大家好,小宜来为大家讲解下。青岛砸兰博基尼，青岛嘎嘎砸兰博基尼这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
有青岛的兰博基尼车主吧求回复
1：晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!？……
2：平时不言笑，今年刚十六岁的小姨子有点害怕我。中午听见有人敲门，打开门一看原来是小姨子。她手里盘着一条竹叶青，一边递给我一边说：“我姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开了。晚上，老婆下班回到家问我：“蛇收到了吗？”我说：“嗯。”老婆：“我妹妹开学了，让我们帮忙照看一下，你给它喂点肉泥吧。”喂点肉泥？我望着锅里的蛇羹陷入了沉思……5:我家在呼伦贝兒有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我開着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！
3：打电话小声跟老公说道：“在哪呢...家里出事了...”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了...我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿...”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家...”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我...”?
4:后花园看到爸爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个又破又烂的水桶做花盆。老爸不爽地看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
5；车上，土豪独处单间软卧一妹子突然推门进去并插门，然后抓乱头发说：给20000元钱，不然喊人说你调戏我。土豪愣了片刻，从包里拿出纸筆写：我是聋哑人，您要干啥？妹子拿过筆，在纸上把刚才话写了一遍。土豪笑收纸条打開房门：你可以出去啦！"
6；舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探。可她闺蜜嘴严，一个字都不说，小舅子无奈，只能用钱砸。小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点钱不容易呀，我可不想让你破产！”?11.昨天晚上老婆去万达广场买了一个塑料锤回来，放在客厅。对我说只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我。我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢。后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一刻，我跪在地下道歉，颜色非常诚恳。?
7、高中通过自己的努力，考上了青湖大学，为家里打造了光宗耀族。我上大学的时候，我们宿舍的一个室友特别有钱，花了整整36000韩元买了一台宏基电脑。天下晚自习后，他正在卧室睡觉，隔壁卧室突然着火了。室友为了不让新买的电脑着火，直接从二楼的窗户扔出了电脑。第二天问他当时是怎么想的，他说：“在这种紧急情况下，人们总是没有那么冷静！”回答说。
8：昨天她有点感冒，我给她买了感冒药。医生说每次吃的时候饭后需要喝。不这样的话胃会难受的。昨晚11点多她突然告诉我。“我觉得身体软无力，想吃感冒药。"我说，"我带水去。"她打断了我，"医生让我饭后吃，请先煮面……"？
