大家好,小宜来为大家讲解下。鼠标妹（鼠标妹什么意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
苹果的这个鼠标真的好用吗?
我总感觉它和我的手不适配，是只有我一个人这样觉得吗个合#苹果 #苹果鼠标 #深夜话题
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53岁的刘洁看见女儿躺在电脑桌上睡着了，拿了一件衣服给女儿穿上，电脑的鼠标一碰亮了，王洁好奇地靠近看，她倒吸了一口气，发现女儿已经骗了她三年的一件事。
三年前，我的女儿已经25岁了，还没有结婚。王姐看到朋友们的孩子都结婚了，女儿也快28岁了。她很想强迫女儿去约会，但女儿总是无动于衷。
王的妹妹和妻子想出了一个方法,王妹妹假装去省会去看医生,在亲戚的帮助下,王姐姐犯了一个错误的诊断乳腺结节,赶紧陪女儿,医生亲戚说,现在看是良性结节,应注意观察,不担心生气,生气,或者后果很严重
回到家，女儿听了王杰的安排相亲。
22次约会之后，我女儿终于有了男朋友。
这个男孩比她女儿大两岁，是一名心理咨询师。他又高又大，戴着眼镜，成熟稳重。他的家庭条件很好，这让王姐很满意。
因为男孩的爷爷病得很重，想看他的孙子结婚，所以他们三个月前刚刚结婚。
王姐有点担心他们在一起的时间太短了。婚后看到女儿和女婿相处融洽，王姐终于松了一口气。
可是三年过去了，女儿的肚子还是瘪了瘪了，王姐姐又着急了。
让女儿和女婿去看医生，他们俩都说没什么不对，一切如常。
王女士不知道为什么她的女儿结婚三年后还没有孩子。女儿和女婿的电脑聊天给了王答案。
王妹妹看着，越来越惊讶。
女儿和女婿已经3年没有睡过了，原因就是女儿。
王姐姐定心了，不敢惊动女儿，她要去找女婿理解。
当她遇到她的女婿时，她直截了当地说，“告诉妈妈，你们已经结婚三年了，为什么还没有在一起?”
女婿看着王姐得不到答案的样子，叹了口气说。
我不认识子玉的时候，我有个女朋友。我们从高中二年级到大学都在谈恋爱。我们本来打算大学毕业后结婚的。
“我忘不了她，也不想结婚，但我爷爷年纪大了，他想看我结婚。”
“我和子玉第一次见面时，她告诉我可以结婚，但必须是一场没有性生活的婚姻。”
“当时，我想找个人假装结婚，让爷爷放心，但我不想耽误别人，所以没有实现爷爷的愿望。子玉和我一见面就很投缘。”
“我的祖父带着平静的心情离开了。随着和子玉相处，我渐渐喜欢上了温柔可爱的子玉。子玉也是我心中真正的妻子。我想和她成为真正的夫妻。”
但是子玉拒绝了我。我主修心理学。我发现子玉有一些心理问题。”
“我已经积极治疗她一年多了。”
“什么心理问题?”王姐姐急切地问。
“她害怕男人。她害怕男人。我想和你谈谈。”
“她小时候有什么创伤性经历吗?”妈妈，你仔细想想，她有没有被什么东西撞过?找到疾病的根源将对她有帮助。”
子宇一直拒绝回忆。她一直在逃避自己最害怕的东西，所以她的病很难治。”
王姐听了女婿的话，愣住了。
我想起了子玉14岁时发生的一件事。
当他们住在平房,玉他们生活在一个小房子,夏天很热,14岁的儿子玉忘了关窗户当你晚上睡觉时,在深夜,一个人从窗口跳了进来,那个人他的儿子玉的嘴,用脚揣子玉墙,旁边的父母,父母的人,那人走了。
这一事件是虚惊一场。
王姐姐说这件事不是吗?
