大家好,小宜来为大家讲解下。初顾茅庐的意思，出顾茅庐意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2.那天下午，讲到母爱这个话题，老师就顺口问了小李一句：你觉得妈妈对你说的最让你感动的一句话是什么？小李：我妈说，让我上学多穿一点，走廊里冷！老师顿时无语了。
3.那天下午，经理忽然发消息通知我加班，我：这不是在放假吗？他：没错啊，不然就是上班了。
4.那天下午，考完试成绩已经出来了，老师在上面说道：看看你们这成绩，你们家长看了会怎么想？小明大声道：会想着生二胎！全班一顿，而后轰然大笑。
5.那天下午，老婆取了三张毛大红钞票递给儿子，然后又把钱包剩下大概有几千块的样子，递给我说：给你。我有点方就没敢接，问道:你给我这么多干什么？老婆笑了笑道:给你看看啊，免得你说你没看到好多钱。
6.那天下午，老婆问我晚上想吃什么可以自己选，我有些受宠若惊，问她：“有什么菜？” “莴笋。”“还有呢？”“没了。”“那这有什么可选的？”“你可以选择吃不吃啊。”
7.那天下午，没事和朋友一起出去逛街，看中了一双鞋，开口就闹了个笑话，叫了导购小姐姐问道：这鞋多少钱一斤啊？几个朋友顿时笑疯了。
8.那天下午，女朋友跟我说：你跟人家小李多学学行不？人家每次出门都亲吻女朋友额头，多浪漫啊！我脑子一抽道：这学不了啊，我跟她女朋友又不熟，不好意思亲她！
9.那天下午，上课的时候，老师问：小黄，初出茅庐是什么意思啊。小黄回答： 老师，初出茅庐的意思是刚刚从洗手间出来的意思吧！
10.那天下午，我发现一个男同事辞职了，平常叽叽喳喳十分活泼的一女同事也焉了，问她怎么了，她道：“喜欢的人都走了，还表演给谁看？你吗？”我怎么了我！
11.那天下午，我看着窗外道：看看着夕阳，多美啊。同桌白了我一眼：麻烦说人话。我：怎么还不放学！太阳都落山了！#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默趣事#
我去银行柜台取800，柜员说你去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”我说：“我的！”大堂经理忙问：“你是去取钱吗？来，这边取….我给你操作…”我对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给我加了个微信。下午，她终于看到了我的病历，高血压，高血糖…白天，我的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2、今天在咖啡厅的时候听到，一个男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” 男：“并没有啊，怎么了？” 女：“没有就不要唱！”
3、公司楼下有咖啡厅，生意还不错。每天下午，公司群里都会有人问：我要买咖啡，有人要带杯吗？然后大家开始谈论喝什么。半小时后，咖啡店老板拿着一盒咖啡上来收钱。过了将近三个星期，才有人发现不对劲。每天在公司群里提议买咖啡的不是我们的同事，而是咖啡店的老板！？
4、小明上小学，课堂上老师问：谁来解释一下初出茅庐是什么意思？小明思考了半天答道：是不是刚刚从厕所出来的意思？
5、以前的自己很胆小，有次去学校的食堂吃饭，阿姨问：“你要吃什么小朋友！”我愣住了，阿姨又说：“这里有好多好吃的小朋友！”我听后直接就哭了…
6、小明突然有感而发：为什么是周三最难熬？既没有周一周二的快乐，也没有周四周五的渴望！
7、在我们家，我是说一不二的人。比如说洗碗时她得帮我倒好水，做饭时她得给我关门，洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！
8、星期五的下午我去接女儿放学，问她：今天在幼儿园学了些什么呀？女儿说道：什么也没学，又白吃三顿饭回来了！
9、外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处開口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。
