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幽默笑点50个?小时候去工地玩，捡了根木头回家，我来为大家讲解一下关于幽默笑点50个?跟着小编一起来看一看吧!
幽默笑点50个
小时候去工地玩，捡了根木头回家。
妈妈骂我，捡这破玩意有什么用？
我脑子一热，说：“你可以用来打我啊。”
于是，这棍子陪伴了我好多年。
吕不同
去年，我有一次无聊，坐在屋外玩打火机，把火力调到最高档，然后一按一按地看火能蹿多高。
事实证明火确实能蹿老高……
进屋的时候，碰巧看到来我家玩的舅舅从口袋里摸出一根烟来叼在嘴上，正到处摸打火机。
我当时脑子一抽，凑过去笑着说：“来，舅舅，我帮你点火。”舅舅慈爱地看我一眼，表示这外甥没白疼。
我忍着笑，手指用力地按了下去……那一瞬间，我看到舅舅的刘海、眉毛、睫毛以及探出来一点点的鼻毛燃了起来……60岁的舅舅被烤得从椅子上跳了起来，站在原地，哭笑不得地看着我。
本来当时我要是假装不知情，手忙脚乱地道歉，这事儿就过去了，但当我看到舅舅的两个鼻孔冒出一缕淡淡的青烟时，我一下没绷住，趴在桌子上笑了起来……当时我爸、我妈、我外婆都在，我妈看傻子似的看我一眼，叹了口气说：“你今年23了，你知道吗？你知道吗？”
我当时觉得自己……
王诺诺我爸的领导是我中学的校长，住在我家附近。校长快70岁了，在学校不苟言笑，反正我挺怕他，我爸也挺怕他的，不敢跟他多说话。但校长非常有爱心，没有孙子，养了一条京巴，老见他遛，感情特别好。
那只狗也养了十几年，估计跟我那会儿年龄差不多。它眼睛白内障，差不多瞎了，脚是跛的，走路很慢很慢很慢，人走几步就得停下来等它。
有天晚上吃完饭，我和爸妈下楼遛弯儿，遇见了校长在遛狗。那狗没走几步就停下来喘气，力不从心，很痛苦的样子。
家父见状，连忙十分关切地走向前，对领导问道：“王校长，你这条老狗怎么还出来乱跑啊？”
就在这个时候，那个炎热的夏季晚上，忽然吹来一丝凉风……刘老六我：“昨天我爸回来了。”
我妈：“又给你送钱来了？”
我：“他还给我传授了点儿人生经验。妈你敢信吗，我爸那水平，敢回来教我怎么搞对象。”
我妈：“你爸搞对象还是有经验的，你得多学学。”
我：“别闹了，他找那几个，一个不如一个。”
我妈：“你他妈有种再说一遍！”
阿行家有小可爱
别人结婚，我一不小心砸了场子……事情是这样的，有个朋友没办法去参加婚礼，因为结婚的是他的前度，要我帮他带礼金过去。
结婚的人我不认识，按理说，我把礼金送过去就可以走了。
但问题是那天我很饿，而且那家饭店基本都做婚宴，饭菜很香，平时是吃不到的，所以我鬼使神差地坐下了。
从头至尾，我都在吃，旁若无人地吃。
吃着吃着，聚光灯突然打过来了。
我就偷吃口菜，不至于吧？
全场都在看我是几个意思？
司仪好像在叫我？
偷吃也要上台吗？不就吃你两口菜吗？
之后我听明白了，是要说说对新人的祝福。
要死了啊，新人的祝福？我根本不认识这对新人啊！
我一步一步地挪上台，宛若赴刑场。
胃部太过紧张，开始收缩，我感觉有什么东西在向我的喉咙涌动。然后，我很紧张地喷了一地……新娘那过大的裙摆，那长得很丑的话筒，还有司仪亮得过度的鞋子，无一幸免。
场面一时很混乱。
我不知道自己怎么下了台，反正走的时候我还跑回桌上拿了块鸡腿才走。
当时，我嘴边还有一点儿呕吐物。
那场婚礼有录像，后来新娘给了我朋友一份，呵呵……青澈前年，我参加了一个葬礼，现场一片严肃庄重的气氛。
死去的是一位男性，死者的儿子在灵堂里披麻戴孝，悲伤恸哭。
灵堂似乎加上了默片效果，除了他的痛哭声，全场宾客皆沉默肃立。只见一个四五岁的乖巧儿童走上前去，站在痛哭的男子身边，用清脆的童声，掷地有声地说：“爸爸，你别哭了。你现在没有爸爸了，以后我可以做你爸爸。”全场依然很寂静，如同《寂静岭》，死一般的寂静，但大家的脸看起来都憋得很红。然后这个心疼爸爸的知书达理的孩子，在灵堂前被他爸爸揍得满地打滚且悲伤大哭，恐怕他一辈子都不想当别人的爸爸了。
毕竟想当心爱的人的爸爸，风险太大……皮皮鲁我那时候也就5岁吧，村子附近发生了一件大事。
与我后来上小学的学校，有几条铁道之隔，是一片小树林，有人发现一个男的在小树林里上吊了。
我当然不敢去。
但是还是好奇心满满。
一整天，我跟那帮大孩子问问，坐那帮大人边上听听。
到了晚上，我竟然通过别人的描述，把这个人虚拟了一个形象，一闭眼就感觉那个人在吐着大舌头看着我，吓得我不敢睡。
