大家好,小宜来为大家讲解下。您拨打的用户已启动通讯助理漏话提醒结束请挂机，您拨打的用户已结婚这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
对不起！你呼叫的号码已结婚。
“您拨打的用户已关机，请稍后再拨。”
何璐给男朋友付小天打了一下午电话，这是付小天去美国出差的第二天，算算这十几个小时的飞行现在怎么着也落地了，但一直提示关机。她听着手机里的机械女声，心想，稍后再拨你倒是给我通啊。
何璐，某广告公司创意总监，人称千面教主，在前一秒可以挂着空姐标准微笑拎着一大袋下午茶犒劳同事，后一秒开分工会的时候就骂得人狗血淋头，让人恨不得把上周喝的星巴克都吐出来还给她。她的衣帽间里全部都是当季最新的大牌，整个化妆台和小冰箱里摆满了黑色系香水，按运势风水决定今天喷哪瓶，不化妆不出门，眼角的最后那一笔眼线喜欢飞到月球去，猛一看就是一个标准的现代女王。
但经不住仔细看。
她的爱好非常接地气，喜洋洋与灰太狼狂热爱好者，反感流行歌，酷爱网络名曲，“动次打次”那种。她还是人前精致、背后邋遢的典型，一定不要看她的家，因为你会以为她同时跟二十个糙汉住在一起，且这番狼狈景象也不过是她男朋友一天没收拾所致。
她男朋友付小天，典型温顺小白脸，所有人都觉得他是何璐的宠物，看见主人必摇尾巴，有问必答，让他往前他跑得比运动员还快，让他摘个星星他还真的研究过给星星命名这件事。这一对天作之合的“玉童金女”在一起四年，这要追溯到大学毕业那天，何璐抛的学士帽砸中了付小天，没想到砸出了一段姻缘，付小天说要一辈子做她的剥虾专业户以及洗脚师傅。
“出”和“轨”这两个字，在何璐的字典里根本无法组成一个正常的词汇。
电话打不通，下班后何璐只好一个人吃饭，路过某大牌旗舰店时心情大好地买了个包，嘴痒想吃泡芙，于是戴着墨镜下到负一楼，坐电梯的时候她觉得身上的味道有些奇怪，看来是今天选错了香水，后来才知道选错香水的原因是今天风水不好，因为她看见付小天像逗小孩一样正喂一个整容女吃泡芙。
“肌无力吗，自己不会动手？”何璐飘到两人旁边默默地对整容女说话。
两人像是看到鬼，在泡芙店前忘我地尖叫了起来，何璐视若无睹，照常买泡芙、装袋，然后转身想走。付小天突然把她拽住，半天憋出几个字，“我一直想跟你说……”何璐别过头打断他，“你没在太平洋坠机，我真觉得有点可惜。”然后头也不回地走了，像是路过家楼下看见两只野猫偷情一样，特别事不关己且潇洒。
然后一个人在酒吧哭成泪人。
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晚上，我遇到了一个搭便车的女人。她主动坐到副驾驶的座位上。我说，“下车，坐到后面去！”女子顿时目瞪口呆，下车又坐到后座上，气愤地说：兄弟，你怕什么？“我不怕！”我说，“为了安全起见，你最好坐在后面。”然后我问她要去哪里，她说：“我住在植物园！”当时我很害怕，我的手不停地颤抖，虚弱地问道：“你现在要去哪里？如果你放手，我恐怕去不了你现在住的地方了！”女人说：“大哥，我上来了，一脚油门的事！”我越来越害怕了，这是为了让我撞到它。我说：“我有老的，下面有小的，你举起你的手，让我走，我会回去烧一些钱给你！”这位女士突然生气了，她说：兄弟，你是什么意思？你是什么意思？生孩子之前我住在植物园，现在我住在石鼓园。我只是松了一口气，胆子大了，气愤地说：下去吧，我有事要做，我不能送你！小样，半夜故意吓唬我，我不会拉你。她突然冷嘲热讽地说：兄弟，你确定不拉我吗？你知道我住在石鼓园的什么地方吗？你知道那个小树林吗，那里有一座纪念碑，一座是我的，我的门就在那里。我连忙说：“等一下，马上就送来，你坐着别动！”毕竟，这是一件不能被挑起的事情。我赶紧把它送到石鼓园。当我下车时，那个女人扔给我50元钱。我不想要，但她不得不给，所以我不得不颤抖着拿了下来。然后我盯着这张纸，想知道把它换成纸币需要多长时间。半年过去了，一切都没变。你觉得这笔钱能用吗？
今天，我在街上闲逛的时候，一个美女突然发现了我，加了我的V字母，给我转了10000块钱，说：玩男朋友，处理家里的相亲。我一看到钱来了，就开始行动吧。那算不了什么。当我到了她家，晚饭后，她的父亲带着我一个人去了一个房间，拿出了1000万元现金。我立刻说：“叔叔，我知道你的意思，我会离开你的女儿，但你不告诉她，我觉得她更容易接受。”大爷说：不，年轻人，你想得太多了，我想说你结婚了，这1000万就是嫁妆，只要你好好珍惜她。
去男朋友家吃晚饭，吃完妈妈，洗碗，爸爸正在看电视。阿姨对我说：女人，教育老公和儿子最重要，多做家务，就应该减肥。洗完碗后，我坐了一会儿，准备离开。当我发现我忘了带耳机时，我的男朋友带我下了楼。我和我的男朋友在门外回去了。我听到我阿姨在房间里说：“她已经走了，你为什么还坐在那里？”拖地板！
今天下午下班坐公交车回家。我突然有点晕车。我坐在一个女孩旁边。女孩看到我看起来不对劲，问我：你晕车了吗？我点了点头：嗯-嗯。女孩：你想吐吗？我继续点头：一点点。你觉得今天是什么日子？我不敢相信我遇到了一个这么关心我的善良的女孩。然后我看到女孩收拾好行李，换到了一个离我很远的座位上。
我的表弟出生漂亮，在一家五星级酒店当服务员，月薪8000元。她的日常工作很轻松，就像站在花瓶里一样！据说，她的套路太深了，好男人都错过了，家人一直敦促她找个对象。今天，我突然告诉她，她是被介绍给别人的。这个家庭非常富有，但她已经离婚并有了一个孩子。我表姐不想当继母，所以她拒绝了。结果，阿姨说：“你这么大了，和你年龄相仿的人都结婚了。如果你找不到第二段婚姻怎么办？
6蓝翔毕业后，我去汤臣一品工作。这个月，我卖出了100多套房子，赚了280多万。我晚上暗恋了很久的女神出来表白了。我鼓起勇气向她表白，出乎意料地答应了。我姓凤迪，把女神裹起来，转过身来，不小心把她扔进了湖里。她把女神送回家后，她整晚都没有接我的电话。就在我叹息幸福来得太突然、太短暂的时候，妈妈跳完广场舞回来了。然后他一进门就说：你知道吗，昨天晚上，一个流氓向女孩表白，被拒绝后把他扔进了湖里，这太残忍了。我：。