9：我记得高三的时候，一个女生做了开颅手术，把头发全部剃光了。我们怕她自卑，联系了班上的同学，剃了头发。80%都走了！我们没告诉她，因为我们要给她个惊喜！最后她回到学校，打开教室的门，我看见她戴着假发来了！假发啊！你能想象全班看三秒钟的表情吗？笑死了今天有什么好笑的？
10；昨天，在富土康工作的小舅子带我去吃大排档了。 结果婶婶给我喝了整整一箱青岛啤酒。 妹夫喝醉了，在朋友圈里发牢骚说：“做新的，比一直修补旧的好。” 妻子的父亲赞不绝口地发表了评论。 “所以，你现在知道了。 我们为什么再辛苦也要生你弟弟呢？ ”小舅子的酒都醒了！
11：姐夫和姐姐的几个闺蜜去旅行了，一辆车都是女人。叽叽喳喳，莺莺，美女如云，我根本没回头。姐姐夸耀姐夫：“亲爱的，你真好，这么多女孩子也不看，你真不好色！”姐夫说。“我以为你不想回头。我是司机。高速公路上敢转吗？握着方向盘！”
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跟baby离婚后，黄小明的口碑为何越来越好？
黄晓明在青岛的家中挂着一张他跟刘亦菲拍摄神雕侠侣时的剧场，这部剧还让两人结下了过命的友情
当时有场戏正好需要在九寨沟珍珠滩瀑布拍摄，还没开拍。站在旁边的刘亦菲不小心失足跌入了激流中，瞬间就被淹没在水中央，被冲出了几米开外。
现场很多人都被吓蒙了，大家还没来得及要做点什么。一旁的黄晓明毫不犹豫的跳进水中救人，他把已经呛了好几口的刘亦菲救出来。其实那时候他患了重感冒，还一直咳嗽，咳本能的反应让他毫不犹豫跳水救人
可这件事他从来没有对外说过，哪怕当时因为演技被网友嘲笑。还有人说他是最油腻的杨过，黄晓明也没有拿救人这件事情洗白。如果不是刘亦菲说这件事，恐怕到现在也没人知道
多年后，当两人再度同台，向来耿直的刘亦菲对黄晓明赞不绝口。无论是个人还是对表演的追求，黄晓明都是非常好的。其实那段时间正是黄晓明口碑低谷期，被质疑演技事业也直线下滑
刘亦菲并不是黄晓明帮过的第一个人，在张小斐没有名气时，她给了对方尊重和自信。张小斐还没有走红时，根本就没人把他放在眼里。有次参加活动，别人都在热情寒暄，没有人给他打招呼，显得很尴尬。黄晓明赶紧弯腰跟他握手。这对被忽略的张小斐来说真的是雪中送炭
黄晓明的热心肠在上学时都体现出来了。上大学时，陈坤家里很穷，非常自卑。黄晓明从家里带的大虾，希望陈坤能帮忙吃掉，要不然就放坏了。资助留守儿童，给贫困山区孩子捐款衣物。任何灾害面前，他总是第一批冲在前线捐款捐物的人
可就是这样的，他却在结婚后口碑直线下滑。黄晓明跟baby 的世纪婚礼有多盛大
王思聪担任伴郎赌王的千金担任伴娘，邀请了半个娱乐圈的都来参加光婚礼前的红毯都走了两个小时，新娘的婚纱花费了上千个小时，制作价值上百万，连皇冠都是博物馆的镇馆之宝。全球独一无二的baby，当时的名气也不如黄晓明，可是究竟有何魅力把黄教主迷的神魂颠倒了
曾在周杰伦身边伴舞的baby 在经纪人细心调教下，从日本学成归来。在一次团建活动中，认识了黄晓明这场制服party，让黄晓明玩的不亦乐乎，直接来到了他的心台上
两人刚开始谈恋爱，baby 就让黄晓明充满了保护欲，他觉得baby 不做这行太可惜，他一定会全力帮助他。黄晓明的确也是这么做的，那时的他是家喻户晓的当红小生，不惜接烂剧，只为给女友争取一个角色，用自己的口碑换来了女友的前途
甚至还争取到了建党伟业这种大咖汇集的剧，能够跟刘德华演对手戏。可是baby 的表现让刘德华此生难忘，因为哭不出来，只能用眼药水。一旁的华仔露出惊愕的表情，混这行这么多年了，也是第一次见如此油盐不进，虽然硬碰也不行，但黄晓明的宠爱可一点也没变少，还给女友送了一辆二手的兰博基尼
两人恋情正式官宣。刚开始的baby 非常听话，还被拍到被黄晓明训斥，一言不发，温顺的性格备受黄晓明宠爱。即便外界质疑十八线，那么接近他就是一个阴谋而已。可黄晓明接受采访时说，baby 真的是一个很单纯善良的人，混进娱乐圈这么久，小明哥还是太单纯了
离婚后的黄晓明风险越来越好，而baby 的资源却越来越差。从黄晓明跟在baby 身后，为他替裙摆没能换来妻子的一个眼神开始，两人就开始不对劲就连参加活动都会分开
