大家好,小宜来为大家讲解下。dnf金毛球，dnf金毛球怎么获得这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了，回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公，不行我去找他。当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌我是服了！
2、我在中学时期就特别喜欢玩DNF，是个十年老玩家！一天我去公园散步，听到两个老头聊天。一个老头问：你今年多大了？另一个老头说：我九十五了！前夫脑抽的来了一句：大爷，您满级了啊！那老头慢慢悠悠的来了句：对啊，要不要我带你刷深渊啊？
3、我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！
4、刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”那小姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”
5、男子在海边散步，忽然发现了一个溺水的人，男子赶紧过去救了起来。救醒后，溺水的人很是后怕，说：你有什么愿望，尽管说出来吧！男子听了一愣，忽然激动地说：我想要有一个属于自己的房子。溺水者听了一阵赞赏，点点头说：挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！说完溺水者直接上了一脸出租，走了！
6、铁扇公主一脸痛苦，冲侍女道：“孙猴子钻进我肚子里了，我该怎么办?”侍女道：“这容易，吃点烧鸡进去就可以了!”铁扇公主道：“这是什么歪理?”侍女道：“杀鸡儆猴啊，吓吓他，他知道怕了自然就出来了!”
7、什么叫丧心病狂？一小偷趁着月黑风高，翻墙爬进学生小明家里，把计算机、手机、书包等值钱和不值钱的所有东西洗劫一空，然后，偏偏留下了书包里的暑假作业。
8、媳妇的妹妹把她的宝马开走了，许久都没有要还的意思，媳妇去要。媳妇对她妹妹说：你借我的宝马，能不能还我？妹妹嘲讽的说：你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧，齐天大圣借金箍棒还了吗？媳妇：懂了，我还问妈妈借了50万呢，我知道怎么办了。妹妹：姐姐！这宝马你开回去，那50万你要还啊！我还要那50万当嫁妆找对象呢！
9、春节放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所......
10、我和女经理一起应酬，到了晚上十点还没回家。媳妇担心我，便打车过来找我。媳妇看到喝的烂醉的我，怒吼道：你这死鬼，又喝酒了，你就不能把喝酒的时间陪我散散步吗。我醉醺醺的说：怎么没有陪你散步啊？我现在不是在陪你散步了吗？媳妇怒道：散步？我天天这样背着你回家，你告诉我这叫散步？
11、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
12、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
13、闺蜜在网上认识一个男友要去上海见面，说是要在网友家住一个月。出发前特意找到我，让我帮忙照顾下她的金毛。这一个月我每天带着金毛遛弯，它挣脱绳子跑了好几次都被我给找回来了。后来闺蜜把金毛接走，我还伤心了好几天。昨天闺蜜发微信给我：这段时间狗经历了什么，它怎么生下三个小狗崽子，我的狗是公的啊！
14、老公神情严肃地对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来，微微一笑说：“没关系，你看咱3个孩子有哪个像你的。”
15、吃饭就吃饭，吃饭的时候哪来这么多问题，吃饭的时候我问儿子（一年级）期中考了多少分，儿子如是答大家闷头吃饭中吃完饭，再问，36啊，36？？？数学还是语文？数学75然后；；；；
1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2、 上高中那会兒，我情窦初開喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我弟一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这樣，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！
3、 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时，我们教室里停电了，教室一阵欢呼，那个同学最为激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，这时灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”?
4、 早上在上班，老妈突然打电话问我下个周末有没有空？我想了想说：“應该有吧，怎么了？”老妈：“你还记得你二舅妈的妹妹的女兒吗，她要结婚了，想请你当伴娘呢！”我想了好半天才想起来这号人：“我俩也就小时候见过一面，她怎么会找我呢？”老妈悠悠的说：“伴娘需要还没结婚的，你们这个年纪还没结婚的不好找了！”
5、 无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”
6、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个人长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧子，省点钱给嫂子孩子吧。
7、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！
8、 坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么开口。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说：嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说：我也是。
9、 哥们大學毕业之后就自己创业，眼看产品马上就要上市了，投资方竟然撤资了。这天哥们瘫坐在绿化带颓废凌乱，这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍他的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困難了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助！”哥们顿时来了精神，只见中年人的手从裤兜里掏了出来。然后毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助........”
10、 今天阳光正好没，微风不燥。阿衰在公园的草坪上晒太阳，朋友来给他还车。他老远把车钥匙丢过来，阿衰没接住，还摔了一跤。这时候，一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘，从阿衰面前趾高气昂的走过去，它回头看了趴在地上的阿衰一眼。千真万确！阿衰居然在它眼里看到了深深地鄙视......
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1; 下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
↓2; 在一所只有女生的學校，这天，班里的历史老师请假，班里的同學都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同學言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会兒说：好吧！各位同學把课本收起来，现在考试！
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3; 这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手！
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4; 在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
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5; 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”?