10、我是一个儿科医生，这天一个三岁的小孩来打针，我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小孩，又不是傻子啊！”
11、一个阳光明媚的下午，公园的椅子上坐着一位老妇人，突然一个小孩走了过来说：“婆婆，您的牙还行吗？”妇人就说：“现在已经不行了，都已经掉了”。小孩就拿出一包核桃说：“请你替我拿一拿，我现在要去打篮球。”小孩走后老妇人马上戴上假牙，嘴里说：“这还能难倒我，也太小瞧我了吧。”
12、记得我上大学的时候，等到我们学校放暑假后我就去某个地方打暑假工，然后就是在某个地方当门卫，刚来时候人家一眼就看出来我还是一个学生，都喊我小兄弟！当我干了一个星期后，就晒得乌黑发亮了，来人都喊我：师傅，开个门。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
2、小红：你知道自己跟别人分手后的区别在哪里吗？我：知道，别人分手了可以去外国走走，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋！
3、有句古话说得好，小王对朋友说：“有句话说近朱者赤，近墨者黑，我觉得近我者，你在吗，借我五万快钱！”
4、老师在教室讲了半个小时，开始问问题，题目是：“大家说说什么样的人是虚伪的吗？”东华：“老师，我认为每天带着笑容来上学的学生是最虚伪的！”
5.初中毕业的我，去一所技校，学习电气工程专业。有次去课堂上专业课，因为是夏天，教室很热，两台空调却只开了一台。同学们热得受不了，就让老师把空调全打开。老师说：“不行，教室的线路不好，开两个会跳闸。”好几个同学顿时不乐意了：“老师，咱班40多个同学都有电工证，再加上你这个老师傅难道还修不好跳闸？？”
6、放假同事组织去旅游，主管对同事们说：“省外游太贵了，省内游怎样？” 我：“省内的话……” 同事戏谑：“我想要带你回家？”
7、小红：你有没有觉得这个世界对女生非常的不公平啊？ 小花：为什么这么说呢？ 小红：因为女人为什么总是见到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈！
8、小莉：你有没有发现我是一个特别专一的人？小美：怎么这么说？小莉：你看我不喜欢名牌，也不喜欢口红包包，我只喜欢钱，还不够专一吗？
9、手机响了起来，发现对方是外国号码，我接通了以后，用英语问：需要我帮忙吗？对方却用普通话说：不好意思，打错了，打错了！
10、同学上课没有听讲，老师喊他起来回答问题，问：初出茅庐是什么意思？同学：老师，意思是刚从厕所里出来！老师：这节课你站着听讲吧！
11、老公：老婆，你现在能不要给肚子的孩子听音乐了吗？老婆：你知道什么，这叫胎教！老公：胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？说白了，你那个叫做洗脑！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2.有一回坐火车回家，饿了拿出巧克力蛋糕吃。坐在我对面一小孩直勾勾的盯着看，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃！”
3.当时，我看到老公喝了很多咖啡，我：“你不是说，喝咖啡你晚上会睡不着吗？怎么还喝这么多？”老公：“可是当我看到能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着啊！”
4.小明上小学，课堂上老师问：谁来解释一下初出茅庐是什么意思？小明思考了半天答道：是不是刚刚从厕所出来的意思？
5.孩子回来，跟老婆讲：“看到一男孩欺负别人，我过去劝，可后来他们俩打了我。”老婆：“谁家的孩子，告诉妈妈，等会去找他们，为什么打你？”孩子：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生。”
6.小路：我父亲刚刚检查出腰椎间盘突出。小强：平时该注意一下身体健康啊！小路：是啊，都怪我以前太叛逆了，经常顶撞他！
