彩礼，那我多年得省吃俭用得积蓄肯定就要交给她当彩礼，等她嫁到我家了，每天肯定还会叫我给她洗衣做饭，她还会把我得工资卡没收，这样一来，我得钱不仅没了，连人都要让她使唤了。想了想，这肯定是个她设下得圈套，太可怕了，吓得我赶紧把她给删了。
2. 刚步入大学的弟一天，一个教授问我们：“在金钱和智慧面前，你会选哪个？”我旁边那哥们直接举手说：“必须是红彤彤的票子了！”教授看着那位学生笑了笑，说道：“对于我来说，我会选择智慧。 ”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
3. 三伏天，家里空调坏啦，丈夫向老婆拍着胸脯說自己会修，三下两下救吧空调拆啦个七零八落，可捣鼓啦半天也没由结果。最终，丈夫无奈地对老婆說：“算啦，叫修空调得师傅来修吧。”修空调得师傅来检查后，大怒道：“这么热得天叫俺来，救昰让俺给妳们换遥控器电池得吗？”
4. 今日前女友给我打手机说：“说话方便吗？”我看了一眼老婆说：“还么吃呢。”她又说：“等你方便了，我再给你打吧。”我笑了笑：“做好饭估计得八点了！”挂掉手机老婆问我谁打的，我说：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厌，又逗我，一定是你妈！”
5. 姐夫在网吧打游戏时，姐姐打电话来查岗，问姐夫在干啥呢？姐夫说：在网吧打游戏呢。姐姐沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女朋友更重要的人！姐夫说：好的。那盘游戏姐夫蕞后还是输了！姐夫现在女朋友又没了，游戏又输了！姐夫蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
6. 老爸没有就和家里人商量，辞掉了公司主管的位置，每天开着五菱神车开始摆地摊。昨晚老妈去地摊上帮忙，只剩下我一个人在家。我洗完澡以后，穿着浴袍坐在电脑前一边玩LOL一边吃核桃。结果夹子找不到了，我就用牙咬，可是有一个太硬了，砸了半天也不行。我灵机一动就想用门夹一下，于是跑到门外，把核桃放进门缝，使劲一推门，门居然锁上了……
7. 今天是我嫁到老公家的弟一天，中午我做饭，婆婆在旁边看着。我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，婆婆立马端了盆热水，让我暖暖手。我心里顿时满满的感动，以后一定要好好孝顺她老人家。这时婆婆说：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！”
8. 去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
9. 这天一哥们去一个公司面试。刚坐下他就问道：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官听了很是好奇：好。面试官刚答应这哥们就忽然唱了起来：你是我天边蕞美的云彩，让我用心把你留下来。面试官轻声哼起：留下来！他一听赶紧站起来喊道：谢谢！
10. 老公晚上下班后经常在外面瑰混，玩到很晚才回家，很不顾家。后来，我感觉这样下去不是办法就去找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不怎么会用啊，这个第三招我都没见过，你给我做个示范好吗？”
11. 前几天逛淘宝拔草了两个包，其中之一就是这个糖果包
12. 我问男友，我们又不在一个系，当初是怎么注意到我的？男友动情地说：还记得开学那天，一个清纯的女孩向我问路，她是我见过的最好看的女孩，爱神丘比特适时地射出了他的爱之神箭。我害羞地说：我有那么好看吗？男友叹了口气说：可惜箭法不准，射在了你的身上。我：？？？
13. 两公婆回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命。”
#爆笑玩梗# #头条喜剧人# #趣谈八卦#
那是20世纪80年代的事了。那时候，在我国东北农村，有一项征收从未间断：征黄鼠尾巴。这项任务全民参与，目的是消灭黄鼠，据说它们是鼠疫的主要传染源。