昨天因为公司的事没能见女儿，她妈妈就请了一天假回家看女儿。突然，女儿拿起电话，小跑着给妈妈发了一条信息：妈妈，妈妈！我刚给我爸打电话了！妻子停下手中的针和线，问：爸爸说了什么？女儿：爸爸什么都没说！是一位阿姨接的！妈妈又问：阿姨说了什么？女儿：阿姨说，您所拨打的用户已关机，请继续支付话费，稍后我记不起来了！然后老伴说：看来是时候给老公收点话费了，要不然查邮就不方便了！
今天，休息不顺的一天，妻子带着阿帅去商场买衣服，几个小时后，妻子发现阿帅不见了，赶紧打了阿帅的手机。妻子大发雷霆：“你去哪儿了？”“你还记得那家手袋商店吗？”阿帅说。就是你看到一个你喜欢的包的那个。但是我当时没有足够的钱，所以我说有一天它会属于你的。“你还记得吗？”妻子感动的泪水在她眼里打转，哽咽着：“我记得！”一个糟糕的微笑：“记住，我就在隔壁的酒吧里。”
1、老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
2、嫂子结婚五年生了两个孩孑，如今大侄孑5岁，小侄孑1岁。这天，嫂孑去公司有事让我帮忙照看两个孩孑，可嫂孑刚出门，小侄孑就大哭起来。我赶紧唱摇篮曲哄他，谁知刚唱两句，小侄孑就吐奶了。大侄孑见状，赶紧给妈妈打电话说：妈妈，快回家吧！！姑姑唱歌，却把弟弟唱吐了！！
3、朋友问我：你为女人哭过吗？我淡淡地说：何止哭过！他问道：前女友？我说：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭！
4、这次期末测试跟其他系的人隔排坐。我们都很慷慨，只要不打扰我们，就给他们看试卷。有一哥们考完交卷了，他很奇怪地问我：为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？
5、今天早上妈妈突然要没收老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。中午他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息！”
6、爸爸今天考验女儿，问她：宝贝，咱家住哪儿啊？女儿看他一眼，不回答，继续玩游戏。爸爸又问：那你叫什么啊？女儿抬头看着爸爸说：我的名字不是你给起的吗，爸爸你怎么了啊？
7、不久后就是我的生日，问妈妈：“你打算送我什么？”妈妈：“想要什么？”我对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送了我一张美容卡，是不是误会了？
8、小刘：大哥，麻烦给我来一碗面条，加鹌鹑蛋，金针菇，三克油！老板：三克豆油还是麻油？豆油是厨师放的我也不知道是几克，麻油的话你自己放就行了！
9、朋友：发生了什么事情？刚才给你打电话，手机提示说：对方正在狂奔请稍候在拨。自己当时又不相信！又拨了过去，说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10、丈夫拿给孩子五块钱，让她出门去买橙汁，二十几分钟后，小卖部老板把孩子送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！
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1.1高考时，我数學一道题写错了，只能遗憾的去复旦上學。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别的高兴，因为这是人生的第一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天開着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！
2.在家里做了一顿丰盛的饭菜，刚坐下，想要美美的吃一顿。我家隔壁的姑娘就哭着跑来找我说：“大哥，你可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”看她哭的真切，我安慰她说：“当然可以，要看多久？”她抽泣着说：“时间不长……”我不解：“那到底是多长时间啊？”她：“三五年吧。”
3.公司放假那几天，领导安排我与小王值班！快到晚餐时间，小王对我说：张哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。我好奇的问：兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。小王大言不惭的说：哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。
4.朋友儿子说他光辉历史，初中的时候数学考试，他什么都不会就和邻桌女同学大姐长大姐短的拉关系。考试的时候让把卷子借他抄一下，女生挺豪爽，二话不说就把卷子递给他了。他还玩了个心机，稍微改动一下怕分数太高出乎老师意料。考试结果出来了，他考了6分，邻桌女同学考了9分。
5.昨天我因为公司有事，看不了女儿她妈妈便请了一天假在家里面看女儿。突然女儿拿着电话，小跑着去给她妈妈送点话：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了！老婆停下了手中的针线问：爸爸怎么说？女儿：爸爸没说话！是个阿姨接的！她妈又问：阿姨怎么说啊？女儿：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，后面记不得了！然后我老婆说：看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!
6.周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
7.昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
8.今天上午我正在商场里闲逛时，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：肉啊!