沉寂很久的黄晓明终于通过努力换回了两座奖杯，全世界都在为他欢呼。而baby 没有任何表示，如果没有黄晓明，谁会认识杨颖呢？这句话是当时网友说的最多的，他可是被黄晓明用真金白银砸出来的
从嫩模成功跻身一线女星的行列，成功撕掉了黄晓明老婆这个标签。高奢代言商业活动都少不了 Baby红的发紫，而黄晓明日渐衰落，两人家庭地位两极反转，随之而来的就是感情大不如从前
他们离婚的那天，没有人感到意外，自从离婚后，两人发展大不相同。黄晓明经常因为做公益上的热搜，他的名字总是出现在捐款捐物的名单上，而没有了黄晓明庇护的杯资源迅速下滑
曾经团宠他在跑男上沦为了新人的陪衬，被宋雨琦拿着枕头重重的砸到了脸上，看作是以前谁敢对这位顶流有所作为啊。可是这次baby 也只能强颜欢笑
曾经满身都是高奢代言，而现在只剩下一个过生日时以前众星都会送上祝福，而现在挡不住的冷清。或许baby 觉得这么多年就靠着自己在圈中站稳了脚跟，完全可以不依附于黄晓明了。但真正解绑后才发现，现实跟预期的相差太多，反而是离婚后的黄晓明口碑越来越好。
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黄子韬个人身家完全不输于王思聪！1998年，当普通人的工资刚刚超过1000元时，黄子韬的父亲已经用200万元买下了青岛八大关的别墅，如今其市值高达8000多万元。在某综艺节目中，杜海涛和黄子韬连线时就出现了这栋别墅，其中最引人注目的就是一整面墙的高端玩法，以及各种绝版的手办和1: 1的钢铁侠模型。光是这些玩具总价值就上千万，房间里最不起眼的家具每一件都值好几万的沙发。沙发的价格高达32万，包括5.2万的TEL球形椅，看似普通的茶几也要1.7万。在他自己的视频中，楼梯旁边有一个电梯，可以想象这个别墅有多大。除了家乡青岛，黄子韬在北京也有一栋豪宅，装修豪华。水晶吊灯配皮沙发，看起来像欧洲宫殿。所谓豪宅配豪车。500万劳斯莱斯，800万阵风。458万的迈凯轮720，还有兰博基尼大牛等7款没有重彩的超跑，我们都望尘莫及。除了豪车，他还有一架空客A318私人飞机，价值4.85亿，仅飞一次就花了32万。一般人4000元的月薪只能6年飞一次，更别说每年1700万的维护费了。而黄子韬的天价手表更是价值连城。2021年湖南新年晚会。他带了理查德·米勒RM52，价值高达800万。这就相当于把一线城市的一套房直接戴在他手上了。价格这么高的品牌手表不止一款。2020年微博之夜，与丁震合影的那个时代的理查德米勒RM53，身价高达2000万。全球限量版10只。黄子韬的奢侈生活与他的父亲黄忠龙的奋斗分不开，他的父亲早在20世纪90年代就成了青岛第七大富豪，在他亲自去南韩接回受伤被忽视的儿子时，就下定决心要为他一个人成立龙涛娱乐，让儿子不再被控制，自由发展自己喜欢的事业。还购买了黄子韬上市公司昊天史圣36%的股份，为其铺平了道路。父母的爱子影响深远。虽然父亲已经去世，但他留给的价值200亿的财产和公司足以让他衣食无忧，但黄子韬没有让父亲失望。除了执掌公司，他还是多家科技公司、电子商务公司和投资公司的高管和股东，并创立了服装品牌。继承了父亲做生意的心思，现在的她在舞蹈、表演、唱歌方面全面发展，工作做得相当出色。他父母的奋斗和自己的努力，让他现在的生活财大气粗，当国家陷入困境时，黄子韬尽力帮助国家。武汉疫情期间，他捐了100万，10万个口罩。河南洪灾期间，他不仅捐款300万，还把自己服装店YKYB的衣服全部下架，捐给河南，金额达200万。直播时被暗访给粉丝割韭菜。他直接回到我身边。你说我割韭菜。国家有难的时候，我一共赚了500万。我的1P1BOSS品牌服装连他妈的利润都没赚到。我居然下架了，给河南了。你做了什么？反而是他的真性情让更多人支持他，带货直播，整个游戏销售额达到2亿元。这已经不是他第一次激怒别人了。价值平等的黄子韬在面对不公平待遇时，将霸总的风范表现得淋漓尽致。谈电视剧合作，因为谈电视剧合作时被要求给领导陪酒，他直接怒骂他。这些人都是惯的臭毛病啊，我不吃饭你就封杀我，并且还要求公司所有的员工如果出去谈业务被要求陪酒，就直接让他滚，这辈子他都不可能做这些事。有原则有底线，敢爱敢恨、直言不讳的黄子韬是娱乐圈的一股蒙牛，相信他在未来的道路上能够继续激流勇进，前程似锦。