女婿听后说:“妈妈，如果你找到原因，就很容易治愈。您放心，我能治好她，我们会相处得很好的。”
王大姐感激地看着女婿说:“你要是认错，我就把女儿嫁给你。”
女婿肯定地点点头，对她说。“别担心，我肯定能治好她。等你当了奶奶就知道了。”
找到了子玉摔倒问题的原因，并很快取得了良好的效果。
经过三年的婚姻生活，子玉和丈夫终于结婚了。
半年后，子玉含着泪对丈夫说。
"丈夫，谢谢你，我们有个孩子"
王姐垂头丧气的心终于落地了。
@沉默的小军来看看这件事。
1. 现在，很多年轻人不想太早结婚。如果发生这种情况，父母应该和孩子谈谈他们不想结婚的原因。
父母不应该强迫他们的孩子因为骄傲或完成某种使命而结婚。
结婚是人生的大事，孩子的意愿应该得到尊重。子女有权选择自己的生活伴侣，父母不应以强迫婚姻的形式安排子女的婚姻。
2. 据说那些拥有快乐童年的人会用快乐来治愈他们的童年，而那些拥有不幸童年的人会用一生来治愈他们的童年。
父母在照顾孩子的时候，应该关心孩子的身心健康。就像事件发生后的王姐一样，她没有及时关注和缓解孩子的情绪。如果及时去除孩子的不良情绪，就不会造成孩子的心理阴影。
俗话说，祸不单行。如果我们遇到困难，我们应该积极寻求帮助，我们可以和我们的父母和爱人交谈，寻求他们的帮助。在亲人和爱人的帮助下，无论多大的困难都可以克服。
4 .有一种美好，可以让人忘记痛苦再去恋爱。作为王姐的女儿，她的美丽和温柔点燃了丈夫已经熄灭的爱的火焰。
有一种爱，我一定会好好照顾你，就像子雨的老公一样。他全心全意地照顾子玉，并尽力治愈她的精神疾病。你对这个问题有什么看法?
爱是热。爱是热。爱是热的
1：新来的男同事是个大帅哥。他说对一女孩子有好感，有天晚上看完电影，女孩子对他说：“我奶奶会后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墙上看到一张老奶奶的黑白照，吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本：好不容易找个理由骗了个小哥哥上来，洗完澡准备给他表演后空翻时，人找不到了
2：上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重……”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根……?
3:天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
4:婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。
5、着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱儿兰留学，整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩游戏，他不愿意，非要玩游戏。等到他上厕所的时候，我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊：这是什么情况，自己扔雷了，居然还会自己瞄准…………
6:子和妹夫商量结婚，按习俗越早接新娘越好，小姨子提议凌.晨十二点半接新娘，妹夫说：那是结婚吗？我早上五点半点接你。小姨子说：我起不来，八点半去接新娘吧。妹夫说：太晚了，六点！小姨子想吓唬男朋友，她说：结婚还要起大.早，烦死了！不嫁了！妹夫脑子一抽：如果起不来，你可以找代“嫁”……"
7：妈妈高兴地跑回了家：姑娘，不要闷在家里，和妈妈上街发财了。女儿：妈妈，为什么发财了？妈妈：真的！你完全可以靠脸吃饭。女儿：妈妈，你在取笑我吧？只有我这样用脸吃饭吗？妈妈：在路上被小伙子撞了。我说了女婿。这件事成了。不行的话，请赔偿一千元。女儿：结果呢？妈妈：我把你的照片给他看后，他立刻拿出一千元。这不意味着你可以靠脸吃饭吗？女儿。
8、我的儿子在毛坦工厂中学学习，他在这次期末考试中获得了全班第一名。我高兴得带他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的西装，坚持要买。我说：“这个价格太贵了。爸爸买不起。”儿子撅着嘴：“哼，我知道我们存折里有很多钱，不可能买得起西装的。”我解释说：“孩子，那钱不能动。是给你买房子娶老婆的。”儿子撅着嘴说：“你骗人。谁是我的儿媳妇？她什么时候说她想要房子的？我嫂子洗完澡，裹着浴巾出来了。我仔细看着她，她当时有点害羞。我笑着问：“洗完头发你觉得漂亮吗？”我嫂子愣了一下，疑惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点头同意，说：“是的，当我的头在水里的时候，当然我的想法是不同的！"
9、昨天晚上她躺在沙发上看电视，说想吃苹果给我削了。削成两半的时候，小刀划了我的手，流血了，她赶紧来问我，“有事吗，需要去医院吗？”我在心里感动了一会儿，摇了摇头。“没关系，不需要。”她突然改变了话题。“没事的话，别着急削！”？