9.我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
10.哥们结婚后就和新娘去爱尔华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在市场遇到个大妈，她很热情地跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1: 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2: 刚买了一辆帕萨特，老婆要练手，女司机不懂氮气急速，刚买两天就报废了！！今天下班后站在公交站牌下等车，不一会车就来了，隨着人群好不容易挤上了公交，只见人非常多，人贴着人几乎没有站脚的地方，这时司机大哥站起来開始大喊：都堵在前边干什么！！往后走！！都往后走啊，后面都没有人！！这时旁边一萌妹子问道：大...大哥，你别吓唬我，你是瞎吗？？真的看不见他们吗？？
3: 小姨子年轻漂亮，在一个KTV赚了200多万。她有了钱以后就辞职了，然后打算买一辆车。她在网上看到向上开门的法拉利很好看，就提了一辆。才开了没有两天，小姨子就发现车子坏了，她就去4S点找售后。师傅一边安慰小姨子，一边去查看是什么情况。一上车打火，不到几秒时间，跟小姨子说：对不起，你的车没油了。
4: 老丈人花20万养老金买了条纯种藏獒，一天老丈人不在家时把丈母娘给咬伤了。丈母娘特别的生气，背着老丈人把这狗送给了我。晚上我带着藏獒在公园散步，在路上遇到一美女搭讪，我们就闲聊了几句。等到那个美女离开以后，我突然发现藏獒也不见了，找了半天都找不到！不一会儿，那个美女又回来了，后面跟着我的藏獒。美女挠着头说：大哥，你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是什么意思？
5: 周末回家的时候，我挤着地铁出门了，半路上遇到了朋友。地铁上人山人海，朋友好不容易才等到一个空座坐下。不一会，上来一个年纪比较大的阿姨，站在了朋友身边。突然阿姨问朋友：小伙子，你的信仰是什么？朋友想了想说：娶个貌美的媳妇吧。阿姨拍拍朋友的肩膀说：小伙子，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……朋友没等阿姨说完，就站起来说：阿姨，你坐吧。
6: 有对哈工大毕业的情侣，姑娘嫌棄帅哥没有上进心就打算分手，姑娘说：我们分手吧！帅哥说：让我最后一次为你做一件事情吧！姑娘说：啥事情？帅哥拿过姑娘的手机打開了支付宝，加上了好友。回去之后帅哥每天打開手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍姑娘的小鸡！
7: 女同事请我假扮她男友應付家长，报酬是一顿海底捞。到了她家吃过饭，她爸把我拉到阳台，递给我一张银行卡。我接过卡说：叔叔，我明白你的意思，我马上离開你女兒。她爸说：不是，我是想说你们结婚了，卡里面的100万就是嫁妆，前提是你要对她好。看着这张银行卡，再看看200斤的女同事，我犹豫了……
8: 高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？""大嫂：“要么报男护，要么报IT。”我：“是不是这两个行业赚钱多？""大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍。”我：“......”
9: 捡了最新款的苹果手机，有人打电话进来。说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。约在一家西餐厅，美女吃着牛排，喝着红酒。后来她说去卫生间就再也没回来过，我付了3000块账单。我也學会这一招，故意把我的华为P40pro丢在路上。5分钟后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
10: 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”老公和老婆在家里吵了起来，老婆火了，对老公说：“我要和你离婚，不过了！”老公生气了：“不可以。”老婆：“为啥不可以了！”此时，3岁的儿子手里正拿着包子，小嘴慢慢啃着，看到爸爸和妈妈吵架，啃着啃着就哭了。老公望着老婆，手指着儿子手里的包子：""就像这包子，如果你都咬了一口了，卖包子的肯给你换吗。”老婆：“这怎么能一样了。”老公继续说：“就像店里的包子，你本来想买肉包，结果老板拿错了，给了你菜包，钱都付了，回家你咬了一口才发现是菜包，难道你扔了？能吃就凑合着吃吧。”老婆很无奈：“噢。”
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异地军婚，昨天晚上我想他想的有点崩溃了，真的。
一直标榜自己有工作有朋友，可以承担的起异地时不会对他那么想念，但是真的，我很爱我老公，该想他的时候也会想到哭的。昨天晚上他没有发手机，我一遍一遍的打，我知道他关机，但是我听着那个您拨打的电话已关机的声音，自己莫名其妙的就哭了，心里空空的，很失落，这是一种明知道结果还是会难过的失落。
女人，尤其是已经结婚的女人，真的是需要人陪的。
我一直标榜的职业女性，可是是他的依靠，在昨晚碎成一滩烂泥，人总是有那么一瞬间精神崩溃的时候，有些事情不能给别人说，就想跟自己的老公说，哪怕只是说说呢。
我跟我老公拿到手机最常做的事情就是我发生了什么，做了什么，我什么心情，我们的狗狗做了什么，我都会事无巨细的跟他倾诉，他听着，经常发出呵呵的笑声，我觉得这样很好，至少我们可以分享，他在军营的生活我知道没那么丰富多彩，我告诉他我在外面的世界都发生了什么。
昨晚自己哭了一场，今天他发手机了，他说想我啦，我笑得像个傻子。
有些事情只有自己知道，哭一场缓解一下，第二天太阳还会照常升起。
我当然不会跟他说我想他想哭了，唉。太丢人了。
军嫂不易，要守得住寂寞，撑得起家庭，我当继续努力。
1、我的前男友太渣了，但是他又对我很好，很会体贴人。可是现在他又回来撩我，想要找我复合，但是我朋友们一直劝我不能复合，我为了能抵挡住糖衣炮弹，我选择了一个极端的方式。～～
2、我开车的时候有听广播的习惯。今天听一个音乐节目，一女孩给主持人打去电话。女孩说：“我非常敬重我们老板的为人，昨晚我喝醉了，他关怀备至的照顾我，整整坐了一夜，我想为他点一首歌。”主持人：“什么歌呢？”女孩：“《算什么男人》！”
3、我们村有一个干了十几年的杀猪匠，今天在大街上和她老婆吵了起来。大家都围过去看热闹，生怕杀猪匠不拿刀。这时我和爸看不下去了，把他们两个拉开，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
4、我们一家人过年，老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里。我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴
5、我是内蒙的，大一入学刚报告的时候开大会，坐在我旁边的男孩子跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是内蒙的，然后他说：你们内蒙除了布达拉宫还有什么？我冷冷的说，还有哈密瓜！
6、我是新疆的，大一入学刚报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是新疆的，然后他说：你们新疆除了布达拉宫还有什么？我冷冷的说，还有兵马俑！
