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一般来说，一个人决定是否放弃婚姻，取决于趋利避害的人性本能。闹离婚搬出去住就不要挽回了，就像为什么有些人说了这么多离婚，最后还是想挽回。无非就是觉得离婚失去的东西比得不到的东西多，安全感降低，焦虑感增加。
而对方又不是这样吗?
在一个完全决心离婚的人背后，他一定觉得离婚后得到的东西会比失去的东西多，焦虑感会减少，舒适感会增加。
一个拼命想挽回来趋利，一个拼命想离婚来避免伤害，婚姻可以修复得患难怪。
既然事情已经发展到这个地步，真的没有办法吗?
当然不是。说到底，破局就在我刚才说的“东西”上，这个“东西”就是人伴侣需要。
如果你能深入挖掘伴侣的需求，利用伴侣的需求，良性沟通模式，即使婚姻破裂，修复通过率仍然很高。
这种方法叫【婚姻修复三板斧】，内容实用性和适用性特别强，每一次婚姻破裂都可以!
婚姻修复的一把斧子:深入挖掘伴侣的需求，增加恢复的筹码
所有人类的行为都是出于自利的动机。-心理利己主义
【伴侣需求】逃不过这种心理逻辑，每个人的人性都有“自利”在这方面，我们选择与一个人建立亲密关系可能是因为暂时的激情和新鲜感，但必须保持长期关系，因为在这种关系中可以满足双方的需求。
说白了，我们每个人都是抱着一定的需求进入感情，我们不会无缘无故地爱上一个人，更不会无缘无故地爱上一个人。
说到底，合作伙伴的需求无非如下：
伴侣的性价值是什么?
是否有好的颜值，好的身材，是否能满足对爱情的期待和后代的品质，以及对性、频率、品质的期待。
伴侣的社会价值是什么?
Ta收入、家庭背景、社会地位、资产、工作等是否能为我提供我需要的物质条件?Ta进取心能让我看到一个美好可预的未来吗?
伴侣的情感价值是什么?
我是否能从对方那里得到足够的关心、理解、爱、尊重、支持和认可，而不是压力、否认、指责，是否足够放松和舒适，而不是感到压力和窒息。
我在伴侣身上有多少沉没成本?
Ta我的身体是否承载着我的各种投资，比如时间、精力、情感、金钱、工作、孩子、父母和家庭的羁绊等等，导致我的沉没成本过高。
你越能满足对方的需求，对方就越愿意和你发展长期关系。相反，你越不能满足对方的需求，对方就越想逃离这段感情。
即使包括出轨，其根本原因也是在这些【伴侣需求】中出现了比较和厌恶，从而找补。
这是人利己本能的促进ta没有人能长期停留在对自己有害的关系中。
所以，你可以根据自己的实际情况进行分析，判断自己是否不能满足对方的需求。
每次你满足彼此的需要和期望，它就会成为你婚姻的筹码。你手中的筹码越多，你恢复的可能性就越高。那些你以前不满意的人可以从现在开始做家庭作业，调整关系模式，改进自己。
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我知道重新审视婚姻的过程是相当困难的。在这种情况下，你很难从客观的角度分析婚姻中出现了什么问题，双方应该承担什么责任，以及处理矛盾时应该采取什么态度。
如果你在这一步遇到困难，你可以找到我，告诉我你的情况，我会帮你分析。不要做任何事。如果你找不到婚姻危机，不要盲目恢复。因为你的行为可能不是对方需要的，它会让对方觉得你没有希望。如果药物没有症状，只会增加恢复的难度。
毕竟，在对方已经完全放弃和抵制的前提下，性，尤其是那些非常激烈、非常坚定的态度，你会发现对方不会给你太多的机会和时间来筹集婚姻筹码。
也就是说，无论你列出多好，对婚姻现状和未来变化方向的分析都很清楚，但不能促进实际关系。也就是说，空洞的理论，缺乏操作经验。
有什么问题?为什么你重复了这么多，但是当你和对方接触到一点点来解决问题的时候，对方却没有耐心给你时间去改变?
关键点在于：信任崩溃——ta已经完全不相信你了，更别指望你会做出什么改变。
眼下ta唯一想到的就是：离开，快离开!
所以在恢复的早期阶段，不要急于向对方解决问题。ta对你有强烈的不满，忽视对方的情绪和感受，强迫对方解决问题，只会导致对方的叛逆心理。因此，在解决问题之前，我们应该首先处理彼此的情绪。
婚姻修复二板斧:消除负面认知，重建伴侣信任
首先，什么是信任感?
信任感(trust)指个人对身边的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。
如何产生信任感?当个人觉得某人、某事或某事具有一致性、可预测性和可靠性时。
相反，这个过程就是信任消失的过程。
一般来说，当你同意对方的事情到期但没有完成时，对方对你的信任感就会降低一点;当对方期待你的时候ta累了可以给ta安慰，但是当你的反应是抱怨时，对方对你的信任会稍微减少;当双方发生冲突时，ta渴望和你好好沟通，但你只会吵架或冷战，对方对你的信任就会减少。
长期相处，随着矛盾的日积月累，ta逐渐形成对你的负面认知，矛盾的每一次爆发都会加深ta有了这种认知，你总会遇到一个爆发点或者导火索，瞬间把所有的信任都推到信任完全崩溃后，ta对你也没有任何耐心和沟通欲望。
雪崩时，没有一片雪花是无辜的。
所以，从需求复盘到实施具体的恢复推广方法，中间一个必不可少的环节，就是清除对方的负面认知，重建信任感。
必须满足三个要素:动机善意、能力和持续稳定性
动机和善意：真诚地认识到你的错误，发现婚姻中最大的矛盾，你如何处理这些矛盾，当时的做法有什么问题，给彼此带来了什么不好的经历。
表明你的沟通不是纠缠，更不用说不合理，只是真诚地为对方的伤害道歉，并表明你改变的决心，不是空话，但你会真正采取行动。
能力：既然你已经说过你会采取行动，那就立即采取行动。一步一步地解决问题，一点一点地改变自己，有能力照顾家人，有能力让自己看起来更好/更帅，有更多的自我激励、情商、未来规划、男女关系管理能力、同理心、沟通能力、积极乐观的生活态度等等。
持续稳定：不断改进自己的缺点和错误，不断变得更好。这并不是说几句道歉和保留的话，也不是说你一见面就抱怨和原谅，以确保你将来会做什么。这不是一两次，而是通过一段时间的言语和行为导出稳定的变化，然后就不会改变。
信任不是一两天就能打破的，同样，重建信任也要给对方足够的时间和过程，慢慢地打动对方。
心理学中有一个概念叫做“近因效应”近因效应是指当人们记住一系列事物时，最后一部分项目的记忆效果比中间项目好。
那时，你可以进入婚姻殿堂，因为你们的感情很好，你们对彼此有着深深的爱，你们相信你们会有一个光明的未来。在这个时候，每个人对彼此的印象和认知都是积极的。我相信没有人愿意在对彼此有负面认知的情况下结婚，对吧?
但是现在，为什么美好的回忆如此遥远，闹离婚搬出去住就不要挽回了，以至于你脑海中充满了琐碎和难以忍受的婚姻?这实际上是“近因效应”在作怪。
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