#青岛头条#跟果果聊天：“贝，在哪浪歪呢？”
“石老人露营，你没看到我团了一个老人露营烧烤券？”
“给我团的？”
“什么给你团的？给我自己团的。”
“不是老人露营券吗？”
“是石老人，少打了一个字。”
“切，我还以为你怎么变得这么孝敬了，花我的钱花的真气势，以后找对象了结婚了也做到让你妈我花你的钱这么气势就好了。”
“哈哈哈，估计够呛，等我当老板赚大钱再说吧。”
“哎～”
“老赵，你叹啥气呢，对你闺女没信心吗？”
“你是想听实话还是虚伪的话？”
“实话！”
“实话是你当老板发大财够鸟呛，不是那块料，有一个工作特适合你。”
“什么工作？”
“躺床上做梦，今天梦到买了一个游轮，明天能到买了兰博基尼，后天梦到买了大别墅，只要你不睁眼梦里啥也有。”
“呵呵，卖你的虾去吧，看不起谁，我到时候开店繁殖小狗小猫，肯定赚钱，一只猫两千，两只猫四千，十只猫两万…还有更贵的猫，一只两万，十只就是二十万，哎呀，这要是一下子生多了，老赵，你闺女我发财了。”
“嗯，但愿吧，但愿那些小狗小猫跟你嘴里说的一样给力。”
今天这个做梦云里雾里的孩子在丽达超市排队跟那些阿姨一样买肉领优惠券。
看看，多有出息[捂脸][捂脸][捂脸]
1 :朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
2 : 小舅子结婚三个月了。这天，小舅子向一同事诉苦道：“新婚的寄情已经消退了。”同事对小舅子建议：“那干吗不来点磁极的，比如说再找个什么的？”小舅子担心的问道：“如果我老婆知道了怎么办？”同事说：“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是小舅子回到家对老婆说：“亲爱的，我想再找一个会使我们更爱对方的。”老婆说：“快放棄这个愚蠢的念头吧，我已经试过了！根本就不灵！”
3 : 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……
4 : 老爸在国家电网退休了，每个月都有6000多块钱退休工资。那次趁着我放假，老爸带着我和老妈去青岛玩。我模仿自己的爱豆，在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕。万万没想到，我的脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙。然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，回到家后她拿着照片到处显摆，我的心好累啊！
5 : 今天，一位清洁工大妈到商场购物误入经理室。秘书忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”大妈一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，難道我是闲人吗？”说完，秘书竟无言以对......
6 : 小舅子刚刚考上大学，就找了一个生活不简单的女朋友。就在上个星期，他女朋友怀孕了。他得知消息的第二天早上，一个人在家里抽着闷烟。我安慰他说：还是打了吧，你还上着学呢，不能影响学业！小舅子看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给
7 : 媳妇给闺女买了很多蛋糕，可闺女只喜欢橙子味的，吃完了，哭着还要。媳妇：闺女乖，先去用洗手液洗个手，我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听，马上去了。闺女洗完手回来，吃着蛋糕，真的不哭了。我小声地问：怎么回事？？媳妇笑着说：咱家的洗手液是橙子味的。?