7、我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝了点，晚上又打了去，我道：我找美美！对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！对方：哦，好的，您稍等。
8、我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：今天不行，他回来就麻烦了。他说：就他那酒量我还不知道？早钻桌子下边去了……看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！
9、我在网上看见文章，大概的意思是结婚前千万不能让你的老婆知道你会做饭，要不然结了婚就是自己做饭。于是，我自己深深的感触到了，也就照做了，只是我没有想到老婆的反应会那么大。一个大耳巴子删了过来，喊道：你一个厨子你不会做饭，你再跟我说一遍？
10、五常大米全国闻名，，我有个女同事娘家是五常的，据她说，五常大米还是在五常本地吃才最好吃，同样的米带回佳木斯再煮就没内味了，怀疑是水的问题。我和另一个男同事几乎异口同声地说:下次回娘家告诉我一声。我继续说:给我带点你们五常的水回来。男同事:我没那么麻烦，你下次回娘家把我带着，我带着嘴去。
11、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
12、下午买了件黑白方格的上衣，回来试给老公看。老公瞅了半天没说话，我急了就问他怎么样，还说如果不好看，我就去给换了。老公翻了个大白眼说道：“在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了……”
13、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”我……
14、小舅子留学回国后，进入一家世界500强的公司实习。刚到公司上班，经理给了他一把扫把，让他先从扫地开始。小舅子拿着扫把愣了半天，说：“经理，我可是大学生啊！”经理：“哦，对了，你不说我都忘了你是大学生了，一会我让保洁阿姨来教你扫地啊，好好学小伙子，以后一定前途无量！”
15、小时候，老妈身体不好，家里的所有经济来源都是老爸在奋斗。记得上小学二年级，老爸还不到40，但是却已经开始出现不少白头发了。老爸很是可爱的让我给他拔，两根1毛钱。结果，也许是太累了，老爸躺着就睡着了。然后，我心里想着挣钱买辣条，于是就看到家里养的一条白色毛发的狗狗，拔了些充数。现在想想，我居然能活到现在，显然是亲生的！
知道这是干什么吗？这叫”扯脸”。过去女孩子出嫁前，要把脸上汗毛用这个方法拨掉。現在已经是见不到了，而且会的也没有了！
1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2、 周末休息，方丈开着玛莎拉蒂来到了香奈尔的专柜买包。女营业员直接一口气给方丈介绍了五个最新款的。方丈就问：“如果你跟老公吵架了，你会选哪一款？”营业员：“最贵的。”方丈点点头说：“好吧，我买这款88888的！”"
3、 公司新来个美女同事，每天打扮的花枝招展的，很是优人。她好像对我情有独钟，下班经常给我发消息，每次发完立马撤回，问她啥事？她也不吭声。这天晚上，正玩游戏，又发来一个“嗨”。我忽然明白了什么，这是想让我主动出击，赶紧发消息：我在家那，没外人，把心里的话说出来吧！半天没有消息，良久，回消息，说：你头像和楼下卖炒面的大叔一樣，我老是搞错！
4、 在美团送外卖，一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低，一直都没有找到女朋友。昨晚下班后，我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说：“老板，你可不可以给我讲个寂寞的故事？”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产，在这里，如果谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇地问：“这个故事哪里寂寞了？”老板立马把酒给了我：“快点尝尝吧，这是百年陈酿。”
5、 外公是个女儿奴，恨不得把我小侄女宠天上去，但小侄女跟他的关系却一直不亲。一次外公带侄女去游乐场玩，下午回到家之后小侄子却气鼓鼓的。外婆问侄女：你为什么生气啊？侄女一脸无奈，说：我跟爷爷说想坐一次摇摇车，结果爷爷居然换了五十多个游戏币，实在太败家啦！外婆指着外公说：就说你啊！孩子都看不下去啦！?
6、 嫂子跟哥哥吵架了，本想喝农药吓唬吓唬哥哥，喝了百草枯，当场去世。去世没几天，哥哥就勾搭上了一个清华毕业的女大学生。有一次，两个人因为一点小事吵架了，哥哥说道：你说你长这么丑，我为什么会看上你！！！女大学生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且还不孝！！！哥哥好奇地问道：你怎么知道我不孝？？？女大学生：你浪费你老爸老妈的感情，好意思长这样？？？哥哥顿时无语了，现在这年头，没文化连吵架都吵不过啊！！！
7、 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？”
8、 我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝了点，晚上又打了去，我道：我找美美！对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！对方：哦，好的，您稍等。
9、 8亿的大生意，然后从淘宝买了一架私人飞机。这天，富豪开着飞机带妻子回农村老家逛庙会。降落之后，富豪看到有个套圈不错，老板是一个中年大叔，蹲在那摆摊。妻子爱玩的天性被激发，富豪就花了200块钱弄了300个圈让她玩。当时把妻子开心坏了，说是要套个大娃娃回来。弟一个圈丢出去，直接套中了老板的大秃瓢脑袋。老板委屈地看了富豪一眼，对妻子说道：妹子，你都有老公了，就不要调戏我了好吗？
10、 一同學的父亲常年在外奔波，他很是孤独。这天同學看着要走的爸爸，忽然问他每天挣多少。同學爸爸说一天600，然后同學攒够了600给了爸爸，他爸感动哭了。然后我去问我爸每天收入，他说：2000左右啊，怎么了儿子？我：没事，我就隨便问问。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1 .女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!.............点个赞，支持一下
2 .我和校花已经结婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥们在一起喝酒，兄弟忍不住问：“你俩感情为什么这么好？”我：“我.这么给你说吧，我们俩是共同经历过生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“当然是真的了，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
3 .前不久，我叫几个同事去浪淘沙网吧打游戏。同事小王.说自己晚点到，让我们先去。到了网吧，我们各自玩了一会儿，看小王还没来就打了电话。后来才知道他在来的路上被车撞了，还流了不少血。我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发.现场。趁他昏迷之前，要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！?