10:妻子：“明天是我们结婚八周年的纪念日。 一定会盛大地做，到时候我会给你一个惊喜。 ”我：“啊，是真的吗？ 那再好不过了！ ”第二天，妻子带来了一个10岁左右的男孩，男孩看着我，朝我叫了爸爸。 我很惊讶：“什么情况？ ”妻子说：“我预测你结婚后会没有孩子，所以结婚前我给你生了孩子！ ’我……
11；她嫌弃兄弟，出类拔萃，和开始迅速蹿升的富二代成为了好朋友。兄弟失意了，晚上带着我去摊子喝酒。我看到他悲伤的样子，拍了拍他的肩膀安慰他。“不要悲伤，请知道你不是一个人。”兄弟深深地吸了口烟，仰望天空。“没想到你也以为我是狗。”
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1、土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家啦？”
2：上班的时候和一女同学同时爱上一个男孩，人不但帅还是个富豪。有一天相约去他家里玩，他妈妈特热情，准备杀鸡招待我们。我想表现的机会来了，果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子一刀下去一气呵成。回头一看女同学，这个和我一起长大一起杀过猪的女汉子。居然假装害怕看到鸡血，跑到那男孩的怀里，后来他们就成为了男女朋友。"
3:小时候住在农村，家里离学校比较远，走路要一个多小时，所以一般会在早上用饭盒带午饭，中午就在学校吃一口。有一天中午午休，隔壁家的胖儿子，急匆匆的拿着饭盒跑回家了，他妈妈问“你怎么跑回来了？”结果这胖儿子回答:“光有饭没有菜，回来加点菜
4：上周妹妹想买房子，但是资金不够首付还差100000。今天妹妹打来电话，我以为是开口要我支援一下，没想到妹妹说她前男友已经帮她出钱了。我说：“你这前男友对你还不错啊！”妹妹说：“还行吧，我只是让他们一人出了5000而已！”我当时就惊呆了：“厉害了我的妹……”??
5、闺蜜和男朋友住在一起，两个人吵架的闺蜜要收拾行李离开。一到门就看到男朋友堵了。闺蜜心情愉快，但板着脸说。“走开，我不和你一起去！”“男朋友抿着嘴摇摇头，闺蜜的心愉快地开花，脸上还是很冷。”你无权干涉我的自由。让我这么生气，又拦着我干什么？“”男朋友支支吾吾地鼓起勇气说。“你走吧，但你得把你包里的鼠标留给我！”“？嗯？嗯？
6、妻子因为一点小事让我有点生气。 妻子走了之后，正在读幼儿园的女儿出来了，“爸爸不要生气，我想帮你做点什么。 过了一会儿，她出去了，小手里拿着很多纸，上面密密麻麻地写着‘时间’两个字。 我有点纳闷。 女儿说。 “我们的老师说，时间就是金钱。 爸爸，请把这个卖了，换成温柔的妻子。
7、表哥所在的公司总经理要想把公务送到海外出差需要签证，总经理提供代理签名公司的价格比较高。表哥自己找到了一所房子，表哥深思熟虑，果断地挑选了这所昂贵的房子。表哥不是故意想浪费公司的钱，如果自己找的签证公司签证顺利，给公司省钱，公司不会给表哥奖励。但是如果不顺利，表哥必须负责。6.娶了富家太太后，偶然的机会，父亲得知我是中国海洋大学毕业的研究生，瞬间欣喜若狂。于是把我从富浦后面的男人扶到富浦前面男人的位置，直接坐在父亲的位置上处理公司的重要事情，当天突然去内蒙古出差。因为天气原因，私人飞机无法起飞，撕破的纸袋宝宝没能抓住，掉到了地上。爸爸一边泡面一边吓唬说不能乱扔。乱扔的话会被罚款！当我觉得“这个爸爸真的会教育孩子”的时候，宝宝捡起地上的包装纸，扔进爸爸的方便面桶里。
8、新东方毕业后，姐夫去某五星级酒店面试。面试期间，他和面试官谈得很好。面试结束后，他正要起床，发现桌子旁边有垃圾，就不动声色地捡起来了。后来回想起来，姐夫觉得自己被录用也是十有八九少不了的。但是最后他落选了。人事部这样解释。“面试后竟然拿走了我们老板的茶叶蛋，我们酒店不需要这样的拜金者。”？嗯？嗯？
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1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、 富土康上班时认识了个哥们，最近他喜欢上了一文艺范十足的女孩，让我帮忙出出主意。我了解到那女生喜欢玩乐器，于是让哥们去她面前表演文艺。然而当天下午他就气冲冲的问我为什么会表白失败。我无奈道：我是说过啊，但是我没让你带着墨镜坐在街上拉二胡啊！
3、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿的不得了。于是我说到。
4、 我毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”"
5、 小许跟女朋友吵架，女朋友很生气的把门关上不開。小许后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、乞求、泣诉、声泪俱下、长跪不起等方法让女友開门，均无效。小许去外面问禅师：怎么才能让女友開门见我？禅师不语，和小许到了跟女朋友住的地方，禅师按了门铃，很大声的说：您好有快递。
6、 前段时间玩吃鸡的时候遇到一个队友操作特别6，加了他好友一起玩了好几次都吃鸡了。我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大声叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了！我这才发现他居然是个小学生……