7.过节就在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
8.每天我都不知道那些炫富的人，有什么意思。我每天坐着上百万的豪车，看着每个路过的风景，嗯，发现我又坐过站了。
9.前两天在公交车上看到一个小男生，满头大汗，双眼无神，坐在一旁的闺蜜小声问我：那孩子是不是中暑了？我淡定的答道：不是中暑了，是中考了。
10.刚刚看到一个小男孩在庙里点了3根香准备许愿：长大以后希望能把所有漂亮的女人都娶回家做老婆。咦。不对，除了我妈。咦。还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…
2.小李：其实我是一个特别容易满足的人。小王：为啥这么说呢？小李：因为我老婆每次开始揍我的时候，我就会特别大声的说，够了够了，不要打了！
2.我嘴比较笨，上周末带女朋友出去玩。女友问我:亲爱的，你嫌我长的丑么？我回了句:不嫌弃！女朋友到现在都还不理我！
4.小明上小学，课堂上老师问：谁来解释一下初出茅庐是什么意思？小明思考了半天答道：是不是刚刚从厕所出来的意思？
5.前两天朋友给我说：“过马路闯红灯的一般都会有两种后果，要不就是比别人快一分钟，不然就是比别人快一辈子！”
6.我刚毕业，老爸就安排我去相亲，我有一点生气地说：不去，要去你自己去。没想到爸爸听后特别激动地说：儿子，还是你了解我啊！
7．女朋友是西餐厅的大堂经理，中午我去找他，正好在她们餐厅吃个饭。她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会儿，以后每顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃饭。”然后在全餐厅众目睽睽之下，她喂我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。餐厅所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。
8．冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
9.小刘：哥们，怎么回事啊？你的头上怎么这么大一个包啊？小王：昨天我走进商场时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。小刘：告示上说什么了？小王：小心，门向外开！
10.小莉：我知道其实您也明白我是不懂你刚才问的那个问题的，可您为什么最后还是选择录用我呢？面试官：其实今天的来面试的人都不懂，但是只有你一个人装懂，为了交差，我就只能选择你了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
“老婆，晚上咱们一起滚床单好吗？”为了表示我认错的态度，我发了这条信息给老婆，很快，老婆就回信息了。一个字：“滚”。我懵了，这是什么意思呢？到底是同意了，还是骂我呢？
我和老婆结婚三年了，感情一直都很好，最近，我们已经打算要个孩子了。
回想当初，我追我老婆追的非常辛苦。在我老婆之前，我还追过两个女生，也很辛苦。
男生追女生，几乎要耗掉所有的体力和财力之外，更要命的，是几乎要耗掉你所有的脑力。
把我老婆追到手的那一刻，我感觉我的脑子都空了，脑子里所有的那些脑浆子，都在追我老婆的过程中，像火山喷发似的，喷光了。
我今年27岁了，长这么大，从来就没有哪个女生主动的追过我。都快要让我误会这个世界了，男人，天生就应该是贱的吗？
就在上礼拜，公司里新来了一个实习生，比我小个三四岁，一脸的清秀，非常像我老婆初出茅庐时候的样子。
我也不知道我身上居然还有男人的魅力，更不知道自己居然可以靠脸吸引到女生的眼光。之前跟女生打交道，用的全是体力、财力和脑力，真没想到，男人，还能什么都不用做，什么力都不用费，就能吸引到一个女人。
“你长的非常像一个韩国明星。”
她就是这样夸我这张脸的。
也就是结婚之后的事儿，原本是长呼脸，就因为天天有老婆做的现成饭，把这张脸吃成国字脸了。我知道，只要你有一张国字脸，你就有可能像某一位韩国明星。