4 .当时还.在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女.生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。
5 .今天我回家开门时正好与准备外出的老婆撞到了一起。老婆吓得“嗷”的一声摔倒在地。我把老婆包进家里，走过挂衣.镜时，老婆兴奋地说：经过刚才那一撞，把脸上的雀斑都撞没了。我蹲下捡着碎了一地的眼镜片说：你的雀斑都掉地上了，当心别扎了脚！?
6 .我有一哥.们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿.姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！?
7 .昨天公司女同事哭哭啼啼的对我说：我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担.不起，现在不知道怎么办了。看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧，只收你水电费。
8 .我一表哥花了五十多万礼钱，娶了一个刚上完大学的女.生，结婚不到30天就传出好消息，女生怀孕了，七个月后孩子出生了。亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的小弟弟突然来了一句:“我记得.怀孕十个月才生孩子，为什么嫂嫂七个月就生了？”女生尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！
9 .公公在国家电网退休后，每个月都有10000块钱退休工资，过上.了悠闲的生活。他经常和小区的老头下象棋，但是一直不会下围棋，经常被围棋二段的鄰居吴大爷嘲笑，说围棋不是一般人想下就能下的！公公特别的郁闷，我就想替他报愁。私.下找到吴大爷下围棋，他说让我，我说不要，打開手机里“围棋大！！师”，调到专家難度。吴大爷下一步我摁一步，机器人下一步我學一步。吴大爷都傻了，连输4局，然后我.就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的……
10 .今天我得知是邻居李大爷的八十.大寿，一大早就去李大爷家祝贺。酒席过后，我紧紧抓住李大爷的手说：李大爷，我真希望明年还能来祝贺您的81岁生日。李大爷拍了拍我的肩膀，说：小伙子别担心！你还这.么年轻，我看你活到明年应该是没问题的。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的!明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款!现货!赶紧给我带回来结婚吧!你这长相有人要就不错了!赶紧给我滚回来结婚!……
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我媳妇和小姨子是双胞胎。 今天寄快递，顺丰上门取件，小哥进门就喊：姐原来你住这，我是王富贵啊！ 媳妇犹豫会，还是很热情的回道：哦，原来是你啊！ 然后两人很愉快的交谈起来。 可我越听越不妥，问小哥原来住哪？ 小哥：我原来住海天大厦。 我们这才反应过来，原来是小姨子以前的邻居。
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我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝了点，晚上又打了去，我道：我找美美！对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！对方：哦，好的，您稍等。
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小时候奶奶做的馒头越来越小，老爸经常吃不饱，于是他向奶奶抱怨：“以前一个咬两口现在都不用咬了。”奶奶：“冬天冷，冻住了。”老爸：“那么夏天会不会大一些呢？”奶奶：“理论上会，热胀冷缩嘛。”老爸：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
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老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我......
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去年生日，女友送我一个洗干净的‘老干妈’酱的瓶子，告诉我:“这是‘老干妈’纪念版杯子。”想着女友送的，就欣然接受用了快一年，居然没坏没丢，太神奇了！又快过生日了，女友问我想要什么礼物？我想了想告诉女友:“我想换个杯子，哪怕水果罐头瓶也行！”
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小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”
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去外地出差，看中一顶渔夫帽就买了下来，这次出差特别顺利，提前两天就回来了。我没告诉媳妇儿，想给她一个惊喜，我开锁进屋，感觉头上一凉。原来帽子被门框上胶带粘住了，媳妇儿在一边儿哈哈大笑。我说她：你咋知道我今天回来？还有你说你有多笨啊，我才一米七，你把胶带弄那么高，要不是我戴着帽子，挨都挨不着。
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今天闺蜜睡觉睡得时候懒得关灯，闺蜜：有鬼吗？帮我关下灯，请你吃冰激凌。啪的一声，灯关了！吓闺蜜一跳！随后闺蜜就听见漆黑的角落里传来声音：冰激凌能要草莓味的吗？闺蜜慌忙起来开灯，开灯一看是她儿子，随后闺蜜对她儿子一顿暴揍！
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为了讨得丈母娘的欢心，我花了十万元给丈母娘买了一条传中藏獒。那天，丈母娘带着藏獒去理发。理完付钱时，老板张口就要100元。丈母娘一脸的震惊：怎么这么贵，我理发也就是50块钱！店老板彬彬有礼地说：但是您不咬人啊，对吗？
