大家好,小宜来为大家讲解下。新封印传说ol，新传奇手游视频这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
封印天圣断佛光铠
[专属属性]：
公所有技能防御+40%
[特殊属性]：
被攻击几率获得无敌模式!持续3秒
武易·嘟嘟沉默·回味经典
完成03年夏夜未完成的梦.#热血传奇#
这大概就是走近科学这类节目办不下去的原因吧。科技的发展让所有疑似妖魔鬼怪的东西纷纷现出原形。如果没有识图购物这个功能，估计各种封印传说故事层出不穷。
橘右京传说限定皮肤——枫霜尽在25号更新后正式登场，新皮肤出场展示了橘右京将逃出封印的妖邪一一击破的动画，场景设计很美，加入红月、山谷和枫树等元素。
技能特效方面，橘右京全技能剑光色彩绚丽，并伴随有枫叶掉落的效果，而大招特效非常给力，会出现两个虚影与橘右京本体共同攻击目标，附带圆月和不同颜色的剑光特效。因为是传说限定，该皮肤自带随机行走和待机动作，回城动作则展示了橘右京诛灭妖邪后出现枫树和文字的特效。
1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
2、 好不容易公司放两天假，能睡个安稳觉，结果老妈非要我开车带她去大润发买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿！”
3、 小明三人去逛街，发现一家新開商店里面又测试智商的机器，便进去瞧瞧。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。小明先坐进了椅子戴上头盔，电脑反應了一会打出一行字；“您的智商很高：150分”。第二个朋友又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了第三位，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头開玩笑。”
4、 邻居一男生上初二他不爱学习，平时喜欢跟着爷爷学开锁。昨天我忘带钥匙，爸妈不在家，叫他来帮忙。只见他看了看门锁摇了摇头说：这种锁很难开。接着直接上脚，用力踹门，大门就开了。我算是见识到了，对他说：原来你学开锁就练了这脚法!?
5、 我正在家里和老公一起打游戏，闺蜜突然哭着跑到了我家。我着急忙慌的问她这是发生了什么事，闺蜜说：我昨天在街上碰到了我老公以前的老师，这才知道，老公给女兒取得名字是他以前初恋的名字，我一直以为我老公一直爱的是我，没想到他一直没忘记初恋。这时老公插口道：其实你可以换个角度想想，你老公也许是想告诉他的初恋，你现在是她妈妈。
6、 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
7、 当年在创造101的时候，我和老婆都爱上了杨锦鲤这个女孩。最近她主演的《且听凤鸣》正在热播，我和老婆每天追剧支持爱豆。刚才看剧的时候，老婆偷偷放了个臭屁，为了抱负她，我憋了半天，放出一个响亮的。老婆大怒：你给我滚！我说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！老婆：不是说臭不臭的问题，关键是你那声音太下人了！
8、 公公在国家电网退休了，每个月都有8600块钱退休金。他在家里闲着无聊，就带着我去爬山、吃烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把家里唯一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。吃完饭以后，我们就要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋50……?
9、 我可怜兮兮地对老婆说：“10天前你给我的50块已经花完了，明天我坐公交都没钱。”老婆：“那你就步行上下班。”儿子说：“妈妈，学校让交100块的资料费。”老婆立刻把钱给了儿子，她接了电话出去了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”?
10、 小舅子借了我5万块钱，现在三年了他也不还，我也不好意思要，心里非常难受。我越想越生气就去找心理医生开导我。我问：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”心理医生沉默了一分钟，说：“有，我儿子！”
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
LBW作为当年全网“一哥”级别的人物，无论是粉丝粘度还是粉丝体量，都是令人叹为观止的存在！但好景不长，在一次粉丝聚会中，由于一些原因，导致LBW一度惨遭封禁！但即便LBW人已不在江湖，但江湖仍流传着他的传说！
近日，LBW现身某站为UZI豪刷一事，再度引发广大网友的热议！当时一位ID为“white5开解说”的网友，突然为UZI开通价值19998元的“总督”，使得UZI震惊不已，随后LBW更是在微信中向UZI透露，这个号就是自己本人！对此UZI携同众多网友“全体起立”，LBW则在语音中说道：兄弟们可以坐下了！
然而这还不算完，有细心的网友发现，LBW竟然在某站开通了直播间！得知这一消息后，网友纷纷在直播间黑屏留言：全体起立！不会要活了吧？快出来吧，现在的主播播的都是什么呀！除此之外，还有不少网友为LBW刷起了各种小礼物~
由于LBW被封至今已有五个年头（未到五年整），近期他频繁出现在大家视野当中，难封印真的松动了？
1 . 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2 . 周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”"
3 . 闺蜜初中的时候開始學跳舞，平常有空就跟着到各地演出。我实在好奇就问她：你这演出一场，人家给你多少钱？闺蜜笑道：给什么钱，一分钱没有！我惊讶说：不给钱，你天天跟着干什么？脑子坏了吧！闺蜜白了我一眼说：什么钱不钱的，你太俗了，我跳舞又不是为了挣钱，只是想万一哪天台下有位土豪看上我，一辈子吃喝都不用愁了！
4 . 在富士康打工一年，存了三千块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队。我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
5 . 周末的一天我在打麻将，突然来了一通电话：“喂，在家吗？？”我：“在打牌，你有事吗？？”“没事没事，你继续玩，没事。”我脑子一想，猛地起身一把推了牌就要走。牌友拉住我问：“为毛啊，跑啥？？ ?”我：“刚才我隔壁的老王打电话问我在干嘛，我害怕，我得赶紧回家了。?