对于一个女人的主动示好，我几乎没有能力拒绝。我也不知道，我的这种能力是在什么时候丧失的。
总之，我十分的配合她，陪她看电影，陪她吃饭，陪她聊天。除了这三“陪”之外，我也没干别的。是的，才一个礼拜不到的时间，也来不及干点别的。
可就这点事，还全被我老婆知道了。
我当然是明白的，我虽然没做什么对不起老婆的事情，但我肯定是做了惹老婆不高兴的事情。
正在要孩子的关键时期，出了这么一档子小插曲，这将来要是让我的子孙后代知道，还不埋怨我办事不力。我能想见到我儿子急于出生的样子，一张红扑扑的小脸看着我：“爸爸，你赶紧的呀！”
我已经跟老婆认过错了，痛改前非、痛哭流涕的那种认错。可是，一点用都没有，老婆根本就不买账。
冷战了两天多了，老婆就是各式各样的不搭理我。
“老婆，晚上我们一起滚床单好吗？”
我也实在想不出什么好的办法了，抱着试一试的想法，给老婆发了这条信息。
嗖——
老婆的信息回过来了，就一个字：滚。
因为后面没有标点符号，我没办法确定这个字的语气，所以，无从判断老婆的态度。
老师，你能帮我解读一下吗？
@晓晴说爱 没有什么语气的问题，这就是一个标准的答案，就是那种“是或否”的答案。也就是说，你老婆已经原谅你了，不耽误你子孙后代的事了。
一个最重要的依据，你和你老婆已经冷战两天了，这一个“滚”字，标志着你们冷战的结束。既然如此，她对你，也就没有那么浓烈的情绪了。
我倒想说说你的那个小插曲，暧昧的事，谁都会遇到的。哪怕你是一个丝毫没有魅力的男人，在某一个时刻，也总会有那不开眼的女人喜欢上你。暧昧之情，也随之而生。
按道理讲，你自己的言行控制得还是不错的，尽管你调侃自己只是时间还不够充分，但你还是知道一些分寸的。
女人对搞暧昧这件事是非常敏感的，别说你已经有这么多实际行动了，就是一个不正常的眼神，女人都能把握得住。
所以，对于这样的事，就别企图想瞒住女人。既然根本就瞒不住，那么，该如何更好的把握好分寸，就是一个你需要好好研究的课题了。
#生活有温度# #情感点评大赏# （@晓晴说爱 独特视角：展现生活中最精彩的片段，聚焦情感中最敏感的痛处。本作者所有文章均为原创，侵权必究。）
娱乐圈那点事儿被拍成电视剧啦！5个月大的婴儿是剧组大咖，住民宿还不给钱。高冷大腕不说话，小演员接受指令全靠猜，一个手势可以代表N个意思。
《燃烧吧！废柴》讲的是怀揣电影梦的三位好友，为了实现梦想开民宿赚钱的趣事。生意冷淡也就算了，三人还需要打零工赚钱交电费。
有一天民宿里突然多了一个婴儿，原来是隔壁影视基地的小演员，据说还是一名大咖。王彦霖饰演的方天逸质问龙套大哥，怎么总带人来住店却不给钱。
熊梓淇饰演的彦祖更逗，初出茅庐完全get不到大佬的意思，被介绍人说“活该一辈子跑龙套”。但很快，当胡彦祖适应了行业规则，又被表扬了。
正所谓万事开头难，只要不放弃，就会离梦想越来越近。从愣头青的碰壁，到友人之间的互相扶持与奇遇，有笑料又有感动。
《燃烧吧！废柴》这类电视剧，演员之间的化学效应非常重要，“相爱相杀”需要足够真实。我比较好奇的是，李诞是怎么做到不笑场的？
#燃烧吧废柴#
鲁迅先生为何逐渐被移出教科书？近些年被批不是文学家，原因有3点
唐朝诗人白居易曾经说过一句话，文章合为时而著，歌诗合为事而作。大致意思就是文章一方面是反映时事的，而另一方面又贴近现实。中国古代就有许多优秀的文人墨客，他们的文章不仅书写优美，还反映了当时一些时代问题。中国近代史上的鲁迅先生更是因为其犀利的文笔，对旧社会的讽刺，一度被人捧上“神坛”。然而最近鲁迅先生的作品却逐渐的被移出语文教科书，这又是为什么呢？
1881年，鲁迅出生于清末一个名誉扫地的官宦世家，成长于中国近代史上最动荡的年代。 1902年，他被派往日本学习日语和医学。正是在此期间，他产生了对文学和写作的热爱，并决心“启迪麻木的中国人”。这位初出茅庐的文士相信药物只能治愈身体的表面疾病，他关心的是中国人集体心理中日益严重的病痛。鲁迅写了许多批评政府的散文、小说和诗歌，呼吁民主和自由，指出旧社会的丑恶一面，呼吁正义和平等。
文笔犀利的他写了许多令人印象深刻著作，比如《阿Q精神》、《朝花夕拾》、《呐喊》等等。曾经的80、90后的语文课本里也有那闰土和猹的故事。为什么如此优秀的文章被“拿掉”呢？网络上也有支持者和反对者们的许多辩论赛。