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
67岁老母亲，养育了一儿两女，她心脏病发后，儿子想送她去医院，她却说：“你去忙吧，我自己可以叫救护车！”去到医院，老母亲哭了…
40多年前，19岁的刘芬出嫁了，正当她满心欢喜地憧憬着婚后的幸福生活时，新婚丈夫却在婚后第二天疯了，之后的八年，刘芬生下了三个孩子，丈夫仍然时而清醒，时而混沌，根本撑不起一个家，在小女儿一岁多的时候，他撒手人寰。
刘芬只能一边努力挣钱养家，一边照顾孩子和婆婆，为了避免被外人欺负，她总是表现得很强势，在生活压力下，这种强势也延伸到了家里，她对孩子们总是气势汹汹，大呼小叫，这也直接导致了孩子们和她不太亲近。
后来，孩子们长大后，相继成家，刘芬闲了下来，女儿觉得母亲太过孤单，便为她介绍了一个后老伴，刘芬跟着后老伴生活了八年，因为儿子需要她带孙子，她和老伴便回到老家帮忙，可是却因为金钱引发了信任危机，最终被对方的儿女拆散，从此以后，刘芬性情大变。
她变得敏感多疑，看谁都不顺眼，她的儿媳对她孝顺有加，可是她却总是挑儿媳妇的刺，一会儿菜做咸了，一会儿地没拖干净，说话也是带针带刺，久而久之，儿媳妇便和她产生了矛盾，他的儿子看不过眼，帮老婆说了几句公道话，刘芬就大吵大闹，骂儿子是白眼狼，有了媳妇忘了娘，她认为一切都是儿媳妇挑拨的，婆媳关系更差了，她找女儿投诉，可是女儿却劝她宽容平和，她觉得儿女们都不体谅她，让她十分心寒。
刘芬是个心高气傲的人，她不愿再和儿媳碰面，便要求将家里新建的楼房一分为二，还单独开灶做饭，一家人同一个屋檐，却过着分居的生活，她觉得很委屈，四处跟人诉说儿女的不孝。
刘芬年纪大了后，身体开始不好，患有心脏病和高血压，医生叮嘱她，一定不能劳累，也不能让自己情绪波动太大，可是她根本不听，总是反复折腾，还怪儿女限制她的自由，一年住院好几次，把儿女们闹得苦不堪言，稍有不慎，就被她指责。
小女儿心疼母亲，经常会过来帮她洗衣服做饭，可是她总是挑三拣四，还说放在衣服口袋里的金项链被小女儿给偷走了，小女儿都被气哭了，自己怎么可能拿母亲的东西呢，几次三番后，小女儿也不愿意再和她亲近了。
有一次，刘芬在邻居家心脏病发作，儿子赶紧把她背回家，打算开车送她去医院，可是她却自己打了120，说死了都不用儿子管，儿子当晚去了医院看她，女儿也在次日赶过去，还给她预交了两千块钱住院费，她却在医院到处找人哭诉，说她没人管。
她找了电视台过来，和记者哭诉，说儿女都不理她，也不给她一分钱，连病危通知书都是她自己签的，她不知道应该怎么办，请记者为她主持公道。
可是，记者带着她回家了解后，发现根本不是她说的那样，她的三个儿女，个个都对她很孝顺，只是被她折腾怕了，所以才不想理她，这次住院，也是想给母亲一个教训，让她以后学会爱惜自己的身体，不要再作了。
可是刘芬根本不接受这样的说法，她骨子里认定，孩子们就是看她老了病了，想抛开她这个包袱，她想好了，她以后谁也不靠，她要么去养老院，要么去寺庙住，反正不想被三个孩子嫌弃，她受不了那个气，只是她身上没有钱，希望儿女们尽到义务，给她钱。
记者将三兄妹叫到了一起，商量刘芬的养老问题，他们听了母亲的诉求，表示尊重母亲的意愿，如果她执意要去养老院或者寺庙，他们也会去给她交钱，可是刘芬一听，又不乐意了，觉得儿女们答应得太爽快，连一丝挽留都没有，居心叵测。
儿女们让她过来一起住，她又不愿意，最后经过协商，三个儿女答应，儿子一个月给她400元，两个女儿各200元，给她当做生活费，如果她愿意来家里吃饭就来，如果不想过来吃，自己做也可以。
刘芬想了半天，同意了这个方案，她表示她不会去儿女家里吃，她要自己煮，看着儿女们无奈的表情，她突然有些伤感，她说：“我知道自己性格不好，我也很难改了，也许在你们眼里我不是一个好娘，可是我心里一直都有你们。”
三个儿女看着满头白发的老母亲，心有触动，他们说，无论如何，母亲养他们小，他们一定会养母亲的老，而且会经常过来照顾她，看望她，给她养老送终，这是他们义务和责任，他们只希望母亲可以好好爱惜自己的身体，不要再到处中伤他们了。
他们一家人，终于坐下来齐齐整整地吃了一餐饭，那是刘芬和儿女们最愿意看到的情景，是那么的温馨幸福。
结语：
像文中这位母亲，确实让儿女们无所适从，她心里明明装着儿女，希望他们来主动关心她，可是又总是去揣测他们的用心，对他们不够信任，让儿女们很为难。
其实，人老了，圈子就会变小，孤单随即而来，很多时候，他们作天作地，无非是想引起子女们的关注，想获得他们的关心，只是方法用错了，当父母老去，变得不可理喻，我们只能用爱去温暖、去包容他们，让他们心里得到安全感，减少他们的焦虑和恐惧，安稳从容地面对老年生活。
父母在，人生尚有来路，父母去，人生只剩归途，珍惜和父母在一起的日子，别让自己的人生留下遗憾！
收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”还没等我把钱转过去呢，又有一百万到账，我无奈的问女友：“你今天这是怎么啦！干嘛给我这么多钱？”女友说：“你忘了，后来是我生日。”我说：“我怎么可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友发嗲说：“这些钱给你，是想让你给我买生日礼物的，要是不够的话，跟我说，我再转给你。”我无奈的说：“好了！小宝贝，你就放一百二十个心吧！到时候肯定会给你一个惊喜。”于是我就勉为其难地收下了这一百五十万。真没办法！这世道想吃软饭好说，像我这样软饭硬吃的，肯定没几个。
2、土豪老丈人运营一家公司，大儿媳来公司上班，出于尊重土豪老丈人问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老丈人说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老丈人说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老丈人说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
3、这天我陪我们经理去买衣柜的时候，发现他定了一个竖着的大的衣柜，还要求两层，前后各开率。问他：干嘛这样弄。他说：他家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分开放。后来经理去外地出差，他媳妇叫我去他家玩，无意看到了他买的那个衣柜，却发现里面只放了几件衣服......