7、 买了一部小米10pro，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：你放在柜台上吧，260块钱，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反應过来了，好像不是这家店啊！
8、 小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。岳父岳母只好同意，去了外地打工。老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。岳父说：“我只能拿出50元。”绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”岳父无奈地说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”
9、 在家过寒假的时候，做了一名游戏主播，每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后，我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间，总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声：谢谢您，只是，妈，下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了，就又把饭放在我鼠标垫上。
10、 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”
11、 老公洗漱时有人打给我电话，让兒子帮接一下。兒子一接，就跟老公说：“你摊上事了。”兒子又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”我瞪了老公一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，我就笑了：“是小姑子啊，今兒来玩？欢迎。”老公说：“小子，我摊上什么事了？”兒子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊！”
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简单解释
很多人都不清楚电厂运行上班主要干什么，今天我就告诉大家：其实电厂运行上班主要就是玩游戏，上班时面前十几台电脑，电脑里面装着DCS厂家为我厂定制的一款益智类单机游戏，本游戏共有很多张地图，地图之间可无间断自由切换，上班的主要工作就是不停的切换地图，发现地图中有变化的地方，并准确判断出该变化会不会产生不可控制的影响，如果该变化会产生不可控制的影响，那就需要你迅速点击鼠标，稳准狠的进行人为干预，让变化趋于稳定并回到正常值。电厂运行的最高境界就是把游戏界面由动态调整成静态的！！如果你有玩找你妹的眼力，并且拥有玩CS一枪爆头的精准度，那么稍加培训，你就可以成为一名优秀的电厂运行工人！！
《电力工程技术》全国电力职业教育规划教材，也是国家电网指定的报考书籍！
如果你想进国家电网，学习《电力工程技术》一本书就够了！
如果你想学电力知识，一本《电力工程技术》也就够了！
如果你想进入设计院，一本《电力工程技术》也够用了！
如果你想进施工企业，一本《电力工程技术》也足够了！
《电力工程技术》被称为：电力行业的百科大全，值得一看！
这本书作为全国电力职业教育规划教材，共计六百余页，涉及，发、输、变、电、用、无功补偿、继电保护、微电网，充电桩等十余篇，也是国家电网指定考试书籍！
运行
你闭着眼时，我们睁着眼；你睁着眼时，我们还睁者眼。
你享受阳光时，我们在睡觉；你享受月色时，我们还在睡觉。
你在现场干活时，我们陪着呢；你不在现场干活时，我们又陪着锅炉、汽机、发电机。
检修没事的时候就没事，急人！有事的时候从梦里给你拽出来，急人！干炉控的浑身煤，干机控的一身汗，干电气的什么时候忙？启停机呀！领导不敢多评，俺还想下运行呢！有生产奖大家拿，办公室比你只多不少。有特殊贡献奖办公室有呀，你没有。受罚运行、检修就是你们的事了，没别人的事！
1.中华烟抽完了，去大润发icon里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”......
段子：◆公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……?◆小姨子问我:姐夫，兔子为什么不吃窝边草?我说:兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了:可我不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟地吃,你说是吧,姐夫?
