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1．看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2．老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。
3．我一名程序员，热爱工作的我还没三十岁头顶就秃了。昨天相亲的妹子给我一个信息：把你地址发过来！我快速的操作键盘：125.123.76.65！妹子回复：不是，是要你本地地址。程序员：192.168.0.110！妹子火了：哎呦我去，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。我赶紧回复：E0-5A-B6-48-64-ED......
4．在富土康电子厂当主管的表哥下班后被一个開劳斯莱斯幻影的大妈给撞了，躺医院6个多月。大妈人特别好，经常过来探望，忙前忙后的。她女兒每次来都大包小包的买营养品和水果。出院之后表哥和她女兒约过几次会，每次都抢着付钱。感觉这女孩挺好，就这樣确定了关系。结婚之后表哥才知道她有强迫证，身上没钱難受，有钱不花完更難受。
5．又到了一年的情人节，马上就要三十岁了，至今还没有女朋友。今天通过姑姑的介绍，一大早去姑姑家相亲。我看这姑娘长的挺漂亮的，然后家里人出去一会，让我们单独聊聊。等别人走后，这姑娘就对我说：我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会兒你就说你不愿意。我听后心里就明白了，我也成人之美一回。等双方家人都回来的时候，我便说：我没看上。话音刚落，我妈一嘴巴抽过来，我当时就懵圈了。哎，好人不能当啊。
6．凌晨下班回到家，看见兒子跪在家里的族先前哭。我急忙走过去问:“怎么了？”兒子边哭边说：“妈妈刚才拖地摔倒了。”我看到兒子那么懂事，欣慰地说:“没事的，不哭，给爸爸笑一下。”结果兒子哭得更厉害，说:“我不敢，我就是刚才笑了一下，现在才哭的。”
7．表哥和女友是玩斗战神认识的，最近表哥和她同居了。昨晚表哥和兄弟在一起刷怪，女友困了就先睡了。玩的正嗨呢，突然听到女友嘿嘿的笑了起来。表哥刚開始还以为她没睡，过了一会兒才发现她在做梦。到了第二天，表哥问女友：宝贝，你昨天做什么美梦了？女友包着表哥说：亲爱的，我好伤心啊，昨晚梦到你死了！
8．小叔子从体校毕业后因为學历一直找不到工作，最后凭借2米的身高当了万达商场的保安。后来商场经理发现他的身材不错，长相也可以，能做模特，于是介绍他去一家公司面试。小叔子说：“我不行。”经理说：“没关系的，试试吧，不吃亏。”后来小叔子才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，只有他被留下来。从此，小叔子成了模特公司的一名保安。
9．最近我新交了一个女友，今天约出来一起散步。正巧有一群鸽子从头顶飞过，我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我姓奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
10．周末休息，方仗和师太一起去逛商场，两人在电梯里吵了起来。师太生气的说：为什么不给我买香奈兒的皮包，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！方仗气呼呼的说：你长啥樣心里没点数吗？师太直接就急了：我长啥樣，我这樣咋了？然后指着对面的常老师说：看见没，你要是卸了妆，可比她还難看。
11．平时我特别喜欢刷朋友圈，转发各路文章之类的东西，频率还很高。有次在家吃饭，吃过饭后我一口气连发了十条朋友圈。我爹看见了皱了皱眉，对我说：闺女，你的朋友圈不要整天发一些没营养的东西！我很不高兴的问：爸，莫非你的朋友圈天天炖大骨汤？
12．上初中的时候，我喜欢上了班里的班长，她成绩优异，长得漂亮，但是性格泼辣，特别凶。有一天，我经过她旁边，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意。但是班长压根就没有注意到我，我情急之下就对着她放了一个屁。班长立马从座位上蹿了起来，一脚把我踢翻在地。从那之后，班里再没有女同學跟我讲话了。
13．一女同事一大早来到公司，就用新买的小米6x自pai，拿着早饭自pai。男同事看见了说道：我发现女人都爱自pai！！老板听见了说：是吗？？有多爱自pai？？男同事：拿我女朋友举个例子吧。人家阿姆斯特朗去了趟月球，才拍了5张照片。我女朋友去西餐厅吃顿饭能拍50多张照片，你说女人到底有多爱自pai吧！！
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1. 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2. 堂姐在广州打工赚了钱，今天开了一辆白色的r8回来。邻居看到后问堂姐：都快30了，怎么还不结婚啊？堂姐淡定地说：我用生命保证，今年一定要找一个男朋友，但是要用谁的命，真不说好。邻居听完这话，立马灰溜溜地离开了。
3. 小时候學习成绩非常不好，基本上都是倒数。考完试回家，爸爸严肃的问我：“考了多少分？”我弱弱的说：“6分。”话音刚落，“啪！啪！啪……”爸爸直接呼了我6鞋底。然后又严肃的问我：“下次考多少分？”我哭道：“下次我一分也不要了！”
4. 姐姐把姐夫的钱管得很严，一日姐夫在床底下找到一张银行卡，随后姐夫就开着奥迪去银行取钱。当时周末，人很多轮到姐夫，卡一插余额为零。耷拉着脑袋很失望，马上退卡准备走人，身后的大哥就问姐夫了：“没有钱啦？”姐夫迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失，想解释还是算了，心好累。?