对于鲁迅文章被移出教科书，许多文学专家给出过答案，主要无非是三点。
原因之一，鲁迅的文章对于中小学生来说晦涩难懂。河南省郑州市第七中学中文部主任张玉明在接受河南商报采访时表示，支持删除鲁迅作品的人给出的一个明确理由是，这些概念过于复杂，青少年学生无法理解。只有对这段历史有很好的了解，才能欣赏这些文章。
中国作家赵宇也同意此观点，他补充说道对于大多数小学生来说，中学的中文课是为了“基础语言练习”，所以不适合他们学习带有隐喻思想和非客观观点的文章。在这个阶段，他们应该学习有趣、有趣的文本，学习常识和他们周围能看到的东西。
这一点让人确实无法反驳，我们并没有做到完全去鲁迅化，现在高中生的课本上还是有鲁迅先生的文章。正是因为高中生已经学习到了更多的史时，理解鲁迅先生的文章就变得更加容易起来。中小学生如果学习鲁迅先生的文章，可能导致老师解释费力，学生最后又听不懂的情况。
原因之二，鲁迅先生的文章不符合时代潮流，已经过时了。事实上,鲁迅生前就说过他的“思想比较黑暗”,不主张年轻人多学他。鲁迅先生经过中国近代史上最暗黑和动乱的年代，他写文章的目的是为了唤醒当时的人民，并且为当时的人民抱不平。然而现在的人民生活已经有了质的飞跃，社会的主旋律也是和谐，人们不在身处于水深火热之中，所以阅读鲁迅先生的文章，可能会导致中小学生无法共情。不仅仅是时代要变化，学生们的教科书也要跟着时代一起变化。
原因之三，是鲁迅先生不能算是一个合格的文学家。虽然鲁迅先生的笔风犀利，批判了旧社会的种种现象，到现在还令人印象深刻。但是鲁迅先生的写作手法，还有那数不胜数的错别字或通假字，这都很影响词汇量不大的中小学生学习课文。
时代需要发展，也需要进步。以上三点并不影响当下人民对鲁迅先生作品的喜爱，只是从多角度阐述了鲁迅先生的文章或许并不适合现在的中小学生。
鲁迅先生很早就能出国留学，现在的故居也是多套。从侧面反映了鲁迅先生家境不错，他也愿意冒着生命危险用笔当做武器，书写诸多佳作来唤醒当时麻木的人民。毫无疑问，他的精神是很值得我们学习的。他的文章即便从教科书里被拿掉，也不会影响他在中国近代文坛上的地位。
1. 娶了董事长300多斤的女儿后， 我就从公司保安升职当了总经理。 昨天领了70万工资， 晚上下班我来到一个烧鸡摊面前， 问道：“烧鸡一只多少钱？ ”老板：“一只60! ”我想起了老婆之前叮嘱我的话， 买东西的时候要学会对半砍价。 于是说道：“对半， 30。 ”老板：“好的! 马上搞定。 ”于是手起刀落， 娴熟的刀工， 落袋。 我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆， 你说我不会砍价， 我今天砍价成功了， 对半砍， 老板要60， 我砍到了30。 ”老婆接过烧鸡， 打开一看， 给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了， 买了半只， 这算是什么砍价。 ”？ ？ ？ ……
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2. 五年前那时的我初出茅庐， 当时刚刚大學毕业去一家公司面试， 老板居然是老乡， 还是一个村的。 面试一个多小时， 就聊村里哪个人我们俩都认识， 哪个同學都认识。 最后我问：“那你看这个工作， 我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么， 只是咱俩一个村的！ 你混的给我打工， 怕传回老家去， 你面子上过不去， 所以我看还是算了吧。
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3. 老爸是驾校教练， 今天有个考驾照8次都没过的学员带着两瓶茅台来拜访他。 不巧老爸有事出门了， 我就急忙找茶叶给客人泡茶喝。 找了半天也没有看到茶叶， 回头一看， 发现柜子上有好多茶叶。 我随手拿起一包开封了的， 然后抓了点泡了杯茶递给了客人。 客人坐了一会儿， 一口茶没喝直接就走了。 洗茶杯的时候， 我突然发现自己泡的竟然是木耳！ ?