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6; 今天老丈人六十大寿，我和老婆去给老丈人祝寿。为此我专门在网上买了一箱正宗的贵州茅台原浆。晚上老丈人放飞了自我，两人喝了好几瓶，老丈人最后吐得稀里哗啦的。过了一会开始吃饭，老丈人却一动不动。我：爸，你怎么不吃啊，吃点东西垫垫。老丈人摇摇头，低声说：没法吃，刚刚假牙被马桶冲走了。?
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7; 小姨子在KTV上班被欺负了，给我打了电话求救。我立马放下了手头的工作，打了辆出租车赶往目的地。到了地方以后，车费一共是40块钱。我当时没有装钱包，只有10块钱零6钱。我再三说好话，司机大哥就是不愿意。我气呼呼的说：那你给我送回去吧。司机果断调了个头，真给我送回去了。
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8; 小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。 ?
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9; 这天傍晚因为加班所以下班晚了点，在等公交车。因为离最后一班到站已经过快十分钟，担心没车，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。就这樣十分钟，二十分钟。只见一男的開轿车，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌前吹风。
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10; 她咬牙说：“原本我还打算让你得到我，现在看来你靠不住，做个梦都能跟我提离婚！”听她这么一说，我也觉得好险，这么傻的丫头我才不要呢。哭了一会，她说：“等会我们去领证，你得写个保证书，以后不准提离婚！”哎呀，是福不是祸，是祸躲不过，这可咋办？考虑3微妙，担心她开除我，我就违心的答应了。哎，苦啊！
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#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1﹑ 一天晚上我醉酒打车回公,安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2﹑ 我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！"
3﹑ 我在公司工作了一年，喜欢身材丰满女经理的事情人众皆知。这天，我约了女经理一起吃饭，趁机表白。刚要开口，女经理就说：你是个好男人，可我……女经理一句话还没说完，服务员过来了：门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦挪下车！我站起来对女经理微笑说道：对不起，我出去一下。女经理看我的眼神瞬间就不一样了，然后我就去厕所拉了一下裤链。我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。
4﹑ 表姐30岁了没谈过恋爱，昨天跟同事表白还被嘲笑了。今天哭得很伤心地来找我：老天真是太不公平了，怎么把我生得这么丑啊？我：老天还是公平的。表姐：我怎么没看出来啊？我：给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。?
5﹑ 早上醒来，丈夫看着旁边的妻子满脸的疲惫，很是伤心。妻子见他醒来，说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，累死了，你去处理下就完事啦！”丈夫听了，很是心疼地说：“亲爱的你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”刚说完，泪水已经忍不住决堤而出。丈夫默默的拿起手机，爬起来在右上角的购物车栏点下了“全部付款”！
6﹑ 前几天我们这兒下雪了，我骑车去上班的时候不小心摔倒，把腿摔断了。昨晚，老公带我吃火锅：“媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。”听到服务员夸奖老公细心，体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：“我老公是为了省钱。”老公急了：“我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！”
7﹑ 老婆要买新衣服把我玩了十几年的DNF号卖了八万八！然后高高兴兴去逛街了，带了一条连衣裙回来，原价九千，她八百拿下了，回来就嘚瑟。我担忧问：还价那么狠，别人生气没有？老婆笑着说：没有，只是有点不情愿。我惋惜道：哎呀，还可以砍价到80的，砍价必须要砍到别人想揍你才算砍到位了。?
8﹑ 昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。
9﹑ 上班的时候，有人加我好友，我没细看资料就直接同意了。闲聊中她问我对主管领道的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见!?~~你的网友。天哪，原来和我聊天的就是主管呀!?我晕得差点从椅子上掉下来。
10﹑ 主人到公司上班去了，家里的电视跟遥控器又聊起天来。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：怎么了？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！?隔壁王大叔在工地当包工头，逛夜市的时候在地摊上买了一双鞋想着干活的时候穿。李大哥一看：地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的车标。李大哥笑问：叔，您这玛莎拉蒂鞋子多少钱一双啊？王大叔面不改色，淡然一笑，牛皮哄哄地说：要啥钱啊！这是我买车，工作人员送的！
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1:小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。"
2:→认识老公时他已经人老色衰，平时邋邋遢遢的樣子，穿着一身地摊货！我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块。他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。
3:→今天坐车的时候，看见一个女孩在吃东西。妈妈：地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？女孩无奈的说：没有了。妈妈：不，还有三只羊，因为车上不能吃东西。
4:→我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。"
