大家好,小宜来为大家讲解下。迷你女鬼剑，女鬼剑的鬼手这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1. 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2. 晚上回家，刚上电梯，按了个十楼，快关门忽然窜上来一美女。她进来后看了哥哥一眼，忽然把23456789楼都按了一遍。哥哥很是奇怪，这不是浪费时间吗，说：“不好意思打扰一下，您这是？”她看着哥哥，贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”哥哥看着从八楼下去的背影，心中不禁感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
3 . 表姐自己谈了一个男朋友，刚认识没有2个月就结婚了，当时家里人都不同意，但最后还是妥协了。前段时间又要闹离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男朋友：男人都这样以貌取人吗?男朋友深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？ "
4 . 今天和老婆出去玩，中午该吃饭了，我突然感觉腹痛想上厕所。于是老婆就决定找一家带厕所的餐厅。我们找了半天都没找到，我都感觉自己快要撑不住了。这是老婆看见一家带厕所的面馆，就姓奋地对我说：老公快来！这家有厕所，咱在这吃吧！
5. 同事敏敏买一条裙子就花了一千块，我羡慕不已。回到家，我就对老公说：同事买了一条裙子。然后，老公边玩游戏边“哦”了一声。我又说：那衣服贵得很。老公又“哦”了一声。我不高兴地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
6. 外甥因为修改考试成绩被老姐知道了，老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐：“你是我兒子，我也不舍得打你，我问问你听过狼来了的故事吗？”外甥想了下：“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去：“没听过？你弟一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说：“听过，听过。”老姐又一巴掌过去：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。
7. 地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽的说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”
8. 我和老同學今天偶遇，我请他喝酒，我们交谈甚欢。我说：对于别人讲的话只相信一半，这就是我能成功的秘诀。老同學：我跟你相反，我对别人讲的总会加倍相信，我今天照樣也很成功。我吃惊的问道：有这樣的事吗？请问你现在那里高就？老同學：公司财务处。
9. 我開着丈母娘的宝马miniicon去小學门口接小舅子。在校门口，我发现學校有兒童节活动，小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异樣的眼光看着我。最后轮到我的时候，发冰淇淋的大爷对我说：人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！
10. 今天我家洗浴中心来了一位女顾客把手机寄存在吧台，并说有电话就接，说她在洗澡就可以了。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，现在还不能接你的电话，一会兒给你回复。”只听对方大吼：“你是谁？”我从没见过这么没礼貌的人，一气之下挂了电话。
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1，刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？........
2，公司业绩大幅上涨，我们老板发了激励奖金，我因为表现突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停，不知道能拿多少钱。终于，我走到了银行，满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后，我这颗悬起来的心终于不跳了。
3，今年二十八了，还是单身一人。每年回家都要被爸妈和亲戚们唠叨，于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡，那个男生急匆匆的赶到了，把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”他看了看我说：“美女，我们好像在哪里见过面，不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟。”我：“嗯，昨天你租车去的是我家的公司，你太客气了，租一天还去保养一下！”
4，老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊
5，今天晚上，我和老婆因为女儿学习上的事又干了一仗。老婆想让女儿练体育，我认为练体育太辛苦了，想让女儿学习音乐或者舞蹈比较。我们因此展开辩论，吵的不可开交。最后我妈看不下去了，出来制止我俩：“你俩够了，等你们有了孩子再吵好吗？”
6，记得上学那会儿，小姐妹们给我起了个外号叫媚娘，刚开始不知道什么意思，后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年，同学聚会时又提及此事，一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫媚娘吗？一个大老爷们，整天又媚气又娘，哈哈哈...”哼！讨厌，不理你了啦，你才媚娘，你们全家都媚娘……
7，女鬼”把头套拿了下来，笑着跟我说，这你都能吓尿。我顿时有点生气，那你试试，对了你怎么在我家，你怎么进来的。小月坐了下来脸红道，我回来的时候看见你门没关，于是吓一吓你，但是没想到今天太累了，于是就睡着了，醒来的时候发现已经很晚了所以......我一时间也是非常无语，只好下厨，还好有点剩饭，于是给她做了个蛋炒饭。她看到后马上吃了起来，还指挥我给她倒杯水。走前还不许我把今天的事情说出去，太丢人了。看到她这个样子我不经觉得非常的可爱，于是调戏到，除非你嫁给我，不然我会说出去的。我本以为她会打我一顿，谁知道她竟然答应了。
8，跟老婆结婚很多年了，夫妻感情一直和睦美满。老婆在家每天做家务，接送孩子上下学挺辛苦。老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆：你是多长时间没洗澡了，真恶鑫，滚一边去！
9，闺蜜辞去了月薪10000+的空姐工作，去了一个幼兒园，当起了幼师。去幼兒园的弟一天，他打电话向我诉苦，说班里有个小朋友不小心踩到她脚了，隨即就道歉了。闺蜜觉得知错就改應该鼓励，就给了他一块巧克力。这一幕被别的小朋友看见了，然后就都去踩她的脚，闺蜜最后都被踩哭了！
10，我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
11，为了方便蹭饭，在丈母娘所在的小区买了房子。丈母娘养了一只迷你猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖多久了吧！”结果过了没一个星期，丈母娘的迷你猪就不见了。丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走的时候，她还小声念念有词说我不仗义，没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的觉得像偷吃了她家猪一样！?
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