4. 前段时间岳父家里拆迁，一高兴分给我两千万。今天我去4S店买了辆劳斯莱斯，零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：不好意思先生，我们店刷卡机iconicon坏了，能不能麻烦你ATM转账！没办法，我就去了，转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售会不会赖账？机智的我把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单…..
5. 前段时间，我一哥们女朋友来我们这兒了，今天他带着女朋友去我们这的风景区玩。你说去就去呗，还非得带这我一起区。我本来是拒绝的。去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，原来我是自pai杆啊！
6. 昨天晚上我和朋友一起去了一场新上映的空布片， 看完以后我们就走路回家。 路上经过一家旧医院， 我想吓一下朋友， 指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”朋友立刻紧张起来：“難道我奶奶说的是真的？”他这一说， 我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”朋友：“狗能看到人类看不到的东西！
7. 老板这两天心情不好， 故意让我们在公司义务加班。 我每天都要在公司白干3个小时。 今天下班以后， 我开着自己的纳智捷大7icon送美女同事回家。 到了她的小区门口， 我把车停下了：“送你到这吧， 我不进去了。 女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧， 上去喝杯茶。 我直接拒绝了， 望着女同事远去的背影， 我心想：曾经要是好好练科目二， 现在也不用害怕车倒不出来了！ ? ?
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8. 和公司高富帅经理结婚后我很没安全感， 所以对他的零花钱管的特别严。 后来女秘书给他买了两条中华， 他立马就和我离婚和她好上了。 今天， 我坐高铁去西藏出差遇见他了， 他一直盯着我看。 几分钟后， 他低声说：“我觉着你很面熟， 像我以前那个老婆， 连说话声音都像！ 我大怒道：“你闹残啊！ 我就是！ 他恍然大悟：“还真是你个1+1货啊！
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9. 小吃街最近新开了一家肉夹馍店。 生意特别的好， 每天的顾客都是成千上万的。 这天早上去排了半个小时的队伍， 终于到我了。 结果肉夹馍刚到手， 一辆出租车在我身边缓缓经过。 然后一个美女从副驾驶伸出手， 直接抢走了我的肉夹馍， 并扔给我五块钱， 喊道：大哥， 我有急事， 这个让给我吧！ 我当时就懵了， 我的肉夹馍加了五个鸡肉， 价值15块钱好不好？
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10. 表妹的老公为了给她买名牌到工地开塔吊， 结果受工伤去世， 老板赔了300多万。 表妹立马成了富婆， 到处相亲找对象。 那次表妹相亲的时候， 遇到了大学时期追求的校草。 但是校草变得很丑， 表妹直接了当的说不同意。 校草好奇的问：大学的时候你不是特喜欢我吗， 现在为什么不愿意？表妹嫌弃的说：只怪当初太年轻， 现在你长成这样， 多谢当年不娶之恩啊。 "
#搞笑# #搞笑段子#
“风流女子与侄子偷情，丈夫抓现行，因一句话酿悲剧！”何家儿子何强和村里的许多男子不一样，他没有和大多数人一样选择外出打工，而是留在家里务农。她的妻子则主要负责在家带孩子。妻子有时也会趁着孩子上学，到附近的厂里打工，十分贤惠。一家人的生活平淡又安稳。
但在何强看来只觉得自己的妻子木讷，还不如住在不远隔壁的婶婶知情趣。说到这里，何强的堂叔何健在很早以前就跟着村里的老人一起出去打工， 一年也回来不了几次，只留下婶婶和孩子在家。