对我们这些刚上小学的孩子们来说，这是一项新奇好玩的任务。农村学生每年有七天春耕假，老师在放假前不住地叮咛：回家要听家长的话，尽可能帮家里多干些力所能及的活，最重要的事别忘了，放假回来每人交一条黄鼠尾巴！
阳春三月，春暖花开，农村一派好景。我跟父亲说要去抓黄鼠，父亲笑着说：多弄几条尾巴回来，我们也有任务。
于是，我约上大我两岁的邻居二伟，还有前院的两个同龄人，一行四人带上鼠夹子，直奔村外那片坟地。那里荒草丛生，边上有豆田，黄鼠爱吃豆，豆田成了它们的乐园。中午，太阳暖烘烘的，它们会成群地从洞穴里出来，直立在坟头上，探头探脑地叫，肥嘟嘟的身体一动不动，好像在挑衅——你们能拿我怎样？见有人来，又一阵风般地钻进洞里，消失不见。
我们几个选好位置，埋好夹子，放好诱饵，便去远处偷偷观察。过了二十多分钟，我们觉得时间差不多了，去检查鼠夹，发现诱饵全被吃光了，而鼠夹纹丝未动，这些家伙居然能轻而易举地绕过夹子！我们只能重新选择位置，布好机关，干脆把鼠夹倒扣在洞门上。我想：看你还怎么出来？我不信抓不到你！
那时，比起捕鼠，我们小孩子更喜欢捕鸟。原因很简单，因为鸟可以吃，黄鼠不能吃。于是，我们提着夹子去打鸟，等天快黑了，我们信心满满地回来，发现鼠夹依旧原封未动。原来，这些黄鼠不是只有一个洞口，狡兔三窟的道理它们早就懂，我们的计划又一次落空。
就这样，我们每天早出晚归，忙个不停。到了七天假最后一天，我们终于着急了，连个鼠毛都没弄到，这可咋办？
父亲教我：你们换种方式，用水灌。
我赶紧叫上小伙伴，抬着水桶过去。到了地方，大家伙挑了一个黄鼠脚印最多的洞口，咕咚咕咚把水灌进洞里。
当一桶水快要倒完时，我们都拿着铁锹和棍棒，紧张地盯着洞口，等着黄鼠狼蹿出来。可是，洞口的水在一阵晃动之后，又渐趋平静。正当我们有些丧气时，二伟眼尖，发现不远处另一个洞口里猛地蹿出一只大黄鼠，他提着锹便追打过去，我们忙去助阵。那黄鼠喝了一肚子水，跑起来不太灵活，瞎跑了一阵，被我们乱棍打死了。
这回总算有了收获。正在我们高兴之际，路上来了一个邻村的大孩子，长得高我们一头。他一来就说，这条黄鼠尾巴应该给他，因为这片豆田是他家的，我们打黄鼠时践踏了他家的豆苗，作为赔偿，鼠尾得归他。
我们当然不同意。二伟调侃着说：我们帮你除了一只黄鼠，一年你能多得多少粮食，别说我们不该把黄鼠尾巴给你，你还得感谢我们才对！那大孩子不同意二伟的说法，一时间双方剑拔弩张，眼看要动起手来。我拉拉二伟说：算了！好汉不吃眼前亏，我们打不过他。二伟看看对方的身高，也妥协了。于是，那家伙拿小刀割掉了黄鼠尾巴，用纸包好，揣进兜里，走了。我们这一天又白忙了，我把没有了尾巴的黄鼠扔进桶里，回了家。
父亲见我们几个垂头丧气地回来，问明情况后哈哈大笑，说：没关系，一条鼠尾也不够你们四个人分的，来，我帮你们做几条鼠尾，你们拿去交。
我半信半疑：鼠尾还能自己做，这咋做？
父亲拿出来一把小刀，三下五除二就把那只黄鼠的皮剥了下来，然后把皮割成一条一条，折了几根蒿子梗，放在皮子上，再放在太阳底下晒。父亲说：皮子一晒就会自己卷起来，包住里面的梗，就和黄鼠的尾巴一样了。
就这样，一会儿工夫就做了五条鼠尾，这下每个人都有尾巴上交了。最后剩一条边角余料的皮子，没有包蒿子梗，丢在地上被太阳一晒卷了起来，竟比我们做得还显真，我高兴地把这条尾巴也收了起来。
第二天上学，我有些忐忑地把两条鼠尾交给班主任。谁知，我最担心的事还是发生了，老师严厉地说：做人要诚实，欺骗老师是不对的。她拿起那条包裹了蒿子梗的鼠尾说：这明显是假的嘛！你以为我看不出来？我低着头不敢出声，老师又说：不过，你超额完成任务，还是要表扬，有一条尾巴是真的就行了。
我笑了，想要回那条被老师识破的假尾巴，老师却说：先放我这吧，到时候帮我顶个任务。
三十多年过去了，前几天小学同学聚会，班主任也被请到了现场，我问她：当年您跟我说骗老师不对，却又拿我的假鼠尾去顶任务，这是不是有点儿自相矛盾？
老师也笑了，说：其实，那时候黄鼠数量不太多了，上头检查得也不严格，实在没有鼠尾，不交也就算了，所以我还真没想过矛不矛盾！
那您最后用上了吗？我追问道。
老师吃了口菜，说：不光用上了，我还把它折成两段，帮别人顶了一个任务呢！
在场的同学们全都笑了：姜还是老的辣呀
#民间#
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