5:→土豪老板身边有一个长得十分漂亮的女秘书，前几天有两个小哥哥追求女秘书。一个是开迈巴赫的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。女秘书发生了意外，开迈巴赫的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？女秘书毅然地嫁给了穷小伙，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！据说补偿8套房子还给4000000的补偿金。
6:→这天，闺蜜来我家玩。闺蜜：胖还是挺有好处的，每次我一上公交车，都会有人主动给我让座……可是今天上车，那人不但不让座，还甩了我一耳光，问我你咋怀孕的？我：这是高手啊，谁这么厉害啊？闺蜜：我老妈……
7:→吃完晚饭随后，我陪老妈看《宫锁心玉》，看完随后我非常想穿越。今日出门，路过一条街道，有人冲我喊道：陛下！陛下！我那时非常的兴奋，难道是我真的穿越了，正纳闷呢。上面就有一堆水泼了下来，那人还说：我不是叫避下了吗？你不让这但不怪我。我听完这话，摸起旁边的石砖往上扔，喊了句：王后！
8:→女老板被客户气哭了，我看着心疼，就只身闯入客户公司，问：“是谁把我家老板给气哭了！结果我老婆的漂亮闺蜜站出来了，她假装不认识我，跟我握手的时候在我手心里挠了一下，说：“没想到你还是个情种啊，这是冲冠一怒为红颜啊！我赶紧说：“刚才那是幽默，我是来找你吃饭的！老婆闺蜜笑笑，招呼大家散去，随后我们就去吃饭了，为了让她不在我老婆跟前乱嚼舌根，我跟女老板请假，陪着她玩了一下午。临走的时候，她说：“以后随叫随到啊，否则你知道后果！嗯嗯，我含着泪点头答应了，本想给女老板出头，结果把自己给搭上了，回头我得找女老婆好好补偿补偿我。你们说要什么补偿好呢？
9:→哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！他抽了根烟，饱含沧桑的说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~我真是百思不得其解啊！
10:→老丈人在路上走着，一辆宾利雅致開了过来，把老丈人给撞倒了。司机下车后，吼道：我车開过来，你为什么不躲？老丈人顿时愣住了，司机又说道：你是不是瞎，看见我车拐过来，为什么不躲？老丈人老当益壮，迅速起身冲车主下巴一个勾拳，说道：见我的拳头过来，为什么不躲？
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1. 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
2. 中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
3. 晚上我给我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去了。我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼的问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？
4. 今天是个对我很有意义的一天，我竟然被我喜欢的女生表扬了。据说她是从别人那兒知道我对她的意思，于是发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”我：“人要有自知之明，不要隨便给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一樣，用实际行动粉碎了我对‘丑人多作怪’的偏见。”
5. 租的房子的隔音不是很好，晚上迷迷糊糊正要睡着，突然被一阵哭声惊醒。结果过了一个多小时，哭声还没有停止。我实在受不了了，想去看看咋回事。刚一出门，就看见一个老大妈坐在楼梯哭。我就问她：阿姨您怎么了？哭什么啊？大妈哽咽着说：我们舞队一个大妹子，刚来了三天就把我的舞伴抢走了！
6. 哥们在驾校是一名教练，今天带着學员练习科目三。有一个妹子上车之后開始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这樣太危先了。哥们说：我是觉对不会让女學员还是上路的。妹子生气的说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
7. 霍雨浩发了一条v博：“最近到底怎么回事，难道我遇见瑰了吗？？”有个叫“瑰”的人回复：“胡说，你啥时候遇见我了？？”霍雨浩说：“我没说你，我说的是那个瑰。”有个叫“那个瑰”的人回复：“你别扯了，你怎么会遇见我呢？？”霍雨浩无奈的说：“求求你们放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
8. 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
9. 当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听，赶忙答应下来。公司每月都会聚餐，一个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非常满意自己的车牌，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时另一个同事打断了他说：一伤一死…...同事当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
10. 小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗也有感情了。那次，它误喝了百草枯，眼看这金毛就不行了。于是拿出它最爱的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，儿子也过来了，就把烤肠分一半给他。然后儿子一边吃烤肠，一边喂着金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒啊！
11. 公司一个女同事今天晚上不知道哪根筋搭错了给我打电话说失恋了。我好奇的问她：你下午不是才去相亲吗？怎么就失恋了？她说：大哥，下午我接连见了5个相亲对象，他们都看上我了，我怕耽误跟你吃夜宵的时间，所以我都拒绝了。我说：你过来，要不我们一起凑合一下？女同事想了一下，说：“哥，如果只是单纯地吃夜宵，我就来了，你要是有别的什么想法，我就休息了！她啥意思，当我是免费的饭票？
12. 老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真地看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”
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1、我一听她骂我，一下就生气了，直接怼她：“都晚上十二点了，我肯定得回家啊！”女同事愣了一下，直接无语就挂了电话。呵呵，小样，还跟我嚷嚷，我不走，留下干啥？搓背吗？逛了四五个小时，我不累啊？
2、我一同学长得特别的帅气，就是那种男生见了都觉得帅气。因此大学的时候就有好多的白富美想攀他做男友。毕业之后这种情况不减反正，平时走在路上都有人想要追求同学。一次公司的老板直接对他说：我女儿貌美贤良，想与你攀亲！同学深深鞠躬说：能够高攀是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
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