大家好,小宜来为大家讲解下。布娃娃专卖店，买布娃娃的店这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
一位犹太人，订了100万箱100克装的罐头，但到货的却是150克装，而且价格不变。犹太人拒不收货，同行都笑他傻。结果却出人意料，同行大亏特亏，他反而赚了70万。
犹太人吉尔，经营进出口水果罐头批发的生意，在当地小有名气。夏天来了，吉尔像往年一样订购了100万箱水果罐头，还是100克装。
但是厂家临时通知，100克装的现在没货，改发150克装，还保证质量和定价和原来一样。
加量不加价，吉尔感觉这很反常。但厂家再三劝说，希望他同意接收这批货：相当于给您打了6折，您可以多赚一半。
看到有便宜占，其他经销商们大喜，抢着要，还加大订单。只有吉尔一人坚持要100克装的罐头。
当所有人都嘲笑吉尔时，其他同行们叫苦不已。原来罐头超重，与原报关文件不符，被海关以违约为由扣下。
想要取回这批货，只能重新报关，补交巨额罚款。一来二去，时间过去半个月了。
事后商人们才发现这是厂家和海关勾结，给他们挖的坑。厂家发来罐头后，故意告诉海关人员，原合同只有100克装的，然后再从中获利。
但为时已晚，货被扣着，只能看着吉尔赚钱。由于没有别的经销商竞争，吉尔的货被抢一空，很快就赚了70万。
同行们肠子都悔青了，便宜没占到还要贴钱，吉尔能赚到钱，由于他充分运用了犹太人的在《塔木德》中的生意经。
1. 不占便宜，也不吃亏，是犹太人做生意无往不利的诀窍之一。
皮鞋专卖店希望犹太玩具商皮尔斯穿上自己店里的皮鞋，于是，专卖店给皮尔斯寄去一双皮鞋，并附上一封信说：希望您能成为我们的顾客，同时盼望您付50块钱。
第二天专卖店收到一个玩具娃娃，娃娃的手里还有一封信：同样希望你们也会成为我的顾客，最新款布娃娃价格51块，扣除皮鞋钱后，你们再给我寄来1块钱就可以了。
精明的犹太人早就明白：占小便宜者，往往吃大亏。
不占便宜，也不吃亏，是犹太人的智者总结出来的成功经验，他们不做一锤子的买卖。他们相信，只有诚信待人，才能取信于人。
像吉尔不占便宜的做法，守住了自己的利益，而皮尔斯的智慧还凸显出犹太人交往的幽默感。
2、诚信守约是根本
《塔木德》曾说过：遵守契约，尊重契约，你获得的将不只是尊重。
犹太人眼中的契约是与上帝的约定，不可违背，无论是口头协议还是书面合同，一经签订契约，不论发生任何问题，决不毁约。
在做生意赚钱时，犹太人分厘必赚，但如果在已经签订好的契约面前，他们即便是吃大亏也会严格遵守。
他们认为契约不仅可以建立口碑，还能保护自己的利益，所以主动遵守游戏规则，诚信守约。
《塔木德》这本书中汇集犹太人的生意经，除了守约，不占便宜外，还有关注金钱，以小博大， 敢于冒险等诀窍。
《塔木德》是由2000多年犹太人智者的智慧结晶，涵盖经商，为人，婚姻等智慧宝典。
犹太人把《塔木德》看为第二圣经。很多世界名人一生都在研读这本书，爱因斯坦、爱迪生、比尔盖茨一辈子都深受《塔木德》的影响。
爱因斯坦被人问道假如不做研究，还可以做什么？爱因斯坦说：可以一生研读《塔木德》。
股神巴菲特评价《塔木德》：是我的童年挚爱，我对财富的认知就是从那个时候开始的。
这就是，每300万富翁中就有1个犹太人的秘密，犹太人孩子们只要识字，就要熟记《塔木德》中的商业案例，在每个女孩子出嫁时，《塔木德》也会被放进嫁妆里，把犹太生存法则传承下去。
《塔木德》中有很多小故事，极具教育意义。是我们了解犹太人的渠道，也是增长见识，提升财商的必要方式。我们可以从中受到启发，转换思维。
想要了解犹太人的智慧，不妨从《塔木德》《犹太人的智慧》开始吧。
1'我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年!我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。？？……...正在往家的方向走着，看到前面有人在卖饼，我过去了，听到有个学生问：“饼多少钱。”老板：“三块，加肠就四块。”同学：“加长，可以加多长？”老板愣住了！...以前我读高中的时候是很自信的，因为我有一件名牌的外套，而且这件外套还可以两面穿，翻过来就是另一个名牌，当时我只要穿上这件外套，别提我的同学有多羡慕我了！
2'富豪家的少爷把辞职信甩到董事长的办公桌上：我要辞职！富豪：为什么？是因为我给你的50W的工资太低了？少爷：不是！富豪继续问道：那是因为一天打12个小时的游戏时间太少了？少爷：也不是这个！富豪不解：那你到底是因为什么要辞职？少爷：那是因为我翅膀硬了。
3'那天小青年约上富二代好友看午夜电影，还选了恐怖片，看完步行回家。途经一家旧医院，小青年想吓一下富二代，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？他这一说，小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！?
4'感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说：“美女，你的屁股真翘，好有弹性。。。”我笑笑道：“是吗~？”一阵剧痛后，护士拔出针说：“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去！”我。。。
5'从南京的大学毕业后，入职了一家游戏公司。为了和组长搞好关系，晚上我和他去烧烤摊吃饭。吃完后去结账，我找了半天也没能将钱包掏出来，我就说：“咦？我钱包呢？”组长有点尴尬的说：“要不我来吧？”我推脱几下后便答应了，然后组长直接就将我的钱包从裤袋里掏了出来。