6 . 老爸退休后，买了辆小电动三轮车，每天骑车出去溜达。早上我爸又出去溜达，刚出门我妈就喊他。我爸特别不耐烦的说了句：喊我干嘛，就你事多！我妈一听这口气就说：没事了，你走吧。半小时后，我爸推着电动车回来了，大汗淋漓的，说是半路没电了。
7 . 这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑地对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！"
8 . 最近大师的生活越来越忙碌了，一天他刚出门，就有一个人问他问题：“大师，我发现个问题，最近‘逗比’这个词语越来越火了，这是为什么呢？”大师：“你原地转10个圈试试！”那人照做了大师：“逗比！现在知道为什么了吧？”大师果然高明！?
9 . 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
10 . 刚刚看了一道奥数比赛的模拟题，非常的奇葩！！题目是：小强的体重是多少？？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。然后有网友选的A，最后被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，网友当场就火了，在下面评论道：老师脑子有病吧！！蟑螂有这么大个的？？
11 . 在公司只是个小保安的姐夫给突发心脏病的董事长做人工呼吸，第二天就被提拔当了总经理。如今他要去外地出差，姐姐就带着刚满月的小外甥回娘家了。下午姐姐去闲逛，门外就来了个卖臭豆腐的，这可是我的最爱呀，我急忙跑了出去。那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？？？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？？？”他说：“她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，你就会出来买的。”我…………
12 . 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。?
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1 . 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2 . 儿子今年上一年级古灵精怪的，很招人喜欢。周末的时候带着儿子去一家饭馆吃饭，结账时我故意对儿子说：我忘记带钱包了，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员在旁边也点头说好，配合得十分默契。儿子听完后淡定地对服务员说：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说，你想当我后妈？
3 . 花痴前女友卷走我十几年的积蓄，跟着我长得特别帅的好兄弟私奔了。我失魂落魄地走在街上，突然就被一个妹子拦住了。妹子：“先生，可以耽误您几分钟吗？”我：“嗯，可以。”妹子：“请问，您有女朋友吗？您喜欢看电影吗？可以告诉我您的电话和QQ吗？”我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我的桃花运来了？我害羞地说：“我没有女朋友，喜欢电影！我的电话和QQ是……”妹子：“好的！特别感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！”"
4 . 在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎地问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”?
5 . 方丈知道徒弟有女朋友后就一直催促他结婚。今天方丈给徒弟下了死命令，要他马上结婚。徒弟说：这两天正闹别扭，没法提啊！方丈说：快点解决！我等不了了！徒弟好奇：就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。方丈说：我的红娘中介就要开张了！要是一问连我徒弟还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！
6 . 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
7 . 在富士康下班后，开着新提的劳斯莱斯去撸串，一共吃了620。我说老板抹个零头给600好了，老板不同意说小本生意不挣钱。我坚持就给600，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：620乘以0.9等于558。我现在都无法忘记老板当时的表情。?
8 . 老爹买彩票中了3600万，于是在汤臣一品买了一套别墅。老爹闲着没事，就在院子里种了很多花，经常有蝴蝶在飞。那次姐姐带着小外甥来做客，小外甥在院子里跑得满头大汗，一直在抓蝴蝶，结果一只都没抓到。我说：你真笨啊，你又不是花，蝴蝶肯定不喜欢你。然后，我就被老妈骂了一个小时。没想到这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。?
9 . 舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
10 . 我有严重的嗜睡症，只要睡着了就醒不过来。我表姐住我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头上，都出血了，但是我还没醒。表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120。我妈说：没事儿，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸懵……?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、 中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊！唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100……?