段子：经理的老婆嫌棄他開长安，和一个開大众迈腾的富二代跑了。经理特别的難过，独自一人喝了很多酒，然后在同事群里撒了好多红包雨。过了没几天，经理就找到了一个美女模特女友。他的心情特别好，又在群里又撒了红包雨。有个1+1货同事问他：经理，難道你老婆又跟人跑了？如果不是我们拦住了经理，那个1+1货肯定得进医院！
段子： 小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……????
段子： 媳妇因为睡岗被万达集团开除以后，就在家里开了一个淘宝店铺卖杯子，一个月能赚50000多块钱。蕞近家里的网络不太好，电脑经常会掉线。每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房做饭呢，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“完了，我摔错了，刚买的iPhone被我摔坏了。”
段子：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！
段子： 岳父去大润发买特价鸡蛋的时候，遇上了“幸运大转盘”抽奖活动。结果就隨便一转，岳父竟然种了特等奖，奖品是海南七日游。岳父立马坐飞机去游玩，到了之后，发现有个摊位卖椰子。一个大妈用家乡话问道：“多少钱一斤？”摊主说道：“哒改黏(3块钱)！”岳父也想买一个，就过去隨口普通话一问：“多少钱一斤啊？”摊主毫不犹豫地说：“3块5一斤。
段子：表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
段子：公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄地打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！
段子： 弟一年在大學当老师，我就被一个大四的學生撩了。我们两个人很快在一起，毕业的时候，男朋友带我回家见家长。男朋友的妈妈请我喝茶，表情严肃地跟我讲三从四德，审问我的过去恋爱史。我微笑不语，但是茶水不经意间被我洒在桌子上，慢慢汇聚成一个房子和一辆车子的形状。男朋友的妈妈看到之后，一言不发地走開了……
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2、 昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇伸出大拇指：老公你真厉害！我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的在后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
3、 晚上，妻子躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋内玩梦幻西游的老公。妻子商酌着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无语的放下鼠标，说：“哦，晓得了”老公默默地起身就要出门，妻子忽然拦住问：“对了，你身上有零钱么？”老公听了不屑的看着妻子：“说的好像我身上有过整钱似的……”?
4、 今天是星期天，我们家来了一个小族宗。吃饭的时候，他一直在讲他的同桌特别漂亮，他喜欢她很久了，最近又喜欢上好几个更美的女生。老婆看着外甥，然后对我说：你瞧，这小子和你一模一樣的！！我笑笑没说话。外甥一脸震惊的看着我问：姨夫，難道你也有喜欢的女生？？你有多少个？？我说：我没有喜欢的女生，你小姨是说我和你一樣，吃饭的时候话多！！
5、 这天，我开着迈巴赫去中石化加油站加油。我对店员说：“92加满！”几分钟之后，店员冲我说：“你好，一共352。”坐在副驾驶的女友说：“帅哥，抹个零，350行不行？”我：“别丢人了，你以为在菜市场买菜呢，还讲价！”女友：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天把这箱油喝了！”店员：“行，那就收350！”?
6、 今天外面阳光明媚，天气特别好。我心血来潮，带老婆去公园晨练。一年轻姑娘从我们身边路过的时候，老婆突然说：老公，你闻到了吗？我瞬间警觉：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我冷漠地说道：噢，庸脂俗粉！还好机智没说错话，其实味道还挺好闻的……
7、 和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
8、 表哥喜欢的妹子给了表哥一块果冻，还亲手塞进他嘴里。当表哥咬碎发现味道怪怪的，原来里面加了芥末。面对妹子的恶作剧表哥没吐出来，全咽下去了。妹子当时还急了：你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了。表哥看着她说因为是你给我的，妹子脸宏了，表哥：对，你猜的没错，是我打的！
9、 大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边難过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后弟一次跟着老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女兒，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”
10、 女友娇迪迪的说：“亲爱的，我想吃水饺。”我：“稍等一下，我给你煮去。”女友：“我不想吃你包的。”我：“那我们出去吃。”女友：“外面太热，我怕被太阳晒黑。”我：“你到底想怎樣？”女友：“我想吃水饺！”这樣的女友再不分，我觉得我会疯掉！
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