5. 表哥偷玩嫂子斗战神的账号，把嫂子圣僧挂成了小沙弥。嫂子特别的生气，整整一个星期都没搭理表哥。表哥为了哄她，下班的时候买个她最爱吃的炒冰。嫂子看到好吃的果然眉开眼笑，边吃边和表哥开心地聊天。表哥趁机哄着嫂子：亲爱的，以后如果生气那你就骂我吧，别不理我啊。嫂子顿时乐了，等她吃完以后说了句：吃了这么多，真冷啊！然后冷冷的就走开了，又不理表哥了！?
6. 眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
7. 上班总迟到，上班的时候又经常浑水摸鱼，后来直接被公司开除了。虽然难过，但心想这是难得的假期了，于是打算好好放松。晚上在网吧通宵打LOL，上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。正愣神呢，美女笑嘻嘻地说：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩吧！”我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十秒就到达战场了！”?
8. 在河南大學上學的时候，我还是个清纯的學妹。一直暗恋學长，他突然找我聊天了，我激动极了！他说以后每天早上我都能看见他，叫我不要见怪，这幸福来的太突然。第二天就见到他站在寝室楼下，带着小笼包和热牛奶痴痴等着。我感动极了，飞奔下去，學长深情的说：“帮我把早餐递给你室友莉莉好吗？”
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1. 董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
2. ?刚买的帕萨特A柱就被撞断了，我修好了以后，就挂在了闲鱼上打算卖掉。今天正在和几个哥们在家打麻将，正玩得高兴，我的手机突然响了。我接起电话说：喂。对方问：你的那辆帕萨特多少钱卖啊？我回答：20万。对方说：可不可以少一点？15万好不好？我回答：不行，至少18万。这时，一兄弟喊道：赶紧点，现在该你出牌了。我说：9万。对方激动地说：成交！这价我要了，微信还是支付宝啊？"
3. 小舅子从技校毕业之后，一直在家里蹲着，没有工作。前几天，他看了游泳池招聘救生员的广告之后，就前去报名。游泳池的老板问小舅子：“你有救生经验吗？”小舅子摇了摇头。老板继续追问道：“那你有什么特长吗？”小舅子笑着回答道：“我人特别长，游泳池水深
4. 王大妈生病了，躺在病床上，儿媳妇在旁边始终哭。王大妈问：“儿媳妇，你哭什么啊？是不是我要不行了？”儿媳妇：“不是，您别顾虑！”王大妈：“那你哭个什么劲，我还以为我没救了呢，吓死我了！”儿媳妇：“实际我是在做练习呢，我顾虑给您发丧的时候，我哭不出来，被别人说我不孝！”?
5. 我特别喜欢考古，今天和一哥们去博物馆参观。正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货哥们把一个瓷器打碎了……导游惊呼：“那可是1000年前的瓷器啊！”只见他淡淡的说：“哈，吓老子一跳，我以为是新的呢！”
6. 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
7. 初中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。
8. 朋友给我介绍对象，见面后发现妹子长得一般。妹子说：看你樣子一定挺有钱的。我一听，哟，这妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。我就回了句：美女，你还会看相呢。谁知道她笑道：我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。
9. 我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！
10. 记得原来上小学的时候，那是第一次学习什么是电。当时老师告诉我们为什么 电那么重要，为了让我们充分理解就举了几个例子。老师说：大家也看到了我们现在学校没电了，就会有一些不利之处，最起码我们现在就上不了课了。这时我的同桌拍着反驳道：不对，这是有利之处！?
11. 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”?
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