3、 哥哥娶了老板的女兒，对老板的女兒宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”嫂子不解：“咋就不乐意了？”哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……”
4、 一大早男友带着礼品就来我家了，在饭桌上的时候男友表示想结婚了，问我妈有没有什么要求啊？我妈開心的道：结婚好啊，彩礼20万就可以了！我当时都震惊了，老妈真狠啊，我正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说：要是没有的话，20也行！我还是觉得你们幸福最重要了！我……20块钱，也太兒戏了吧！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
5、 嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离開上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一抹身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然抹出一盒红塔山递给哥哥说：找零！
6、 天天弟一次去女友的家，结果找不到地方了，看到路边有一卖菜大爷，问道：大爷，XX路98号怎么走啊？这大爷喝了口水说：小伙子买菜啊？天天大声喊道：不是，我是想问XX路98号怎么走！卖菜大爷：你吼那么大声干嘛？当我聋！子吗？我听得见！韭菜3块钱一斤。
7、 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
8、 我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全都没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2、上午见完客户烟盒里只剩一根烟了，就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后，只听大妈教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！我很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！
3、忽然收到前女友QQ留言：“忙不忙，结婚了没有？”当我说还没结婚时，她明显姓奋了一下，她知道我那时爱她爱的死去活来。最后她终于说：“我还喜欢你，那个男人骗了我，希望我们还能回到从前！”我看了一眼正在洗衣服的女朋友。果断地回前女友：“我下个月就要结婚了，你来参加我的婚礼吧，把我花你身上的钱当礼金就行！”
4、早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
5、喝鲍鱼汤时和小姨子开玩笑打闹时，我不小心把鲍鱼汤溅到了小姨子的眼睛里。小姨子疼的吱哇乱叫，说：“我要是瞎了怎么嫁人啊！”我豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧我老婆从厨房出来，在门口听到了这句。我没等老婆开口，果断地拉着小姨子到我老婆身边说：“来，叫妈！”
6、表妹怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，表妹挺着个大肚子。我私下问表妹的老公：“表妹看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我……
7、姐夫刚买华为P40不久，手机里存了媳妇的电话，存的是：“最亲爱的媳妇！”还把几个朋友的媳妇存成了：“东子媳妇，小王媳妇！”在商场电梯内，姐夫很显摆地掏出华为P40，对着手机一脸镇定地说了句：“拨号，媳妇！”小爱同学是会识别语音自动拨号的。结果小爱死机了一会，回了句：“到底哪个媳妇？”电梯里满是嫌弃的眼光，那画面太美……
8、在史莱克学院毕业后，宁荣荣就要回到七宝琉璃宗了。她犹豫了很久，还是对奥斯卡说：我要回家十年，咱们还是分手吧。奥斯卡听完这话当时就哭了，然后写了一张纸条递给宁荣荣，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。宁荣荣的心里一百个不舍得，暗许要单身十年。这十年间，不管什么人追求宁荣荣，都被她拒绝，因为她的心里有个心心念念的男孩。到了约定的十年后，她打开字条，泪流满面上面写着：傻自，我逗你玩呢！
#搞笑# #搞笑段子#
1,朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2, 强子跟我炫耀老妈给他买了一条裙裤。我很不服气，回家就翻箱倒柜的找。不久后，终于在箱底找到一条白色的裙裤，估计是老妈的，腰那么大，根本就穿不上。看到椅子上有条红腰带，就系上，照镜子一看白裙裤配红腰带真好看。出去找那他炫耀后，美滋滋的回来了。这时老爸盯着我裙裤惊讶的说：闺女！你穿我大裤叉干嘛？
3, 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
4, 用支付宝花贝，在淘宝上花了3000块钱买了个眼膜。店家说贴了能重返十七岁，到货后我就打算试试效果。我这人比较贪心，就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果，几十年没长的青春美丽疙瘩豆，一夜之间长满了脸！苍天啊，大地啊，我真的又重返十七岁啦，只不过这个代价有点大啊！
5, 三更半夜，姐姐已经上窗睡觉了，见姐夫包着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪里弄来那么多烟啊？姐夫说：“刚买的，今天我在单位跟大家表态了，从明天開始不再买烟，把家中现有的烟抽完就開始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在12点之前上点兒货。
6, 在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。我：“那人下手太狠了吧？表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！
7, 我上初中时正好赶上大家叛逆期，好多同學都很调皮。结果有一天，英语老师被同學们气得在讲台上来回直跺脚。这时，身为班长的我應该挺身而出的，不能对这种状况坐视不理。于是迅速冲上讲台，偷偷在英语老师的脚下放了几个山核桃。
8, 在公司只是个小保安的姐夫给突发心脏病的董事长做人工呼吸，第二天就被提拔当了总经理。如今他要去外地出差，姐姐就带着刚满月的小外甥回娘家了。下午姐姐去闲逛，门外就来了个卖臭豆腐的，这可是我的最爱呀，我急忙跑了出去。那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？？？我很惊讶的说：“你怎么知道的？？？他说：“她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，你就会出来买的。我…………
9, 妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆嘀嘀去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！"
10, 闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推！！荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！
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