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如何建立良好的亲子关系,如何建立良好的亲子关系观后感(10个对话技巧帮助建立良好的亲子关系)

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1、如何建立良好的亲子关系

如何建立良好的亲子关系

亲子关系是否融洽,父母掌握主导权,父母的言传身教会潜移默化的影响着孩子身心的发展。接下来小编整理了建立良好亲子关系的相关内容,文章希望大家喜欢!

尊重孩子的选择

孩子一天天的长大思想也一天天的'成熟,自然会有自己的想法和选择,家长要做的就是多听听孩子的想法,不要一味的去否定,让孩子感受到被尊重。

多和孩子沟通

给孩子树立正确的三观,要告诉孩子什么该做什么不该做,不要在孩子犯错之后一味的打骂。

多陪伴孩子,和孩子互动

在周末闲暇之余,可以选择带孩子去郊游或游乐场所玩。

给孩子一些私人空间

不要时时刻刻盯着孩子的一举一动,孩子越长越大,越需要独立的空间,做自己想做的事情,让孩子有选择的权利。

2、10个对话技巧帮助建立良好的亲子关系

面对孩子,我们常常会有莫名的怒火:

做作业磨蹭,玩到睡觉前才发现手抄报没画古诗没背,衣服到处乱扔第二天又找不到……

有人说,在生活中,90%的妈妈都有这样的体验。不发脾气怎么办呢?人无完人,都有情绪是不是?

但有的时候,父母冲动之下说的话,甚至带着侮辱性的话对孩子造成的伤害真的是不可挽回的。我们要意识到,总是这样跟孩子说话,等孩子到了青春期,很容易出现问题。有的时候,孩子成年离开家之后,再也不想回家了,就是因为家是一个充满语言暴力的地方,伤了他们的心。

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我们的焦虑、恐惧,其实很多时候并不来源于孩子,而来源于我们内心未被满足的愿望。孩子、家人,只不过是被发泄的对象。

如何建立良好的家庭关系?美国著名临床心理学家说:首先就是父母会跟孩子好好说话。

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▲美国临床心理学家、育儿专家温迪·莫戈尔博士

在《好父母的说话之道》这本书里,从事心理辅导三十五年,参与过五百多场演讲的作者温迪·莫戈尔博士提出了一个新鲜的观点:父母对孩子说话的语气语调,和说话的内容一样对孩子影响深远。善于与孩子好好说话的父母,会让孩子变得更加专注,也能让孩子与人交流时更加热情和真诚。

温迪·莫戈尔还是美国临床心理学家、育儿专家,从事亲子关系工作超过30年。她通过科学分析和实践发现了跟孩子对话的诀窍,这些诀窍有一些是依据神经科学和生物学研究的新发现,有一些是依据多年来与各种类型的家庭沟通得来的临床经验,非常贴近真实生活场景,最重要的是,父母经过练习就可以改变自己的语音语调,改善亲子关系。

心理学家相信,父母的语言是最好的教育资源。父母懂得与孩子说话的艺术,是对孩子成长的最大支持,会让孩子受益终生。

以下文字引自《好父母的说话之道》。

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当父母声音变大,孩子们会变得······

在日常生活中,我们的声音不仅能够传递字面信息, 同时也能让人窥见我们内在的灵魂。你说话的节奏、语调、态度是温和还是冷漠,是说得上气不接下气还是慢吞吞的,这些表达方式甚至比你说的具体内容更加重要。

日后当你的女儿忆起她的童年时,她会记得你迎接她回家时的欢乐语气,也会记得你对她发号施令时的喊叫声,记得你用可爱的昵称反复呼唤她,也记得你有时会咯咯笑个不停,又或是表达异议时的鼻子哼哼声。

你的儿子会记得你为他打气时的热情呐喊,你不厌其烦地让他注意安全的提醒,还有你怒火攻心时对他的恐吓,还有你睡前为他唱的温柔儿歌。

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孩子通过我们的声音来接收和判断我们大部分的情绪,包括欣赏、期望和恐惧。而多数情况下,我们全然不知在他们听来我们的声音到底是什么样的。

家长的声音一飙高,他们的角色就变了。现在孩子眼中看到的家长,只不过是一位骂骂咧咧的哥哥或姐姐,甚至是哭哭啼啼的弟弟或妹妹。孩子一旦开始与你对着干,他也就停止了聆听,父母也会感觉越来越沮丧;语言信息变弱,并伴随着能够透露出警戒或认输的非语言暗示(如肩膀高耸,嘴张大,各种指指点点)。

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父母冲着孩子大吼大叫,是软弱的表现

父母们一定要了解的关于说话的几个基本!