8 : 老婆的妹妹几年前傍上了一个大富豪。大富豪出手特别的阔绰，当即给小姨子在汤臣一品买了套房子，还送了辆兰博基尼。小姨子自打那之后就变得越来越懒，每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
9 : 毕业之后，老爸托人把我送进了华为总部实习。三个月过去了，经理把我叫进办公室。经理说：“小张，你来到公司三个月了，表现一直不错。不过最近很多同事反映，你说话口气有问题，希望你改正下。”回到座位后，我忍不住掉了眼泪，難道这就是职场么？我越想越委屈，顺手又剥了个大蒜塞进嘴里！
10 : 今天刚走进我那五百平的卧室里，想开始休息一下。没想到儿子来卧室找我谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！第二天我就去医院做亲子鉴定了！
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
1、我退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，我的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，我抽烟抽的身体不舒服，去医院检查。大夫给我诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。我说：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。
2、昨天晚上和闺蜜一起去逛街。在商场里看见一个小男孩，非常可爱，闺蜜就想逗逗他。闺蜜：小弟弟你期末考试考了多少分呀？小男孩：阿姨你有宝宝吗？闺蜜：阿姨还没男朋友呢，哪来的宝宝呀。小男孩：别灰心，以后少操心别人的事，多抽点时间相亲，尽早嫁出去吧！闺蜜：……
3、我是清华大学毕业的高材生，现在我在富士康打工，有个朴实的同事是富二代，我们不信。直到他结婚，20辆兰博基尼开道，包下当地最大的五星级酒店摆宴3天。单位领导看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚......
4、一位富豪娶了两个老婆，人到中年，再加上天天熬夜，因此头发白了不少。他就老婆每天拔头发，因为大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，这位富豪便成了光头。5.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。“司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？“我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。“
5、二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
6、媳妇一起上班的闺蜜邀请我们去参加婚礼，到场后，我观察了一下周围，发现有点不对劲，对身边的媳妇说：我们好像坐错席了，媳妇愣了一下，骂道：你没看到我闺蜜笑得跟花一样吗？我再次低声地说：我们是参加你闺蜜的婚礼不假，不过我觉得我们应该先去隔壁那家，媳妇看我一脸认真的样子问我怎么回事？我忍住不让眼泪掉下来的说：我刚刚随礼随到隔壁去了。
7、爷爷跟奶奶结婚纪念日那天晚上几个亲戚也来凑热闹了，大家围在一起吃晚饭。外婆乘兴问爷爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么啊？”爷爷支吾半天，没答出来。本以为奶奶要挤兑他老糊涂了之类的，没成想奶奶说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”我们几个晚辈一脸懵了：“唉，竟然吃了一把陈年的狗粮啊！”
8、哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着开玩笑唱道：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦嘿哟！”
9、我和闺蜜约定好一块去青岛玩，我俩订了凌晨的车票，上了车之后，发现有一位大爷竟然坐在车厢里穿着雨衣，我和闺蜜都笑了，心想着车上又没下雨为什么要穿着雨衣呢！然后大约一个小时之后，我知道大爷是睿智的，因为火车上空调太冷，有种冻死在夏天的感觉！2.
10、看中一个100块的包包很久了，由于是家庭主妇。没有收入来源，一直不敢点。昨天偷偷拿着老公花贝去买那个100的包包。被老公发现后打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了。你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！
11、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”
12、公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”
13、我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
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1: 一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。
2: 第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！
3: 我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声。女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。女朋友笑着说道：他是房东！
4: 我从小就不喜欢学习，家里人都愁坏了。这天我大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，便奖励100万。那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上........