这一天，何强看见独自一人在家的婶婶潘某此时正在梳妆，可能是刚梳洗完头发，衣领处有打湿的痕迹。看见这一幕的何强内心开始躁动，便直奔潘某家里。
走进时，何强与平常一样开始和潘某唠家常。其实这一幕不是第一次出现在何强眼前，何强也不是第一次在这时候去她家里，以往何强走过去聊天时总是有意无意地说起堂叔离家已久，婶婶一人在家难熬的话题。
潘某起初还没觉得是故意的，但已经40岁的潘某不是初出茅庐的小姑娘，提及的次数多了，也知道了何强心里的小算盘。她觉得何强说的没错，也就从未揭穿。这在何强的意识里，就是默认放纵的意思。
所以这次何强再上门来，潘某看了看外面，发现何强的妻子此时已经去了厂里，便回头关上了门，两人也就此发生了关系。
此后，两人之间说不清道不明的关系便一发不可收拾，俗话说日久能生情，两人住的这么近，抬头不见低头见的，总能在彼此眼中看见另一层深意。两人幽会的次数也越来越多。
在外打工的何健不知道从哪里听到风声，说自己的妻子仗着自己不在家经常和男人苟且，这让何健哪里还忍的了。没有告诉任何人，何健直接买了票带着两身衣服回了家。
何健快到家门口时内心还是五味陈杂的，自己常年不在家确实对不起妻子，让她独守空房，可是这也不是她偷奸的理由。思及此，陈健抛去脑子里的杂念，径直朝家门走。
可是推开门的那一刻，何健不敢相信自己所看到的画面。他看见自己的妻子正浑身赤裸地躺在床上，还抱着一名未着寸缕男子。瞬间怒发冲冠拿起门后的扫把便直接打了上去。潘某听到动静惊醒，定睛一看是自己的丈夫，吓得合不拢嘴，此时已经不知道该作何反应了。
何强也早已听到了动静，匆忙起身，竟然是何健回家了。还没等何健走近，何强便快速拿起自己的衣服从窗户跳出去了。只留下仓皇的潘某面对着还举着扫把的何健。
何健此时已经看清何强的脸，没想到妻子的情夫居然是自己信任的堂侄。这两人怎么会脑袋这么不清醒，做出这样大逆不道的事情。何健十分不理解两人的行为，怒火仍堵在心里无法平息，他对妻子十分失望。
但潘某却不想让自己在丈夫的怒火里当炮灰，当即就开始哭诉，是何强欺负她，说何强趁着她平时一个人在家，就直接上门强迫她。总之，潘某将所有原因都归咎于何健常年不回家导致何强欺负她手无缚鸡之力无法反抗。
这一晚，夫妻两人都没有入睡。潘某一直在吐槽自己的难处，让何健内心生出愧疚并且开始自责。于是第二天，何健不由分说地带着潘某去了公安局，他要告何强强QJ，是何强逼迫潘某的。
警方在询问清楚由来之后，便喊来当事人何强让双方当面对质。单核强所说的和报案人的描述可是大相庭径。于是警方便去往何强家里进行了一番调查。
根据《刑法》第二百三十六条规定 【QJ罪】以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，处三年以上十年以下有期徒刑。后经证实，何强与潘某之间本就存在不正当关系，双方都是自愿发生关系，未满足罪名成立条件，所以并不存在QJ的事实。
这让何健更加恼羞成怒，回家便把妻子骂了一顿，之前还信誓旦旦地说是被迫，一家人丢脸丢到了警察局。但何健认为孩子没有母亲，所以两人不能就此离婚，但在之后的日子里两人却总是吵架。
破镜不能重圆，虽然维持了表面的婚姻，实则心里早已失望透顶。何强与妻子也是如此，因为何强做出保证不与潘某继续往来，才没有离婚。这件事看似平息，但谁心里都不服。
何强与何健两人在田里干活的时候碰面了，此时埋在何健心里一直没有宣泄的怨恨和怒火瞬间被点燃。
两人开始激烈的争吵，声音越来越大，等何强的父亲何某闻讯赶来时，两人已经动起了手。别看何某此时已经到了64岁的年纪，但是手里的力气可不减当年。
何某没有选择拉架，而是不由分说地上前帮着儿子一起打。面对两人的夹击，何健渐渐落了下风，形势慢慢变成了两人殴打何健。村民看见何健已经倒在了地上，顿觉不妙，于是打电话报警。
最后，何健身上的伤被鉴定为轻伤一级，何强与其父亲因构成故意伤害罪被警方刑事拘留。
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