父母只要稍微并且有针对性地调整声音和肢体语言,能够有效改善亲子关系。以下是一些父母应该知道的最常用的关于声音的术语及其解释。

音调

指的是你声音的高低。高音调对于婴儿和宠物来说是充满愉悦的,但两岁或三岁以上的孩子听来就代表着缺乏权威。低音调则会展示出自我控制能力和权威感。

音量

是常常被滥用的、难以掌握的工具。冲着别人大声吼叫,会给人软弱的印象,也会令听者嫌弃而盖上耳朵,说话音量适中,代表着尊敬,也能够吸引对方认真聆听。

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语速

指的是你说话的速度。语速快意味着兴奋或热情,同时也代表着紧张和不安乃至焦虑。慢慢说话能给你一些时间去着重强调某些观点,同时也给孩子时间消化你的信息。

停顿

代表着你要说新的要点了,或者是给孩子一些时间去吸收上一个要点信息。对于家长而言,停顿还意味着聆听和保持安静,不急于马上跳到下个观点或者纠正对方。

语气或音质

指的是你的声音里的感情色彩。它传达了你的态度,例如唠叨、满意、傲慢、好奇、无聊、紧张或赞赏。

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十个有效改变亲子关系的说话小诀窍

用短句子说话

无论哪个年龄的男孩子,要想得到他们的回应,最好用短句子跟他们讲话:“泰勒,看着我。现在五点半了。到时间去厨房里喂小雪球了。”

别一次性下达两个以上的指令。

如果孩子第一遍没反应,平静地多次重复

要有心理准备他会忽略你。与其问“我刚刚说了什么?”然后说一些威胁的话,不如重复你对他的指示,用一种响亮但并不是教训他的音量。如果他听见了却无动于衷,那只不过是他在等你放弃,你要平静地重复你的要求,让他知道你不会让步。

要是情况紧急,就使用正面聆听技巧:蹲下来与男孩眼睛在同一水平线上,把手放到他肩膀上,看着他的眼睛,再让他重复你说的话。

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保持平和的语气

语气中的微小差别,男孩是听不出来的,因此你对着儿子叹气或挖苦都没用。要是他留意到了,他更有可能觉得迷惑或者难过,而不是起到激励作用。

等男孩进入青春期,他就会变得对父母的语气超级敏感,敏感到你要训练自己怎么说话才能听起来更轻松一些,以及如何掩饰你的好恶之情。也许你现在就要开始训练了。

不要使用机器人式的语言跟他说话

也许你的儿子会喋喋不休,但你要保持你的语速适当。男孩的语言能力发展得比女孩慢,包括聆听技巧和说话技巧。

说话时要放松,但注意别用机器人般的刻板节奏来嘲笑他,比如说:“请、把、碗、放、进、水、槽、里。”

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不要总是说,“赶紧的!说重点!”

语 言 障 碍 病 理 学 家 阿 利 亚· 施 密 特· 珊 德 林(Ariela Schmidt Shandling)把男孩身上越来越常见的结巴现象,归咎于家长制造的压力, 他们要求儿子“赶紧的!说重点!”

当与男孩说话时,要训练自己允许他们说话有停顿“嗯—”当他们开始学着把心里所想说出来时,他们会犯错误。

要注意他们说的话未必总会有一个清晰的点,他们也许只是在告诉你那么一丁点的信息而已。如果让他们重复你刚才对他说的话,要给他足够的时间慢慢说,因为他们需要停顿,努力回忆脑子里的信息。对他们温柔一些。

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当对孩子说话时,请面对孩子

当你对着儿子说话时,记得要面对着他。如果他正在玩耍,你可以坐到地板上。毕竟他不像女孩一样能敏锐地阅读大人的表情,他需要看着你的脸来集中注意力。

要是他无视你,给他一个严厉的眼神或者一个微微摇头的否决,但别对他生气。他也许真的是没看出来。放松双肩与双臂——不要摇动手臂,或用手在空中指来指去。

用手拍出简单的节奏(啪、啪、啪—啪、啪、啪),这是老师吸引学生注意力的常用招数。这对男孩来说也是个有用的策略,因为他们会对响亮的声音做出反应,其中还带有一点玩游戏的感觉,这就特别能吸引他们。比你大声嚷嚷好多了。