5: 我开着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与寄情。最高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一样。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！
6: 带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！”有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。”呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！”侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？”
7: 表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？
8: 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！
9: 老爸买彩漂中了7500万元大奖，就跑去青岛买了一套海景别墅。最近房子装修好了，一个亲戚带着他儿子来参观。他儿子也就是18岁左右，一个人很文静地坐在那，说是读高中的。我走过去和他聊天，我问道：“你高几？？”没想到，他的脸顿时就红了，说：“不，不，我不是那样的人。”
10: 在上高中时我们班里的成绩全年级倒数第一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！”“45！！”“50！！”我也激动地附和一句：“100！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
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中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人： 靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人 只好又付了钱，愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。
2.哥哥买大乐透中了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏得差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎icon吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这样我开车都要开两三个月才能买得起呢！
3.坐车去青岛icon，路上困了开窗睡了一觉。不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！啊，大海，我来了！睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。
4,昨天晚上和同学去KTV聚会，玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，老婆还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人.....就是她手上拿着的棍子让我有点尴尬。跟媳妇吵架了，没辙只能认输，心情郁闷得很，窝房间玩游戏。一会儿女儿跑过来，对我说：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉iconiconiconicon。”我正在犹豫之余，女儿紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我立马跑去厨房，媳妇贼笑着说：饿了吧？快去做饭吧……"
5. 自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！！”我：“那和你的体重有什么关系？？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！！”
6;一个探险家在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”探险家：“我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。探险家：“……饼。”
7;外面突然下雨，女总裁让我在她家里留宿，我说两个人在一起传去会被人说闲话的，他说没事呀，我们是好朋友嘛，我坚决地拒绝，说不行，我不能坏了你的名声，总裁白了我一眼，说你一女生，整天想什么思想怎么那么复杂？2.因为前女友太野蛮，经常对我拳打脚踢，所以就分手了，最近新认识了一个美女，她是学钢琴的。特别的温柔贤惠，两个月后终于她同意。然而今天我才知道他已经是跆拳道红黑带高手。"
8;小玲在奢侈品商场看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 小玲一听生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我不要！ 售货员脸都绿了，连忙戴好手套把鞋装好，开票。 小玲问哪交钱，服务员说：“你往前走。 小玲拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。 哼，没钱，也可以任性！?
1; 小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要1.00斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，1.00斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2; 驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥…… ?
3; 女神不知道什么原因喉咙发炎了，我陪她去医院。大夫说：三天不能说话，按时吃药就可以了。出了医院后，女神用手机打字给我看，问我去哪吃饭。我接过手机，打了个餐厅名给她。女神瞪大了眼看着我，我又拿过她手机，告诉餐厅名字好听但不贵。女神打下了一串字：我喉咙发炎说不了话，你没事啊，你为什么打字？
4; 老公在在万达集团晋升到了经理，这个月发了56000元工资。老公带着我去青岛旅游，下了高铁后在酒店开了一间房。开门走进房间，浓浓的一股烟味，我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：“你好女士，请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。”心想，青岛就是青岛，酒店都这么高级。直到后来，一个服务员走进来帮我打开了全部的门窗……
5; 公公送了我一辆保时捷911，作为生日礼物。我特别的高兴，立马去驾校报名学车。弟一天上车以后，我突然发现方向盘有点松动，于是问教练是怎么回事？教练深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……"
6; 家里那个用了好多年的搓衣板最近寿终正寝了，正好超市打折老婆又买了一块，才花了15元。我知道后，对着老婆点点头：这价钱的搓衣板不贵！没想到，老婆听了上来就是一巴掌。我瞬间蒙圈了，一脸委屈的问她：干啥打我呀？老婆一脸愤怒的瞪着我：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
7; 董事长60岁的时候老来得子非常高兴，过节的时候给我们发了很多的福利。下了班以后，我就拿着东西全部带回了家。因为手上提了很多东西，把手指节勒肿了。回到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈不屑地对我说：哎呀，几年不下地干活，还变得娇气了，搞得以前没有拿锄头下过地一样。我无言以对，手肿着居然也不心疼我。"
8; 富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！?昨天晚上，经理和一个供应商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那供应商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手！”
9; 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。?
10; 最近老婆又开始心血来潮地说自己要减肥了。但这次还像往常一样压根不见成效，天天追着问我是不是又瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我瞥了她一眼说道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”
11; 小侄子今年4岁，昨天他去我们隔壁邻居家玩。隔壁住着一位年轻女老师，女老师正在铺床单，床单很漂亮。然后小侄子就说：姐姐，你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今晚跟我一起睡吧，好不好啊。小侄子犹豫了一下，说：不了，我还小。
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