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1.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?2、有个地方举行了一次选丑比赛，有个朋友去参加了，刚刚才进去，主持人对他说：“我们这次举办的比赛不包括职业的选手，我们这次是选择比较业余的，不好意思啊！”3、女友说她给我绣了鞋垫，开心的垫上。
她嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？！4、昨天去公园遛狗，好多人夸我狗，跟我说：“你这个金毛好金啊！”我不知道回什么，只好指着别人的哈士奇：“你这个哈士奇也很哈哈哈啊。
”哈士奇主人？5、在我的眼里，我遇到的朋友或者同学都是比较二的，因为别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包，这是怎么回事？ 4、朋友的身高不是很高，有天，我问他：“矮是一种什么样子的感觉？”朋友：“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！就是这样啊！”6. 我妈:你认为你有才，但是没人用你，把你气的快精神病了。
我：见过病人不让医生看病，把医生气成神经病的吗？我妈中午没做我的饭！7、男友到我家商量婚事，我爸说：把闺女交给你，我不放心啊！男友：您放心，我一定会对她好的！我爸：我这闺女，从小打遍村里无敌手，我是不放心你呀！8. 老板在V信中发出通知:准备收工资，一看到账就8400元。
随便说:8400元的工资终于到了.我的同事听了，说：奇怪的是，我怎么能在8400对账，上个月3日我们一起去了公司。
我28天，300元，不是8400元吗？我说你为什么只有27天，错了，找到它。
同事们说算了吧！我说不，一定要去。
我把同事拖到领道办公室。
我振振有词，说同事工作一天少。
结果很完美。
我机智地向财务部的美女推了300元。
9、我在家里学习的时候总是忍不住玩手机，我就在想：要是断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。
结果今天真的断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上，真是讽刺啊！10. 有天，我在家跟朋友闲聊，朋友：“有钱人的婚礼都很幸福吗？”我：“有钱人的婚姻不一定幸福，但没钱，一定没有婚姻。
你觉得呢？”11.哥哥中了大奖60万，激动地领奖后拿着这60万去他女友家提亲。
见面后，他女友父亲打量着哥哥说：“你要娶我女儿啊？”哥哥点了点头。
他女友母亲说：“我闺女不胖不瘦，98斤按斤算一斤5800！”哥哥没多想马上说：“我同意！”他女友母亲：“一共568400！直接给55000吧！”哥哥愣了一下，拿出手机计算机。
确认一下没错后，喊道：“妈，你用的是云计算吗？#搞笑一刻# #搞笑#。
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