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不要打断孩子说话

与孩子平起平坐,眼睛和孩子平视,保持眼神接触,控制自己不要去打断孩子说话。这样能传达出你希望聆听孩子的渴望,因为他说的话是精彩而重要的,值得你认真对待。这样的交流时刻能抚慰孩子的心灵,给予他陪伴,帮他去应对每天的艰难之事。没有家长能在每次孩子对自己说话时都这样做,但这些习惯值得慢慢培养,因为的确有效。

响亮清晰说出你的要求

孩子的注意力维持时间有限,你跟他说话时也许正在发呆,因此要简明扼要说明你的要求和指示,声音要响亮清晰。有些家长很匆忙,他们总是在已经踏出房门的瞬间匆匆扔下一些指令。要是他们都走远了还没听到孩子的回答,就又会用一种更加焦躁的语气大声重复一遍指令。而在孩子看来,这就像有一头巨型怪兽在冲他们嚷嚷。

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经常说“小心点”是懒惰的重复

当小孩子骑着三轮车上马路,你紧张地对孩子喊,“小心点啊!”(这句毫无惊喜的陈词滥调),其实没什么作用。这样说才会是有用的话:杰克,稍等。我要跟你说一些马路上的规则(加入了大人们用的词)。这是能够指导你去骑车探险(大词,有语境)的好方法。”

每天说好几遍“小心点啊!”,其实是一种懒惰的重复。孩子会把这句话理解为:“我总是担惊受怕的(因此也别太在意我)”,或者是“我不相信你的判断力(因此你干脆别培养判断力了—有事问我好了)”。

听到孩子说错了词语,不要立刻纠正他

和比较小的孩子说话时,你会常常听到许多滑稽的口头错误。不要条件反射地纠正他们的发音,误用的词语,或者关于话题的错误信息,你要记住这些做法也许会打击孩子的热情,令他以后总是要小心翼翼地表达自己。

你可以采取一种“停下来,想一想,再纠正”的做法:有些地方错就错了,就让它过去吧,你把正确的词或话重复说一遍就好,不用刻意指出孩子刚才哪里犯错了。

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我们为什么总是习惯用焦虑的语气跟孩子说话?

关于儿童,我们总对他们抱着许多美丽的幻想。然而,当你和他们一起生活时,一天之内的各种麻烦事就足以把你打进地狱。但要是明白了下面三个基本真相,你每天遭受的罪总会有一部分能得到安慰。

男孩和女孩不一样

他们观察和聆听世界的方式不同,学习方法不同,学习的进度不同,会被不同的环境和声音所吸引,并且会用不同的语言和非语言方式去回应。家长和其他大人既需要学会欣赏每个孩子的独特个性,同时也要接受既定的性别差异。

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你的孩子行为恶劣,不代表你是个坏家长

不能把孩子的坏行为都归咎于自己。除了少数例外,孩子们任性狂妄,不听教导,或行为无礼,都不能反映出他们有多爱你,也不能以此来度量你为人父母的能力,他们的生活还受到很多其他因素的影响:每天的争吵,羞辱,实现不了的渴望,生活中的挫折和失望。他们会把生活中所有的压力都打包背回家。

今天只是孩子生命中的一瞬,不代表全部

孩子每时每刻都在成长。今天的情况不能说明太多——不能代表明天,也不能代表中学阶段,不代表他们将来的职业生涯,更不代表他们成年后与你关系如何。在我们不断讲究排名和效率的世界里,抱着观望的态度也许是与文化环境背道而驰的,但其实这是必不可少的。

父母总是用焦虑、着急的语气跟孩子说话,是因为在他们心里还有一种声音,那就是在你脑海中低语的那个声音,它对你说:“这还不够。”没有足够的资源、好学校、老师的关心、机会、正好提供我所需帮助的朋友。时间不够,金钱不够,没时间让世界变得更好,也没机会重来一遍。

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这种“总是不够的”的恐惧心理,存在于大多数家长的心里,而且愈演愈烈。正是这种心理使得家长们的声音变得尖细和恐慌。我们与孩子的对话之所以被敷衍、唠叨、责骂和乞求所破坏,都是这种恐慌导致的。

保护你的孩子的方法,并不是妄想过度控制未来,而是专注于那些不变的东西,为孩子提供他们一直所需的东西:稳定、坚持、温情与接纳。

而这正是父母对孩子童年的意义,不仅是给他们提供温暖的家,还包括守候在它的中心,随时准备聆听孩子,并愿意与孩子交流。

来源 | 童书妈妈三川玲

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