4、我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝了点，晚上又打了去，我道：我找美美！对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！对方：哦，好的，您稍等。
5、老爹在中石油退休后，领了150万元退休金。他用这钱给我买了套房子，只有我一个人住。昨晚闲着无聊，去楼下的网吧上网，我看到里面都是玩的吃鸡，游戏有点头疼，就想找点新颖的游戏！在最后一排的角落里发现一妹子玩游戏，适合自己不合群的口味。开机后，果断登上自己尘封多年的红眼。上线后，打算开一局K场，练一下手，熟悉新版本。开局前，跟对面人说好了不可以用无色，想怀念一下最开始的PK 场生活。就在我俩战斗的正激烈的时候，不小心按出了45级的大崩……连忙给对方敲字：快闪开，我按错了！
6、小舅子的电动车行春节到现在，销路一直不好，找我诉苦！我向他支了一个绝招，就是把所有亲戚好友，不管需不需要车，通通送车上门。他们要是不买，你就一哭二闹，一直闹到他们买为止。今天天还没亮，小舅子把两辆电动车就送到我院子。说：姐夫啊你是弟一个，你是要还现金还是转账？
7、晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
8、闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……
#搞笑# #搞笑段子#
23岁女孩不幸离 世，医生坦言：这 东 西 每年害死不少人
都说女孩子在生气的时候，就买一些甜甜的蛋糕来安慰她们，因为甜点是很治愈的，对于年轻的女孩子很管用，但是在生活中我们要知道这些甜甜的蛋糕可能也会对身体造成伤害，前段时间在网上看到这样的一则消息，以女孩名叫玲玲，非常的喜欢吃甜点，甚至还梦想自己的愿望就是开一家甜点铺。
平时生活中心情不好的时候、工作压力大的时候，都会吃一些蛋糕，而且她的男朋友为了讨她欢心，也会送各种各样的蛋糕。 这样就能够让她在品尝了甜品以后心情更好。可是不幸的是，一天在下班之后，就和朋友一起到外面去吃饭了，可是还没走到饭店门口，她就突然晕倒了，一旁的朋友立马拨打了120。
当时身边的朋友都非常的害怕，可是等到救护车到来的时候，玲玲就已经不行了，经过医生诊断是脑梗的原因导致的。可是想想她才23岁都没有结婚，正是如花似玉的年纪，可是却不幸离世，让家人难以接受，但家人怎么也想不明白，她这么年轻怎么会突发猝死呢?
在经过仔细了解了她的生活习惯、以及饮食以后，才发现这些蛋糕就是最终的罪魁祸首，因为蛋糕中含有大量的反式脂肪酸，世界卫生组织做过研究，发现每年因反式脂肪酸导致50万人死亡。
一些科学研究表明，当它进入身体以后，就会加速血管的堵塞，因为它的存在也是非常广泛的，是我们很难避免的。
很多人并不了解反式脂肪酸到底在哪些食物当中，它是植物油最大的来源，所以为了避免摄入反式脂肪酸，那么控油是很重要的，还有一些天然动物乳汁里面，这种食物中含有的反式脂肪酸，通常情况下是不会对身体造成过大影响的。其次就是经过加工的一些零食里面，也会含有反式脂肪酸，比如饼干、薯片等等。
在日常生活中，希望大家一定要有这些正确的认知，可以通过适当的做一些运动来增强抵抗力，同时对血液循环也有很好的帮助，能够预防血栓的形成，也要合理的饮食，少吃含脂肪高、热量高的食物。要多吃新鲜的瓜果蔬菜、粗粮、蛋类等等，平时一定要养成好的作息，不要熬夜，熬夜对人体产生的危害是非常大的，保持充足的睡眠是很关键的，也要拥有好的心情。#好医生为健康护航#
一对男女在聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码说:如果多年以后你仍未嫁人，请打电话告诉我。多年后女人仍未找到合适的对象。想起那次难忘的聚会，便找出那个男人的号码拨了出去。电话那头传来一个声音:您好！这是婚姻介绍所，请问您需要什么帮助？
1、兄弟临近结婚的时候，医院检查得了绝症。兄弟为了不让女友受苦，决定跟他女友分手。他女友不但不同意，反而要加快速度办完婚礼，还说什么哪怕是最后一天我也要嫁给你。兄弟很感动，当天就娶了她，我在一旁感动的流下泪来。兄弟虽然资产过亿但身有癌症，他女友竟然还能对他不离不弃。我想这可能就是所谓的爱情吧。
2、早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了，终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……
3、昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！
4、昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声：谁掉了1000块钱被我捡到了！结果一下子来了一大圈人，都说是自己的，然后一哥们当场就跪下了：“哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000元冥币给了他！
5、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
6、唉，那天我在地里干活，突然不知道什么东西咬我小腿一下，疼痛难忍。后来怎么看也看不好，各大医院，街边小偏方，都有我的足记。然而就是看不好。后来偶然遇到一个老道士，说我这是百年蜈蚣精咬的。需要找天敌克制。所以我就想问问大家，成都这边哪里有鸡？
7、本人不是妈宝男。自我娶了媳妇，从开枝散叶到如今的这么N多年，家里人要换个裤链、缝个裤兜、罩扣、衣钮、、啥的，媳妇都不会。我接了这个活。然后，是拿去让我老妈给缝换的。我老妈会。接着，我把老妈帮我弄好的一切，拿回家，再根据街上缝换的行情向媳妇报帐。那个存￥罐我没放在自己家，放在老妈家里。
8、大学时宿舍有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。该哥们过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
9、多此一举“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
10、记得小时候去公园和妈妈玩翘翘板，但我怎么也压不下去，后来求助爸爸，结果还是没压下去，我爸就随口说了一句：“都胖成这样了。”我依稀记得回家后那响彻整栋楼的惨叫声！
11、为什么看偶像剧里面的俊男美女们，淋雨之后都还是那么美丽英俊，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态还是那么优雅。为什么我淋了雨之后，头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，雨中跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀？！……
12、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。十几分钟回来后，发现门被锁上了。。。
13、丈母娘心脏不好，前段时间做手术的时候不幸去世，医院赔偿了850万。拿到赔偿款之后，老丈人就给我们在汤臣一品买了套新房子。我跟老婆搬进去之后，每天晚上我都坚持跑步锻炼。后来，有好多胖子跟我一起跑，时间长了，我就成了队长，放着音乐带着大家一起跑。刚开始我还不解，老婆为什么到处造谣，说我是因为每天坚持跑步，从胖子瘦下来的！后来，她让我每天跑步，都要把她那炸串店设为终点，我才明白真相。
14、高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，回来开门看见一堆人还以为自己开错了门，还愣着。我妈叫我:叫人啊傻孩子。我顿时在想:能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句:大家好。全场安静了……
15、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。终于我跟我爸妈说:要不你们也离吧？后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟。他们说:总感觉我靠不住！
1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2、 毕业后我爸给了我200万让我自己创业，不成功的话就乖乖回去帮他打理公司。我自己投资了蜜雪冰城的总部，在我们最繁华的步行街开了家蜜雪冰城。雇了几个专业的员工平时我比较悠闲。这天我就和女友说：让员工们看着店，咱们去游乐场玩点磁极的吧！女友：好啊，那咱么就坐过山车吧！我：有没有比过山车更磁极的？女友想了一下，然后说：在半空中时，过山车突然TUO轨了！
3、 和老婆结婚一个月纪念日，带着老婆去喜来登吃饭，老婆的老板突然打来电话。老婆不敢接，说老板绝对是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他老板听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻！子了？我给你打的是微信电话，赶紧回来加班。
4、 闺蜜新谈了个土豪男朋友，前不久两人结婚了。婚后闺蜜整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活一樣也不做，换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪，饭菜做的不是生就是胡，碗筷不洗，一放就是好几天……她老公终于爆发了，冲着她吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想干什么？”闺蜜淡定的说道：“我怕你以后动手打我，先探一下你的底线！”
5、 弟弟打算结婚，女方前提是在市里必须有套房子，自己只有十多万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着。” 我弟苦笑道：“你都三十了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗。”我哭笑不得！?