一夜未眠。
第二天，我又特别好奇一件事：
人在上吊的时候，手不会动吗？
他干嘛不两只手拽那个绳套，身子往上一挺，让头就出来？
好奇半天，我决定试试。
对！
决！定！试！试！
爷爷家的院子里有棵小枣树，树龄不长，树干也就比我高一头。
我找了根绳子，用力荡了两次，绳子搭在了一根树杈上。
然后，我搬来一个小板凳，爬了上去，把绳子打了个结。
我站在板凳上，头伸进绳套里，我没蹬板凳，因为我当时想演习。我用手使劲拽绳子，我的两条腿都可以悬空的，头出来根本没问题。
我就这样试着，可怕的事情发生了：板凳倒了！
我现在还可以想起，那就是濒死体验啊！
真正上吊的话，两只手根本使不上劲儿，别想抬起来。
我两条腿乱蹬。
腿乱蹬。
乱蹬。
蹬。
树杈折了。
我“啪”的一声摔在了地上，胳膊被板凳划出了血。
我哇哇地哭，成功地吸引了爷爷的注意。
爷爷看到我身处的事发现场，也是一脸的好奇。
后来，有一段时间里，邻居们给我取的外号，叫“试试”。
羊Bindy
我一朋友，某次送了一个暧昧姑娘两袋夏威夷果。
然而，他把买夏威夷果送的开口器给留下了。因为前一天晚上喝酒，他发现那玩意儿启酒瓶盖特方便（其实也不方便，但终于不用牙了……）。
你让人姑娘怎么吃？！
那姑娘也是，这事儿你撒个娇，明说多好！非要暗示！非要暗示！把两袋坚果送回来了……我这朋友也是，他宿舍除了他，四个人有女朋友，他好死不死地问了跟他“同科同种”的第五人：“你说XXX把东西还给我，啥意思？”“大师”一副阅妞无数的仙风道骨：“年轻无知的少年啊，这你还不懂？‘我不接受你的示好，请不要再纠缠我’，还能再明显一点儿吗？但是她真是个好姑娘，不养胎……”
我朋友悲痛欲绝，把坚果扔在没人地儿，一直没动。
其后某日。
“花老子钱买的，吃了得了！”
“欸，这玩意儿这么硬，怎么开？得找点儿东西撬啊……”
“哟，我这酒起子开这玩意儿还挺快啊！”
啊啊啊啊啊！
悲痛的哀号声中，故事落下了帷幕。
另：我是个诚实的人，说“我一朋友”就绝对是我一朋友的故事……张畅SuperSing 高中的时候上数学课发呆，突然想到了一个笑话。
太好笑了，我立马绷不住了，忍不住偷笑，然后越想越好笑，就慢慢笑出了声……然后越笑声越大……全班发蒙。
特别是老师，脸都绿了，对我怒目而视！
可是我还是忍不住，越笑越大声，眼泪都出来了……最后，我被罚站了一下午……（注：那个笑话是，小明丁丁短，于是苦练拉丁舞。）中学阶段我很顽皮（我他妈的什么时候不顽皮？），坐在最后一排。我的同桌同样顽皮，我坐过道这边，他坐里面。
有一次上自习，我和同桌说话，这个时候全班都是闹哄哄的，我记得我在跟他讲一个特别有意思的笑话，他也很开心。
我就有成就感了，要再说一个更加好笑的来折服他。
于是我苦思冥想出了一个特别好听的笑话（可惜我现在记不得是什么了……），然后就一门心思跟他说。却没有发现，整个教室突然安静了下来……是的，没错，班主任来了，就在我的身后，但是我的头是冲着同桌的，我没有看见。
而他，已经吓傻了……
我当时很生气：我说了一个这么好笑的笑话，你居然绷着不笑？
我看他面无表情，心想这孩子不是傻了吧……于是我还伸出手捏了捏他的脸。
然后他示意我回头看。
我回头，看到了一个眼熟的大肚子，然后往上看……全文完。
高三的时候，我坐窗边。
冬天的时候，窗户全花了，而我喜欢从窗户往外看，于是一节晚自习就在那儿擦啊擦啊……然后我发现全班又突然特别安静，我以为班主任来了，就环顾一周。但是并没有发现，于是我继续擦啊擦啊……谁知道，班主任就在我擦的那块玻璃的后面，看着我擦啊擦啊……当时我没意识到，我们全班都在看着我擦啊擦啊……这时候，班主任忍不住从外面打开了玻璃，我一不小心，在他的肚子上擦啊擦啊……全文完。
补充一条，我爸就是班主任……
殷杰
那年我12岁，别人送了我家一张游泳月卡。正是暑假，吃过晚饭，我想着去游泳池里泡泡，消消暑气。
游泳池是露天的，晚上会在游泳池上方挂上一排排的小灯泡。照明有些够呛，但昏昏暗暗的，显得气氛不错。
我不太会游，于是一人坐在游泳池边上，看着成年男女在游泳池里打水球。
突然，我发现不远处安静地浮着一个水球，没人去捡。
一时兴起，我在岸上一阵助跑，凌空一飞一时兴起，我在岸上一阵助跑，凌空一飞腿，想看看能把水球踹多远。万万没想到，那不是水球……
是一个女人戴着游泳帽……
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