6'女同事：你要你在网上给我买了一千块钱的东西，我就给你当老婆。我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用V信给她刷了一千五，然后对她说：说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃，我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！
7'家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
8'客：喂，我怎么读不了盘？服：我给你试过了可以的，请确认一下。客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？服：是不是您盘的问题？客：不是客服：(继续判断什么原因)客：(继续说不行)服：好吧，我过去！等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
9'在大學的时候听人说起一件事，我们校篮球队有个情圣白天去晒被子的时候，她女友给她打电话说晚上约会，打完电话看着被子突然冒出一种想法，晚上他把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大學的时候没人教过这事……
10'前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！
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1、 同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”...........点个赞，支持一下
2、 带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋.友一脸疑惑：“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”
3、 前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥.简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立.马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默地爬楼找三个月前的聊天记录。?
4、 小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。.”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？.”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
5、 岳父岳母来家里做客，为了讨好.他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里抱着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一.愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就.走了……
6、 今天师太去赶集.，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐在沙发上一句话也不说，师太.就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
7、 前几天我一个大學室友毕业后開了一家华为手机的专卖店.，平时没什么生意的时候也会修修手机，换个零配件之类的。那天他店里来了个很有气质的大姐，慌慌张张的跑了进来。然后问我那室友：我刚买的手机掉水里了，还能修吗？室.友说：这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。大姐说：如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。
8、 我爸退休以后就不务正业，整天和小区的.几个老阿姨打麻将。老妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人。我妈一直在水里仆腾，等我爹喝饱了，老妈才把我爹，从冰冷的河.水里背了出来！唉，知己知彼，方能百战不殆啊！
9、 小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。 结果这.电池用了不到半年，居然就不行了。 小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。 他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年.就不能用了，到底怎么回事？ 修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
10、 那次哥哥和嫂子去了外地出差，把五岁.的小侄子交给我让我照顾。就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃肯德基。快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧？姑姑，你还在吗.？尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我早就买完单了……
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