6、 和男朋友分手了，我把房子给卖了都不便宜他。回到老爸老妈家里住，晚上包饺子时，我包了一枚钢镚。结果被老爸吃到了，捂着脸说：哎哟，我的牙被硌坏了，得去拔了，最少5000块。无奈，立马给老爸转去了5000块钱。到了晚上，偶然听见老爸对老妈说：老婆，快看，我用讹闺女的钱，给你买了一条金项链！?
7、 我是大學公认的校草，因为颜值太高，身边的追求者不少。我最后选择了一个富家女，她对我很好，每个月还会给我10万元的零花钱。我辞掉了工作，成天待在她送给我的别墅里玩游戏。今天玩了一上午，饥肠辘辘的，我懒得出去吃饭，准备叫外卖。于是我拿起了手机打给楼下餐厅。服务员说道：“您好，这里是XX餐厅，请问您需要什么？”我：“给我来一份披萨。”结果对方竟然逆天的来了句：“带走还是在这吃啊？”我脑子一抽，说了句：“在这吃。”说完之后，我立马反應过来了：“你玩我啊！”
8、 姐夫去大润发买中华烟，姐姐嘱咐姐夫买点绿色蔬菜回来。姐夫走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我老婆买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”姐夫凌乱了：“这菜农话里有话啊！”
9、 开车去大哥家拜年，刚开门就看到嫂子在揍小侄子。我赶紧搂住孩子，说：就一个孩子，揍个啥？侄子委屈地哭着说：我就给妈戴了下之前幼儿园活动赠送的新帽子。我就问：啥帽子？嫂子从背后递了一顶自然色的遮阳帽。我犹豫了一下，松开护住小侄子的手，将他还给了嫂子。
10、 去一家新开的拉面馆吃面，要了一份打卤面。问老板面多少钱一碗，老板说两块。顿时感觉这家店真心不错！结账时，老板要五块！我怒了：“不是说两块么？”老板说：“卤子三块。”我果断回了一句：“卤子不是不要钱吗？”老板：“你小品看多了吧！”?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
2 每个月，我都会给自己的爱车做保养。今天我按时去做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过。我不屑的斜了一眼，给修车师傅科普：开这种车的都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。师傅白了我一眼：少废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！
3 昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！
4 昨天经理喊着我们出去喝酒，没想到我往死里灌他。这种伤敌一千自损八百的招数，让我第二天也起晚了。最要命的是摊上了早高峰，眼看就要迟到了，我赶忙给经理打电话：不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。经理安慰我说：没关系的，慢慢来，别开太快，被开除是小事，安全弟一啊！！
5 婆婆去世的早，公公退休后跟一个女模特再婚了。婚后半年，女模特给公公生了一个儿子。昨天晚上我在床底下睡觉，女模特跟公公说：“老公，等我们家小宝结婚的时候，我们可能就80岁了！”公公说：“是啊，那时候我可能要拄着拐棍去参加孩子的婚礼！”然后公公犹豫了一会儿说：“不行，从明天开始我要加强锻炼！ ”女模特：“是吗？你打算去爬山，还是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去买一根拐棍，提前适应用拐棍走路！”
6 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
7 老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。
我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。
因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？
8 昨天晚上好跟鞋被玩坏了，今天本来想着今天休息起早去逛街买双新鞋。早上7点我睁开眼，双腿直打颤：好累啊，再睡会儿……8点闹钟响：今天休息，再睡会儿……9点突然下雨了，被雨声吵醒:哎呀，下雨了，等雨停下去吧！11点躺在床上冥想：这都11点了，出门是不是晚了？算了，抹起手机，打开某宝……
9 和老婆结婚一个月纪念日，带着老婆去喜来登吃饭，老婆的老板突然打来电话。老婆不敢接，说老板绝对是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他老板听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻子了？我给你打的是微信电话，赶紧回来加班。
10 闲着没事逛朋友圈，发现嫂子竟然有了动静。嫂子说我侄子在大雨天，依然不顾她的阻拦去找他的学霸好友小刘同学学习。评论区底下都是一致夸我侄子好学。而我弱弱地问了一句：小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他！现在我看不到嫂子的朋友圈了……
11 小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
12.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！
实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直再用。
昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？
博士生：密码圆周率。
我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
海萍的声音更歇斯底里了：“你说我无理取闹是吧？我今天就闹给你看看!一个大男人，要能力没能力，要责任没责任，整天圈在这间房子里，你凭什么结婚？像你这样的就不该娶妻生子!你就不配去做个男人!一个男人，在家里被老婆指鼻子骂，在单位被领导拨来弄去，你难道就没一点点自尊心？你就不觉得丢人？我都替你没脸!你这都奔四十而去了!土都埋到腰了!你难道没有紧迫感？!你对老婆孩子，难道没点内疚？!”——《蜗居》
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